鲁山28岁女教师婚礼当日跳楼，根结在于青年对父母评价的「愚忠」

近日，网传鲁山一28岁年轻女教师在结婚当日跳楼，临死之前留下的朋友圈记录里描述了父母亲朋逼婚的「压力和痛苦」，在完成了父母亲朋的愿望后，她彻底丧失了自己，随即决定结束自己的生命。

普遍的来看，大众可能认为年轻人的心理承受能力脆弱所致，但是笔者认为，该事件可以反映的普遍问题是：

年轻人在用现代生产关系在新时代寻求出路同时、与父母关系仍旧遵循封建家庭思维架构造成的不可避免的冲突；以及快速演进的社会模式使得两代人的认知产生了分裂，父母对社会架构的认知仍然停留在上个世代，父母一味按照上个世代指引新世代的年轻人，却不知道正在亲手把整个家庭推向深渊。

问题一：青年朋友处理家庭关系和微观社会关系时的「封建性」

该女教师和广大青年朋友普遍存在一个迂腐的想法：我的人生必须获得家长的认可、家长在我成年以后，仍然对我有强约束力，我在社会前进的动力不是社会分工的需求，而是父母亲戚的评价。

我建议青年朋友思考一下，你成年了，你只要有工作，你只要没有被父母强行安排债务，你是完全有能力「绑架」父母的，但你可能从来没意识到，这就是你人生脆弱的来源——你在接受一种莫名其妙的控制。

我们的教育的缺陷在于，他只告诉你你「必须」做什么，什么是「正确的」，从来没有告诉你这种「必须」以及「正确」的来源。

这导致了一个问题，一旦这种「必须」和「正确」背后的权力结构和利益循环体系坍塌，个体如果仍然只是在被动接受这种结论，注定会付出惨痛的代价。

并且，正如问题中的女生一样，在切身感受这种「必须」对自己伤害的同时，她不敢反抗，由于缺乏思辨过程，她错误的认为，这种对「必须」的反抗是对父母的背叛。

然而，这种反抗，实际上对你和你的父母共同的保护。

青年朋友们一定要意识到一个问题，一切的「合理性」和「正确性」，必须以不会把自己暴露在风险里为第一前提。否则任何叙事和社会评价都不构成「正当性」，是完全可以摒弃和反对的。

这个社会没有那么多你一定要去做的事情。社会认同大多数时候是一个约束你的工具，把你变成一个标准的人。

问题在于，为什么需要一个标准的人？谁需要一个标准的人？这个标准穿透到最后，谁能从标准中获益？

最后你发现父母也只是这个play中的一环而已，所以，做一个不标准的人，并非不孝，并非对不起父母。

如果你对社会评价体系的作用有非常清晰的认识，你就可以明白：围绕评价体系去大胆博弈自己的利益，相比完全遵循，对你和父母都是一种保护。

问题二：社会生产力的发展让两代对事物的认知产生了严重错位

当代婚姻普遍已经丧失了父母辈成家所能获得的优势了。父母结合各自按照比较优势分工共同对抗社会风险的本质优势消失了，社会激励机制也不会从分配端（更多的物品计划分配、房屋分配）去鼓励结婚这种行为，相反宣扬甚至暗示你必须在结婚前就锁定未来30年的劳动价值，以期锁定你能持续长久的服务社会生产。

你很难受，你受困于此，但是当你梳理了成本风险和收益之后，你大可以轻松的面对这些「必须」，吐口痰竖个中指。

你不需要外部无谓的认同，和对你「听话」的奖励，你更需要的是活下去的韧性。

我们生活一个生人社会里，已经摆脱了过去所有的公共服务和分配都需要依靠小范围认同的情况了，公共服务只要交钱就能向一个巨大陌生没有感情的虚构组织索取，而价值认同也可以完全脱离你的住所、工作关系，向地理关系更遥远，内心认同更接近的人索取。

这些可能都是你的父母难以理解的，但这不重要，你无需向他们解释，做就好了，用结果说明问题。

亲友的评价，父母的压力……重要吗？对你有约束力吗？你成年了啊，从这层关系上来说，你对他们孝不孝顺，取决于他们尊不尊重你——反而你对他们是有约束力的，你有没有想过？

你在做一件可以让你变得更强韧，变得更能抵御风险的事情，这件事情是为了你，好处也能和他们共享，你也能独立做这件事情，你就不需要征得他们的同意、试图让他们理解，完全没必要。

反正你选择了最优的生存路径，得到了超额的收益，父母不理解就待一边去，不需要他们理解，你最终可以用养老送终的质量证明你选择路径的现代性和先进性。

决定你人生「韧性」的核心指标，是你是不是一个「反脆弱」的人，而不是一句「乖宝宝」的评价。

能在社会转型中生存下来的人，才有资格谈论「孝顺」。

我知道这样的前路是痛苦孤独的，但这也是我们必须面对的，加油，青年朋友们。

最后希望青年可以放下包袱，勇敢前行；也希望父母可以在这个你们无法适应的年代，给予正在孤独奋勇探索的青年人应有的尊重。