15个一看就乐的爆笑段子：刷到就是赚到，笑到停不下来

1、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。

有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？

农民说：他们在PK。

教授不解地问：动都没动过P什么K。

老农说：他们在比谁寿命长。

教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。

这时，另一只猛然探出头来骂到：小子，死了也不吭一声！

2、六十九岁老太太说，我怀二胎啦

一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，

老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？

老太太回答69啦？

老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……

没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎……

老头当场晕倒！

3、小明胃疼去看病，医生问小明饮食习惯，

小明说：“平时老婆孩子吃剩的我吃。”

医生说：“建议买条狗。”

小明大惊说道：“狗剩的也让我吃？”

4、今儿上午领导打电话叫我去办公室一趟，当时太忙答应一下就忘了。

下午才想起来，赶紧飞奔到办公室，领导脸都黑了：上午叫你啊，下午才来！

我：这不是为了见你得打扮一下嘛！

领导噗就笑了。

5、我家对门搬来了一个男的，我发现每天都带不同的女孩来他家。

今天我终于忍不住问他：哥们，你这天天的，祸害了多少姑娘啊？

他无奈地说：我女朋友学化妆的，她说每天都要呈现出不同的样子。

唉，原来这样啊，搞到我尴尬了。

6、公交车上，我看你，对你一见钟情，你却紧紧地捂着钱包。

世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，

你频频看我，

我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

7、侄子在学校把他们班主任的儿子揍了 ，我哥被请了过去。他班主任老激动了：你自己说，从小咱俩一个班，一年被你K365顿，现在你儿子又K我儿子 ，我这世世代代都翻不了身，是吧？

8、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你……所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动！

9、我们同学聚会的时候，大家因为很久没见面，

喝的都非常的高兴，然后终于喝高了，

晚上12点才各回各家各找各妈，

然后到了家之后，我洗完了准备睡觉了，

我那个哥们的媳妇又打电话给我，说她老公找不着了，打电话也没人接，

然后我们一大堆人就开始找，最后小区的保安告诉我们，

有一个人在石墩上，好像在假扮一个雕塑，自己一动不动，

然后我们跑过去，发现这个哥们衣服也不穿，

摆了个造型，站在石头上，活脱脱像一个雕塑，周围的蚊子到处飞。

10、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？

我：中午那会儿。

儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

11、岁，还在墙上挂着。

那你就是成功的男人！

12、老中医对闺蜜说：小伙子，你是来寻开心的吧

我闺蜜，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。

她大姨妈一直不太正常。

几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，

老中医一脸慈祥询问病情，

朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:小伙子，你是来寻开心的吧。

13、夫妻俩一同看片子.丈夫看到影片里斑斓的女配角,便不由自主地赞赏起来:"好美的女配角哦!,老婆立马也收回感慨:"好帅的男配角耶! 说完,夫妻俩相互对望了彼此一眼,两人竟众口一词地叫了起来:"天哪,好丑的不雅观众啊!

14、当世界上大部分人都关心你飞得高不高，只有亲妈才关心你能不能撞上桃花

“你看到网约车新政了么”我妈的声音很兴奋。这个我完全可以理解，她一向不喜欢我打网约车的。那些关于网约车不安全的信息，我娘亲都用小本本记得很清楚的。

“看到了呀”。

“我记得你叫车的时候，都能和司机互相看见对方的电话是不是。以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候”。

“为啥啊”

“北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在网约车都给你筛好了”。

我，一口羞涩的鲜血差点儿喷到屏幕上。当世界上的大部分人都关心你飞得高不高时，只有亲妈关心你飞过的领域，能不能撞上桃花。

15、某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”