不要在“小事”上消耗孩子，那什么是小事？

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你有没有发现？

很多时候，养育中最耗父母心神的，很少是大事，反而几乎都是日常中，最不起眼的小事：

写作业磨叽；字迹潦草；衣服乱放；做题马虎；老吃零食……

每一件，分分钟，都在挑动着我们的神经。

不说吧，实在难忍；说了吧，孩子也烦，我们也累。

复旦大学沈奕斐教授曾说：

“一个家最大的不幸，是在小事上充满内耗。”

那么，到底哪些小事，最不值得我们内耗，也不值得我们用它，去对孩子造成消耗呢？

先分享件小事：

有次接女儿回家的路上，我习惯性拍了拍她的肩膀：

“好好走路，别老东张西望，摔了咋办！”

女儿撇撇嘴，躲了下我的手，继续乱转着她那颗不听话的脑袋。

我无语，顺手打开手机，正好看到推荐页面：

安妮·海瑟薇站在舞台上领奖，开心地向大家分享：

“我妈妈也来了，妈妈你今天太美了。”

结果，她妈妈从观众席站起后，说给女儿的第一句话是：

“宝贝，把背挺直！对，挺直背！”

安妮·海瑟薇当场尴尬不已，回答的声音也颤抖了几分：

“妈咪，你确定要在这个场合聊这个吗？好我知道了，拜托！请坐吧……”

同一个世界，同一个妈！

这些场景，太过于熟悉。

好像我们做父母的，看见孩子时，总是忍不住要去说点什么：

水洒了、饭粒掉了，要唠叨几句；

穿衣、穿鞋、走路速度慢了，要催促几声；

书包没整理好，作业潦草了，背诵磨叽了，要提醒、指责几回……

我们似乎总是陷入一个怪圈——

管吧，不过是小事；不管吧，又怕造成大的影响。

作家梁实秋写过一句话：

“事已至此，先吃饭吧。”

其实生活中的很多事，值不值得我们一个劲去在意，有一个简单明了的标准：

能不能用“一顿饭、一会觉、一句话”解决？

只要吃一顿饭后，睡一会觉后，简单提点一句后，这件事就可以翻篇，那它就是不值得我们一说再说的“小事”。

当然还有几个判断是否为“小事”的标准，这里分享给大家做参考：

1、这件事有没有严重危害孩子身心健康？

2、这件事有没有损害到他人的正常权益？

3、这件事被“放大”，到底是因为投射了父母的焦虑？还是它真的对孩子的长远发展产生了实质伤害？

4、这件事有没有影响到孩子的体验感和自主性？

如果你的答案是否，那么就请告诉自己：

越是不值得的“小事”，越不需要以消耗孩子心力为代价。

在一位心理学教授的直播间，看到让人十分痛心的一幕：

一位妈妈哭着控诉自家14岁的儿子，说儿子自从到了青春期，就和疯了一样。

一周和父母说不了三句话。

每天回家后就锁上卧室门，除了吃饭、上厕所，基本见不到他的面。

为了让儿子打开卧室门，她踹坏、砸坏过几次门。

但她儿子每次被逼着妥协后，不久就又会恢复原样。

她说自己是底层家庭，也没啥能力给儿子更好的托举，就盼着儿子好好学习将来有个好工作。

她的一片心，都是“为了儿子好”，却想不明白怎么会把儿子最终养成了仇人？

之后，那位心理学教授问了她很多问题，层层剖解后才知道：

哪是孩子变了？明明是父母把孩子逼成了这样！

原来，她因为儿子小时候成绩还不错，就对儿子的未来报了很高的期待，总觉得儿子以后必须出人头地，给她争气。

所以，儿子长大的过程中——

偶尔马虎一次；一个单词没默写对；一次作文没评上优；甚至写作业时多喝了口水，做题时把难题往后放了会，她都要严加管教。

一次次的责骂、唠叨、提醒后，她儿子越来越烦，开始和她对着干。

儿子越不听话，她就越生气！责骂、唠叨、提醒也越来越多……

直到最后，有了她在直播间哭诉的那一幕！

《深度关系》中写过这样一句话：

“一切美好，都是深度关系的产物。”

父母用“小事”不断消耗孩子，就是在破坏孩子和自己、和他人的深度关系。

尤其是这个“消耗”的过程中，产生的三种“黑能量”，伤害孩子最深：

1、自我层面——

用“小事”反复消耗孩子，会损害他们的内在行为动机。

当孩子对自己“能自主完成和做好一件事”失去信心，觉得做什么都要满足父母的要求和期待时，就会彻底丧失动力。

2、环境层面——

用“小事”反复消耗孩子，会损害他们的注意力，并导致他们产生不必要的焦虑。

因为过度的提醒、催促、指责，本质上是在用制造“紧迫感”的方式，持续破坏孩子的专注力。

3、关系层面——

当孩子被不断“质疑”时，他就会陷入自我怀疑，并复制被“质疑”的生活方式。

用“小事”反复消耗孩子，会让他们持续接纳父母的焦虑和恐惧，产生不正确的依恋模式。

这会影响他们对待自己和他人的行为模式，并最终阻碍孩子的正常社会化。

心理学中有个词，叫做“聚焦效应”。

我们做父母的，如果把注意力持续聚焦在“小事”上，就会把原本不太值得消耗精力的琐事，持续放大。

这其实也能理解。

毕竟在“内卷”的大环境下，父母希望孩子更好一些，也在所难免。

初心没错，但“好心”过了度，就会走向“彻底失控”……

反观那些长大后越来越优秀的孩子，他们的父母也会关心“小事”，但目光却更多会去关注这5件“大事”：

1、树立和坚守好基本的底线、原则

古语有云：“无规矩不成方圆。”

有人总结说孩子的天性就是又懒又馋，像脱缰的野马。

彻底尊重和释放天性，对孩子而言，反而是放纵。

提前立好规矩，并严格遵守基本的原则，才是父母的第一责任。

只要底线和原则不破，其他的“小事”，自然无需上纲上线。

2、用“长期主义”帮孩子培养习惯

其实你有没有发现？

我们做父母的，有时候不自觉用“小事”内耗孩子，其实也是担心一些小的行为习惯，会积少成多，影响孩子的未来。

可换一种角度看，孩子的成长，是一场长期主义。

长大的路很长，难免有时候会出点小问题。

我们把目光放远一些，只要大方向不出问题，那些不起眼的“小事”，大可不必时时去纠结。

3、有“瑕疵”的孩子，远胜于“完美”的孩子

哲学家丹尼尔·丹内特曾说：

“犯错不只是学习的机会。从某种意义上讲，它还是人们学习或者真正做出创新的唯一机会。”

孩子偶尔出错，才能有思考和提升的机会；

孩子偶尔出错，才能有完整的人生体验。

当我们用欣赏和鼓励的目光，去看待孩子成长路上的每一个“小插曲”时，就会发现：

培养出一个完整的孩子，远胜于雕琢一个完美的“作品”。

4、父母少说、多做、放宽心

很认可一个观点：

孩子的人生，最重要的是胜任感、自主感、连接感。

父母的话少了，开始以身作则了，就会少了抱怨，多了理解，孩子也会有了更多尝试、体验和学习的机会。

父母放宽心，孩子更自由。

而自由，会释放出更多创造的力量。

5、身心健康、情绪平稳、内核强大，是父母给孩子的最好祝福

父母，是孩子一生的引领者。

把孩子养得身心健康，能平稳表达情绪，拥有强大的内心，是父母的第一任务。

一个拥有独立意志、勇敢自信的孩子，也将拥有未来能独抗风雨的底层能力。

而这，才是我们为人父母，最大的安心。

教育专家卢勤曾说：

“父母别总把自己看成高山，视孩子为小草，让孩子靠着你、仰视你、畏惧你；

更不要当大伞，视孩子为小鸡，为孩子遮风挡雨，让孩子弱不禁风。

换个位置吧，让孩子做高山，孩子就会长成山；

让孩子当大伞，孩子就能顶天立地。”

“小事”对孩子伤害最大的，是看不见的“隐形消耗”。

真正有大智慧的父母，越懂得不反复用“小事”去消耗孩子。

父母越自律，孩子就会越好运。

当家不再时时充满指责、挑剔、催促，孩子就能有足够心力，去寻找他本该有的生命之精彩……

与诸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。

主播 | 绛染，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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