总是害怕冲突的人，说明在童年压抑了攻击性

作者： 阿若

来源： 壹点灵心理

ID： yidianling0

你有没有发现，有些人虽然脾气很好，但不见得他真的豁达。

这类人看起来情绪稳定、性格温和、很好说话，但真正的原因，不是内心足够松弛，而是他们害怕冲突。

他们不是不想表达，而是不敢。

一旦关系里出现分歧，他们的第一反应不是沟通，而是回避、让步，或者干脆把话咽回去。

这类人往往有一些非常相似的表现：

怕尴尬，怕把关系弄僵，怕场面失控； 不太敢说出真实想法，遇到问题更习惯忍一忍、算了。

只要对方语气稍微强硬一点，他们就会明显不自在，心里开始紧绷，

甚至大脑一片空白，完全不知道该怎么回应。

于是问题被一次次绕开，情绪被一次次压下，人看起来依旧温和，但心越来越累。

那问题来了——

为什么有些人，会如此害怕冲突？

从心理学的角度看，这往往并不是性格问题，

而是和一个人早年的成长经历密切相关。

图源：pexels

01

害怕冲突是因为

“攻击性”被压抑

在很多人的理解里，“攻击性”是一个很负面的词。

好像一提到攻击性，就意味着暴躁、伤人、情绪失控；意味着吵架、翻脸、关系破裂。

所以当你发现自己害怕冲突时，你很容易得出一个结论：

“我可能就是一个没有攻击性的人。”

但从心理学的角度来看，这个理解其实完全相反。

攻击性，并不等于暴力。它更接近一种生命本能——

当边界被侵犯时，你有力量站出来；
当你不舒服时，你能表达不满；
当关系里出现问题，你敢说一句“不”。

也就是说，攻击性本质上是一种自我保护与边界感。

很多害怕冲突的人，其实不是没有攻击性，只是把攻击性压得很深，以至于自我的边界感变得模糊。

你可能很早就学会了一件事：生气是不安全的，反驳是会出事的，表达不满是要付出代价的。

于是你慢慢练成了一种能力：

在冲突出现之前，就提前把情绪收起来。

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02

你的身体如何在童年

学会了“不要冲突”？

这种学习往往不是通过说教完成的，而是通过无数个日常瞬间的“情绪训练”完成的。

常见的情形大致可以分为三类：

第一类：情绪高压环境

家里总有一个或两个情绪极其不稳定的养育者。

也许父亲常常因为小事暴怒，也许母亲长期处于焦虑崩溃的边缘。

在这样的环境里，孩子的神经始终是紧绷的，像走在雷区。

你很快摸索出一条生存法则：

只要我不惹事，不顶嘴，不表达不同意见，风暴就可能不会降临。

你学会了察言观色，学会了用顺从和沉默来换取片刻的安宁。

第二类：冲突即惩罚

有些家庭表面平静，实则有一套严格的“和谐规范”。

孩子一旦表现出不满、争辩、顶嘴，就会受到明确的惩罚——

可能是冷暴力（“你再这样妈妈就不理你了”），道德谴责（“你怎么这么不懂事”），或是直接的羞辱与贬低。

你的攻击性表达，不仅没能保护自己，反而招来了更多的伤害和关系断裂的威胁。

于是，你的潜意识里刻下了一行字：

表达攻击 = 失去关系 = 灾难

为了避免灾难，你选择提前阉割自己的攻击性。

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第三类：过早的懂事与角色互换

你可能是那个“小大人”。

父母情感脆弱、长期抱怨或缺席，你需要反过来照顾他们的情绪，成为他们的精神支柱。

在这样的关系里，你的感受和需求是次要的。

安抚他人、维持关系稳定，成了你的首要任务。

你不敢生气，因为那会让他们更难过； 你不敢坚持己见，因为那会显得“不孝”或“不懂事”。

你的攻击性，早在你需要它之前，就被对关系的责任感和愧疚感封印了。

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当然，我们梳理这些并不是在控诉父母。

在当时的境况下，对你而言，压抑攻击性，很可能是你能找到的、最聪明的生存策略。

那个小小的你，用沉默和退让保护了自己，也维持了对你而言至关重要的依恋关系。

只是这种策略，被身体和情绪牢牢记住，带到了成年后的人际关系中。

如今，冲突可能早已不再意味着生存威胁，但你的神经反应模式还停留在童年：

心跳加速、喉咙发紧、大脑空白、只想逃离。

你不是“不会吵架”，你是被内心那个惊恐的小孩按住了双手，捂住了嘴巴。

理解这一点，本身就是一种解脱。它让你知道：

我这样，是有原因的。

我不是天生有缺陷，我只是带着旧地图，走在了新道路上。

03

如何一点点找回

安全的攻击性？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

找回攻击性，不是要你变得暴躁易怒、四处树敌。

恰恰相反，真正的成长，是让攻击性从一个“失控的炸弹”，变成一个“可用的工具”。

这个过程需要耐心和练习，我们可以从以下三个层次，由内而外地逐步搭建：

1、允许自己生气

很多人的问题在于，情绪还没升起，就被自己否决了。

“我不该生气”、“生气显得我没修养”、“算了，忍一忍就过去了”。

这种内在的审查机制，是表达的第一道枷锁。

练习方法很简单：在感到不舒服时，先对自己诚实。可以试着在心里，或者私下用文字描述：

“他刚才那样打断我，让我感到不被尊重。” “她这个要求，确实让我有点为难和压力。” “我对这件事，是有不同看法的。”

不要评判这个感受的对错，只是承认它的存在。

2、给冲突降级

害怕冲突的人，内心往往有一个灾难化的想象：

一旦我表达不满，就会吵架、关系破裂、对方讨厌我、我成为孤家寡人……这个想象让人瞬间瘫痪。

我们需要有意识地把这个剧本改一写，试着把“冲突”重新定义为“沟通”：

旧剧本：

“我要说出不满 → 我们会吵架 → 关系完蛋”

新剧本：

“我要说出我的感受和需要 → 对方可能会理解 → 即使不理解，我也尊重了自己”

你可以这样开场，大幅度降低冲突的烈度：

“关于刚才那件事，我有点不一样的感受，可以和你分享一下吗？” “你那样说/做的时候，我其实心里会有点不太舒服，我们能不能聊聊？” “我理解你的想法，同时，我这边可能有一点困难/不同的看法…”

把对“人”的攻击，转化为对“事”的沟通。

你只是在陈述一个事实（你的感受），而不是在否定对方的人格。

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3、学会低攻击性表达

这是最关键的一点。我们既不说伤害人的话，也不说委屈自己的话。

核心公式是：

陈述事实 + 表达感受 + 提出希望/请求（可选）

• 当被不断打断时：

  “（事实）我们谈话时我被打断了好几次，（感受）这让我很难把想法完整说完，感觉有点受挫。（请求）接下来可以让我先说完吗？”

• 当被过度索取时：

  “（事实）你这次希望我加班帮你完成，我收到了。（感受）这让我压力很大，因为我自己的计划也很满了。（希望）下次如果有类似情况，能不能提前几天告诉我，我们好协调？”

注意，你的语气可以是平静而坚定的。

你不是在质问，而是在提供信息。

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看到这里，希望你能更温柔地看待那个“害怕冲突”的自己。

你并不是天生软弱或缺乏勇气。

恰恰相反，在童年的某个阶段，你用压抑攻击性的方式，聪慧地保护了对你至关重要的关系，守护了自己内心的秩序。

那是一份源于生存智慧的“早熟”。

所以，疗愈的方向，从来不是把自己变成一个充满戾气、强硬好斗的人。

真正的方向，是让那份被深埋的攻击性，得以“安全地现身”。

这个过程一定会伴随焦虑。

没关系，你可以从小事、从安全的人开始练习。比如对服务员上错的菜提出更换，对插队的人说一句“请排队”。

每成功一次，你的情绪记忆就会被刷新一次：

看，表达之后，天没有塌下来，我反而变得更加轻松。

攻击性回来了，生命力也就回来了。

你依然可以保持温和，但这份温和里，多了一份清晰和力量。

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