去年,前夫就提过想复婚的事,可我这心里七上八下,犹豫到现在都没个准主意。
这段时间没少看情感节目,翻相关的书,越看心里越没底,好多声音都说,复婚比头婚过得更惨。我真的怕了,以前那段婚姻里受的伤还没完全愈合,一想到复婚就忍不住打怵:万一重蹈覆辙,再经历一次那些委屈和伤害,可怎么办?“家”这个词,曾经让我满心期待,现在却成了不敢轻易触碰的牵挂。
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回想和他走过的28年婚姻,那些日子历历在目,全是说不出的憋屈和一次次攒下的伤害。我这人大大咧咧,没心没肺,说话直来直去,对人热心快肠,不管是对家庭,朋友,还是他那边的亲戚,都掏心掏肺地付出。他的亲戚朋友都说,哪儿找我这么好的媳妇。我拼尽全力做贤妻良母,把他照顾得饭来张口衣来伸手,把家里里外外打理得妥妥帖帖,却始终换不来真心相待。
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我到现在都想不明白,是他骨子里的小心眼,爱钻牛角尖,还是他打心眼里的不自信和大男子主义?朋友和我嫂子都劝导我,他那样或许就是不自信加自私。可那些委屈和伤害,是真真切切伤到我骨子里的。人怕伤心,树怕伤根,这句话用在我身上淋漓尽致。
和前夫离婚快14年了,这十几年我过得挺舒坦,没有了以前的憋屈和猜忌,日子清净又自在。其实我心里也没断过对婚姻的渴求,也盼着能有个知冷知热,呵护疼我的人。可就算有人给我介绍对象,我却一次都没敢往前迈一步,上次婚姻的创伤像烙在心里的影子,挥之不去。
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我总觉得,有儿子,孙辈这层纽带牵着,做不了夫妻,能做个互不打扰的朋友也挺好。可几次偶尔一起吃饭接触下来,我心里就有数了,他的性子压根没怎么改。江山难移,本性难改,到了我们这个年纪,谁又能改变谁呢?
人生过半,我反倒觉得当下的日子挺好。不想再给自己找烦恼,不想再陷入那种不安憋屈的处境里。一个人过得自在清净,不用迁就谁,不用猜忌谁,也不用再为谁一味付出却得不到珍惜。面对复婚的提议,我终究还是不敢迈出这一步,真的怕了,怕自己再一次受到伤害。
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