比孩子没朋友更扎心的，是他不懂拒绝“坏朋友”

学校门口等孩子放学，看到邻居家那个平时很乖的男孩，眼睛红红地走出来，手里紧紧攥着什么。

他妈妈迎上去，声音里满是无奈：“老师刚给我打电话了，说你上课帮同学传纸条。”

男孩的眼泪一下子就掉了下来，可嘴里还倔强地辩驳：“我只是在帮朋友啊……”

这句话是不是特别耳熟？就在上周，我儿子也经历过类似的委屈。

在他单纯的世界里，“朋友需要我”简直是天大的召唤，至于课堂纪律？那可能是另一个星球的语言。

01

朋友该不该帮？

小学阶段的孩子，正处在“互助友谊”的关键期。

他们的友谊很具体：“他帮我传了纸条”“她借我橡皮”。能为朋友做点什么，就是够意思的表现。

可这份单纯，最容易与规则碰撞。

有个女孩成绩很好，却因为“帮”后排男生传了三次作业答案，被取消了评优资格。

老师问她，“为什么明知不对还要传？“女孩说，怕那个男生不跟她做朋友了。”

孩子把朋友的认可，看得比原则还重。

更让人担心的是，这种“帮忙”会慢慢变味。

有几个男孩组成了“作业互助小组”——听起来不错，实际却是轮流抄作业。

其中一个孩子说：“我知道不对，但如果不让他们抄，我就没朋友了。”

从传纸条到抄作业，那条“帮朋友”的界线，正在不知不觉中移动。

而很多孩子，只是害怕被孤立，就跟着挪动了脚步。

02

交友不慎的代价

几个月前，我和一位在青少年法律援助机构工作的同学吃饭，她讲了个让我整晚没睡好的故事。

有个初二男孩，成绩中上，性格温和。因为羡慕班上那几个“受欢迎”的男生，他开始有意接近他们。

那些男生带他去网吧，教他抽烟，一开始只是说“玩玩而已”。后来，他们让他帮忙在超市“拿”点小零食，说这是“勇敢者的游戏”。

第一次得手后，大家一起笑着分吃零食，那种刺激和归属感让他上了瘾。

半年后，这个“小团体”在盗窃一家便利店时被当场抓住。男生的妈妈在派出所外几乎晕厥：“他以前是个连说谎都会脸红的孩子啊……”

坏朋友拉人下水，从来不是一蹴而就的。 它往往始于那些看似无害的“小事”——撒个小谎、传个答案、拿个不值钱的东西。每突破一点小规则，孩子的道德防线就模糊一分。

还有个更常见的现象——孩子成了别人欺凌的“工具”。

朋友是初中老师，她说班上曾有个善良的女生，被一个强势的“朋友”当枪使，帮她散布谣言、孤立其他同学。

当被孤立孩子的家长找来时，女孩哭着说：“我只是想帮朋友出气……”她根本没意识到，自己已经成了校园欺凌的帮凶。

这些听起来可能有些遥远，但它们的起点，往往普通得让人忽视——可能就是一句“帮我传个纸条，别让老师发现”。

我们的孩子需要的，不是怀疑所有友情，而是一副看清好坏的“智慧眼镜”。

03

给孩子的交友智慧

那么，我们该怎么和孩子聊这些事呢？劈头盖脸一顿教训显然没用，禁止交友更可能激起逆反。

我们可以跟孩子玩“情景判断”游戏。

家长给出各种场景：“如果你朋友让你考试时把卷子挪过去一点给他看，你怎么做？”

“如果朋友叫你去教训一个说他坏话的人，你去不去？”

开始孩子可能会说，那肯定得去。家长再慢慢引导孩子，做完这些事情可能会产生哪些结果，这些结果对朋友，对自己都不好。

慢慢地，孩子就会知道，再遇到这样的问题该怎么办了。

我们可以跟孩子一起制定“友谊守则”：

第一，真朋友不会让你做坏事；

第二，真朋友不会总让你破例；

第三，真朋友在你做对时为你高兴。

当孩子知道什么是真朋友，什么是假朋友之后，就具有了分辨是非的能力。

当孩子自己认同的规则，比朋友的请求更有分量时，他就有了定力。

我们总教孩子数理化，却很少教他们‘识人学’。 可后者，往往决定他们人生的走向。”

当我们的孩子为“要不要帮朋友传纸条”而纠结时，他们真正在学习的，是如何在保持善良的同时守护原则，如何在重视友情的同时不迷失自我。

下次当孩子再为友谊的事困惑时，请记得告诉他：妈妈不怕你犯错，只怕你交错了朋友还不自知。

选择朋友，就是选择未来的自己。好的友谊是彼此的光，而不是互相拖下水的重量。