告别“完美父母”幻想：记录我们从如履薄冰到与焦虑共处

题记：

翻到一篇2020年4月的日记。

那个因为特殊原因而产生的漫长寒假，终于要结束。

面对即将到来的开学，儿子的焦虑，我的不安，促使我接连写下多篇日记。

如今重读，感慨万千，想和大家分享。

1，片段一：

【今日重读】：

现在看，小希那时的痛、痒、头晕，都是多么明显的躯体化症状呀。

可在当时，很多人，甚至包括部分医生，都认为他是装的。

是不想上学的借口。

有位咨询师甚至说他是“表演型人格”。

面对小希的表现，我说“那就关掉不听了”。

或许无奈之举，却也歪打正着地走了心理学上正确的一步：

不评价，不施压，先接住情绪，再处理事情。

2，片段二：

【今日重读】：

这里可以看到，小希的内心，始终在“必须学习”和“无法学习”间反复拉扯。

ADHD孩子的执行功能障碍，会导致他们经常意愿与能力脱节。

心里知道“应该”完成任务，身心状态却是“不能”完成任务。

甚至因为长期焦虑，一想到任务就非常痛苦，躯体化。

这种撕扯对一个孩子来说是非常消耗能量的。

所以他才连玩都不想玩。

因为玩的快乐会被罪恶感和焦虑淹没。

3，片段三：

【今日重读】：

我当时看了心理学的书，照葫芦画瓢，让他列清单。

这个做法可以帮他暂时从情绪中抽离出来。

然后进一步梳理，恐惧的点究竟在哪里。

有些模糊的恐惧一旦具体化，其实也就没那么恐惧了。

就像我之前在文里写过一次小希就医的经历。

那个医生不断逼问小希，怕鬼，到底是怕什么，鬼究竟会对他怎样。

但她没有与小希建立情感链接，最后结果是小希差点被问哭了。

我是母亲。

我与孩子有天然的情感链接。

所以我做起来就比较有效。

小希情绪明显缓解了不少。

然而，这些都是暂时的。

因为根源没有解决。

那个根源，如今看来，可以说是很清楚了。

小希，还有我，我们焦虑恐惧的不过是“失控、失能、评价”。

在家网课，一切都是可控的。

可开学后，课堂纪律、同学比较，无法控制，无处躲藏。

怕写不了作业，怕跟不上，怕“失去学习的能力”。

更怕由此而引起的负面评价。

对孩子来说，没有什么比自尊和社交认同更重要的了。

4，片段四：

【今日重读】：

虽然日记里没有明着说累，但可以看出当时的我，状态是非常疲惫的。

5分钟，是我能为自己争取到的喘息时间。

养孩子，真的要父母齐心协力。

我那时要是有人可以搭把手，应该会从容许多。

也就不会一直焦虑着，紧绷着，多次濒临崩溃了。

所以，请所有承担育儿责任的妈妈们，一定一定要，给自己足够的独处时间。

5，片段五：

【今日重读】：

如今的我，回看这一段，能清楚察觉：

虽然那个时候我看似豁达，但其实是在用成年人的认知去要求孩子。

孩子的认知是由大人和环境塑造的。

长久以来形成的观念，不是我简单几句放下，就能真正放下。

平时没有植入这个观念，焦虑爆发时，哪怕真的在脑门上刻下这四个字，又有何用？

6，片段六：

【今日重读】：

这段我的自责和愧疚几乎要溢出屏幕了。

虽然有反思才能有进步和改变，但那个时候我被自责压垮，小心翼翼，如履薄冰，其实并不是好事。

现在看来，这也算是一种养育创伤后的应激反应吧。

就好像因为小希的厌学，后来我也变得厌学一样。

我们是父母，不是神。

没有人生来就知道怎么与焦虑共处。

“那又如何”四个字，从说出口，到真正做到，我用了好几年的时间。

图片AI生成

7， 后记：

如今距离写下这篇日记，已经过去整整五年。

小希走上了更适合自己的教育道路，学习着自己喜欢的事物。

他依然厌学，也依然会焦虑。

但他已经能够在压力大的时候坦然“摆烂”，不会再内心的纠结撕扯。

我也一样。

虽然依旧时常焦虑，但也学会了如何与焦虑共处。

经过几年的求医与学习，我终于明白：小希其实是个高敏感的孩子。

了解了他的特质，过往他的种种行为语言，都有了答案。

图片AI生成

感谢五年前写下这篇日记的自己。

这些看起来稍嫌凌乱的文字，让我们曾经的狼狈一览无余。

但也清晰地记录了我们的来时路。

我们有多狼狈，就有多坚韧。

养育从来不是一件容易的事情。

但好在，共同穿越情绪的风暴，终见雨后彩虹。

与所有类似处境的父母共勉。