52岁苏有朋自曝“15岁当爹”，揭露中国式家庭最隐秘的真相

最近，苏有朋又上热搜了。

不过，不是因为有了新作品，而是因为他和张泉灵的一段访谈视频。

在视频中，一向情绪稳定的苏有朋，竟然两次哽咽落泪。

而他被触碰到的心事，也揭开了无数中国式家庭的隐痛。

01

在访谈中，苏有朋讲了一段他小时候的经历，特别让人心疼。

他读书的时候，成绩一直都非常优秀。

初中的时候有一整个学期，不管是大考还是校考，他的数学成绩全是100分，一道题都没有错过。

我们大家也都读过书，都知道这有多难。

因为这不仅要求你都会，更重要的是你得要极致的专注，不能有丝毫大意。

而这个年龄阶段的男孩，又是最粗心最马虎的时候。

可想而知，如此优秀的苏有朋，当年一定是“别人家的孩子”。

谁家要是有一个，做梦都得笑醒吧。

可遗憾的是，他的妈妈从没有认可过他。

“我妈妈没有选择看见我。”

因为，他是家里的老大。

在他下面，还有个比他小6岁的弟弟。

而且，他的父母很早就离婚了，妈妈独立一人拉扯两个孩子长大。

所以，在妈妈看来，大儿子懂事太省心了，不需要额外的关注。

于是，她自然而然把所有的精力，都给了那个更小的弟弟。

从小到大，不管苏有朋做得有多么的完美，都没有得到过妈妈的一句夸奖。

这份“不公平”，也成了苏有朋一辈子的隐痛：

“就是不管我做的多么好，反正你也不会看见我。”

更让人难受的是——

因为爸爸长期不在身边，苏有朋要承担的，远不止“哥哥”这个角色。

他不仅要照顾弟弟，还被迫早早地学会了察言观色，去安抚妈妈的情绪，去承接家里的烦恼。

当张泉灵问他，“你是从15岁开始成为‘父亲’的吗？”。

苏有朋愣了一下，然后苦笑地回答：

“更早。”

一个没被看见的童年，一个被迫早熟的孩子。

这也是无数中国式家庭中，被默许的剧本。

一句“你是老大，要懂事”，就把一个孩子的撒娇和任性，全部收走了。

可其实，他也还是个孩子啊。

02

心理学中有一个专业术语，叫做“亲职化”。

指的就是像苏有朋这样，被迫过早承担起照顾父母情绪和家庭责任的孩子。

这种童年时期的缺失，也延续到了苏有朋的整个人生。

1988年，15岁的苏有朋以小虎队正式出道。

其实那时候的他，对唱歌跳舞都并不擅长。

而他之所以接受邀请，正是因为“我很想要被看见”。

最明显的一次，是在他事业正红的时候。

作为“乖乖虎”，他不仅要在舞台上闪闪发光，还要在考场上当个“学霸”，因为全社会都看着他。

他害怕考不好，怕别人嘲笑偶像只会玩不会读书。

于是，他对自己“狠”了一把，闭关一年拼命学习，最后考上了台湾最好的大学，台湾大学。

而且，他选的专业是机械工程。

并不是因为他喜欢，而是因为那个专业分数最高。

他就是想要向大家证明，“看，我做到了”。

在娱乐圈的这几十年来，他更是像一根永远绷紧的弦。

从唱歌跳舞的偶像，到演戏的演员，再到幕后当导演，他一次又一次地挑战自己。

拍《风声》时，为了几分钟的戏，他去学昆曲；

当导演拿了奖，还不满足，又跑去国外进修。

他的努力让人佩服，但仔细想想，这份拼命背后，也有一种害怕。

害怕自己不做到最好，就会失去价值，不再被需要。

他这半生，好像活成了这样一个循环：

我必须足够好，足够有用，才值得被爱，才算是存在过。

所以，他不敢停，也不能停。

这或许也让我们能理解，为什么他至今未婚未育。

一个人，如果从小体验到的“爱”里，总是掺着“责任”和“辛苦”。

那他可能需要花很长的时间，甚至一辈子，去相信和练习另一种爱——

那种轻松的、互相依靠的、没有条件的爱。

03

好在，如今苏有朋已经开始回望和反思这种“错位”。

他终于明白了过来：

“小孩子反过来照顾大人的情绪，这是不对的。”

而他的这段经历，也给我们所有父母提了一个醒：

永远不要因为孩子“乖”、“懂事”、“成绩好”，就理所当然地减少对他们的情感投入。

第一，千万别掉进“省心”的陷阱。

当你的孩子不哭不闹、成绩优异、事事不用你操心时，千万别觉得这就“没问题了”。

那些安静懂事的孩子，并不是没有需求，而是把需求默默咽了回去。

他们会觉得：“我不能添麻烦。”

所以，请记得定期去“打扰”一下那个乖孩子。

问一问他开不开心，累不累，要不要爸爸妈妈抱一抱。

最重要的是，要让他清清楚楚地知道——

“我爱你，不是因为你懂事，只是因为你是你。”

第二，把孩子的身份，还给孩子。

这是为人父母的底线：

大人就是大人，孩子就是孩子。

无论我们自己的生活有多难、多烦，夫妻之间有多少矛盾，都不要把孩子拉进来当倾诉对象，更不要让他去承担照顾另一个家人的责任。

当你心情不好时，如果孩子像个小大人一样过来安慰你，请一定先抱住他，然后温柔而坚定地告诉他：

“谢谢宝贝关心。但这是大人的事情，妈妈可以自己处理好。你现在的任务，就是开开心心地做我的小孩，这就够了。”

守住这条界限，不让孩子过早地替我们负重，就是对他最大的保护和爱。

第三，请允许孩子，可以“不行”。

苏有朋的妈妈不仅忽视他，而且很严厉。

这份严厉，后来变成了苏有朋几十年里对自己不停挑剔的“内心声音”。

我们要做的，恰恰相反。

当孩子失败时、发脾气时、流露出嫉妒或自私时，我们要像一个结实安全的“容器”，接住他的这些情绪。

告诉他：

“没关系的，你可以难过，可以生气，可以不那么优秀。你的眼泪，和你笑的时候一样，都是被允许的。”

我们身边，其实有很多“苏有朋”。

他们也许事业有成，是别人羡慕的对象，但心里始终住着一个胆怯的、觉得自己不够好的小孩。

如果你是那个小孩，我想对你说：

辛苦了，这一切真的不是你的错。

现在的你已经长大了，有能力把自己重新爱一遍，补上内心缺失的那份温暖。

如果你是父母，请一定记得：

别让你家的那个“乖孩子”，活成一座看似完美、内心却荒芜的孤岛。

去看见他，在他还没来得及考100分之前；去抱紧他，在他故作坚强像个大人那一刻。

因为真正的爱，从来不是一场考核后的奖赏。

而是——

我看见了最真实的你，并且，我深深地爱你如所是。

我是双木君。

今天是2026年的第11天，这是我2026年的第11篇原创文章。

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