河南
1今天的地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“花心大渣男，老娘就是你以前那个女朋友。”
2今年刚入秋的时候，老婆说她要减肥。
争取今年秋天要变成一道闪电。
几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
唉，真心无语了。
3小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？
直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
4医生：最近有没有乱吃东西啊?
患者：没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我也吃了。
医生：我建议你最好养头猪。
患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃?
5同事小王带儿子去饭馆吃饭，
服务员问小王：“您有什么忌口的？”
小王说：“没有。”
小王的儿子问：“什么叫忌口呀？”
小王说：“就是你不喜欢吃的东西。”
儿子马上叫住服务员：“阿姨，我有忌口，我不喜欢吃药。”
6妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”
“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”
“这可是你昨晚自己招认的。”
“喝醉时说的话能信吗？”
7算命的到底靠不靠谱？
二十八九时候说我，三十二三，能遇见对的人，
三十二三时候，说我三十四五就会遇见真命天子，
现在三十四五了，人呢？搁哪呢？
8一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
同学说：“我难受…”
老师关切的说：“是不是生病了？”
同学淡定的说：“困的难受。”
9单位新来的实习生小喻，昨天上午来我办公室诉苦，
说单位的几个未婚小同学总是缠着她，
想翻脸吧，又怕同事之间以后不好相处，
不翻脸吧，不胜其烦，实在影响到她的生活了！
我认真看了看她:小喻，要不你把妆卸了，明天再说可以不？
今天，小喻到现在都没来！
10你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母
楼主东北人，深圳回来一个同学，楼主请吃饭，他带来一个深圳本地朋友。
这哥们真牛，桌上有一盘爆炒丝螺，他吃的时候夹一个说:公的，扔掉。
又夹一个:公的。扔掉。
直到认为不是公的才吃。
借着上厕所的机会我就问朋友:你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？
朋友:他说的是空的！
11记得小时候一件糗事，我有一个同学她父母闹离婚，
争夺她的抚养权，可能情况蛮激烈吧，
那同学舅舅直接到学校来抢人！
没错，慌乱之下他把我认成了他外甥，
次奥，扛起我就跑路，那速度堪比刘翔了，
任凭我怎么挣扎都不理，
至今犹记得那男的气喘吁吁到家后，
把我放下时说得第一句话：你是谁？
12早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？
这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了！
13我家对门搬来了一个男的，我发现每天都带不同的女孩来他家。
今天我终于忍不住问他：哥们，你这天天的，祸害了多少姑娘啊？
他无奈地说：我女朋友学化妆的，她说每天都要呈现出不同的样子。
唉，原来这样啊，搞到我尴尬了。
14同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了……
这二货今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
