震惊！父母绝不能告诉孩子的四大秘密！

很多父母觉得，跟孩子无话不谈，才是亲密的表现。

其实不然。

孩子是孩子，朋友是朋友，这两个角色不能混为一谈。

有些事，大人之间聊聊无妨，让孩子知道了，却会成为他一辈子的阴影。

01

不要说"我们家没钱"。

我小时候有个同学叫小军，成绩很好，但性格特别拧巴。

班里组织春游，他不去；同学过生日，他从来不送礼物。

不是他小气，是他妈妈从小就跟他说："咱家穷，你要省着点花。"

后来他考上了不错的大学，毕业后进了大公司，收入不低。

但他依然不敢花钱，买件衣服要纠结一个月，请朋友吃饭心疼得睡不着觉。

谈了几个女朋友，都因为他"太抠"而分手。

他说："我也知道自己有钱了，但就是花不出去，一花钱就心慌。"

这就是"穷养"的后遗症。

父母以为在教孩子节俭，其实是在孩子心里种下了匮乏感。

匮乏感会跟着他一辈子。

哪怕他以后赚再多钱，内心深处依然觉得自己是个穷人。

《自卑与超越》的作者阿德勒说过：幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

家里经济紧张，可以教孩子量入为出，但不要反复强调"没钱"。

你可以说"这个东西我们暂时不需要"，而不是"我们买不起"。

孩子的安全感，比省下的那点钱重要得多。

02

不要说"我为你牺牲了多少"。

我表姐从小就是在这句话里长大的。

她妈妈年轻时是厂里的文艺骨干，能歌善舞，有机会去省城发展。

但因为怀了她，就留在了小县城，当了一辈子普通工人。

她妈妈逢人就说："要不是为了这个孩子，我早就出人头地了。"

表姐听了二十多年，从小就活得战战兢兢。

她不敢提任何要求，不能让妈妈失望。

后来她得了抑郁症，休学了一年。

她妈妈不理解："我为你付出这么多，你怎么还得这种病？"

表姐崩溃大哭："你的付出，是我这辈子最大的枷锁！"

父母的牺牲，是自己的选择，不是孩子的债。

你可以为孩子付出，但不要把账本摊开给他看。

因为这笔账，他永远还不清。

《原生家庭》这本书里有句话：父母对孩子最大的伤害，就是让孩子觉得自己是个负担。

爱，应该是礼物。

你给孩子的就是给了，别再要回来。

03

不要说"你爸/你妈的坏话"。

我有个朋友，父母在他十岁那年离婚了。

他跟着妈妈生活，妈妈每天都在他耳边数落爸爸的不是：

"你爸就是个没良心的，抛弃了我们娘俩。"

"你爸在外面有女人，你以后别学他。"

"你爸从来不管你，你别指望他。"

他从小就恨爸爸，觉得爸爸是世界上最坏的人。

直到他三十岁那年，爸爸得了重病，求他去医院看望。

爸爸拉着他的手说："这些年，我每个月都给你妈打钱，让她给你买东西。我不是不想见你，是你妈不让我见……"

他愣住了，回去质问妈妈，妈妈才承认：钱确实收了，但她不想让他跟爸爸亲近。

他跟我说："我恨了我爸二十年，结果发现，我恨错了人。"

夫妻之间的恩怨，是大人的事。

把孩子拉进来当裁判，是最残忍的事。

孩子爱爸爸，也爱妈妈。你让他恨其中一个，就是在撕裂他的心。

《热锅上的家庭》这本书里说：孩子不是父母婚姻的仲裁者，也不该成为任何一方的情绪垃圾桶。

哪怕你们的婚姻已经破裂，也请在孩子面前给对方留一点体面。

你诋毁的是前任，伤害的却是孩子。

04

不要说"大人的烦心事"。

邻居家有个女孩，今年才上初中，却整天愁眉苦脸的。

我问她怎么了，她说："我妈说，我爸的公司可能要倒闭了，我们家要还不起房贷了。"

我心里一惊：这么大的事，怎么能跟孩子说？

后来我才知道，她妈妈是个"话痨"，什么都跟女儿说。

公司裁员、婆媳矛盾、夫妻吵架……事无巨细，全都倒给女儿听。

她觉得女儿懂事，能理解她。

结果女儿成绩一落千丈，晚上经常失眠，还跟同学说："我不想长大，大人的世界太可怕了。"

孩子的肩膀，扛不起大人的重量。

她没有能力帮你解决问题，只能跟着你一起担惊受怕。

每个人都有自己的课题，不要把自己的课题强加给别人。

大人的烦恼，是大人的课题。

孩子的任务，是好好学习、健康成长，不是替你分担压力。

有些苦，自己咽下去就好了，别让孩子跟着你一起嚼。

有人说，父母和孩子之间，最好的关系是"亦师亦友"。

我觉得不对。

父母就是父母，永远不可能是朋友。

朋友之间可以平等倾诉，但父母和孩子之间，天然就有一道屏障。

这道屏障，不是隔阂，而是保护。

它保护孩子不被成人世界的阴暗面侵蚀，保护他们在该天真的年纪保持天真。

所以有些话，哪怕憋得难受也别跟孩子说。

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