毁掉你的，不是内耗，而是全能自恋

我想先把一个判断说清楚：我们在很多成年人身上看到的暴怒，并不是成熟的情绪反应，而是一种仍然停留在儿童心智水平上的自恋性反应。

从精神分析的角度来看，所有的自恋性暴怒，本质上都是“小孩的反应”。

一个心理上真正长大的人，是具备涵容情绪能力的。这里说的涵容，并不是忍，不是憋，也不是表面上的克制，而是情绪出现时，内在有一个空间，能够承接它、理解它、消化它，而不是立刻把它向外爆炸式地抛出去。

所以我们常常会看到一种情形：

事情本身并不大，甚至在旁人看来只是生活中的小插曲，但某个人的反应却异常激烈。情绪瞬间失控、语气急转直下、关系立刻被推到对立面，像是发生了某种灾难性事件。

在这种时刻，这个人并不是站在一个成人的心理位置上。

他是在心理上退行了，回到了一个孩子的心智状态。

什么是孩子的心智状态？

其中一个非常核心的特征，就是强烈的全能感。

所谓全能感，并不是自信，而是一种更原始的心理体验：

“世界应该立刻回应我。”
“我心里一有念头，外界就该配合。”
“我已经表达了，你就应该马上明白。”

当这种期待没有被满足时，孩子会感到的不仅仅是失望，还会感到自恋被打断了，自我中心的世界被撕开了一道裂缝。

对孩子来说，这种全能感是必要的。在生命早期，如果一个人完全没有全能感，是无法建立基本安全感的。

他需要通过反复的经验来确认：“我一需要，就会有人来。”“我表达了，世界会回应我。”

这些经验，构成了人格早期的重要地基。问题不在于全能感本身，而在于它是否随着成长逐渐消退。

心理成熟的过程，本身就是一个不断“去全能化”的过程。

一个人慢慢接受这样一些现实：

不是所有人都能立刻懂我；不是所有愿望都会被满足；不是所有努力都会马上有回报；世界并不围着我转。

当一个人的全能感逐渐减弱，他面对挫折时的反应就会发生改变。

他依然可能生气、委屈、失望，但他的情绪不再是“爆炸型”的。

因为他的内在已经有了一个缓冲结构，可以把刺激变成感受，再把感受变成思考。

而当一个人频繁地暴怒，往往意味着：他的全能感仍然占据着内心的重要位置。

这类人的内在体验通常是高度紧绷的。他们对延迟特别敏感，对误解极度不耐受，对“不被立刻回应”有着近乎本能的愤怒。

在他们的内心深处，常常存在一种隐秘而强烈的期待：

“我已经说得这么清楚了，你怎么还不懂呀？”
“我已经做到这一步了，你怎么还能拒绝我？”
“事情怎么可以不按照我预想的方式发展？”

当现实不配合时，他们体验到的不是普通的不顺，而是一种自恋性的打击。而自恋一旦受伤，如果一个人没有足够成熟的心理结构来承载，就极容易转化为暴怒。

所以，在这里我得说一句不太讨喜的话：失控的暴怒，几乎都带着心理上的幼稚。这不是道德评价，而是发展水平的判断。

如果你也有类似的困扰，对自己的暴怒感到羞愧、困惑，甚至自责。

你需要去直面一个非常重要的一个问题：你在暴怒的那一刻，心里那个正在反应的部分，处在怎样的年龄阶段？

很多人慢慢会意识到，那并不是一个成熟的成人在说话，而是一个在被忽视、被打断、被否定时，感到极度无力和恐慌的孩子。

当一个人能够识别出这一点，真正的改变才有可能发生。

因为他不再只是把自己定义为“脾气差”“情绪不稳定”，而是开始理解：“我心里有一个部分，还没有完成成长。”

心理成长，并不是把这个部分压下去、否定掉、消灭掉。

恰恰相反，是在一次次现实的挫折中，让这个全能的部分慢慢学会，世界可以不立刻回应我，我依然是安全的；别人不马上理解我，我依然是存在的；愿望被延迟，并不等于我被否定。

当全能感逐渐退场，一个人内在的弹性才会真正出现。而暴怒，也会失去它赖以存在的心理土壤。

这并不是一蹴而就的过程，而是一条漫长、反复、甚至有些疼痛的成长之路。

但只有走在这条路上，才让那个全能的小孩，学会面对一个并不总是如他所愿的世界。

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