选对象要擦亮眼，前期处得不好别硬撑，小心后面最贵的代价付不起

哈喽，大家好，小圆今天想跟大家聊个特别实在的话题，感情里的严进宽出和宽进严出，很多人可能没细想过这两个词的区别，但其实它直接关系到我们会不会在感情里浪费时间和精力。

就像有人明明在一段不对的关系里过得很压抑，却要么一开始没好好筛选就稀里糊涂在一起，要么发现不合适了也狠不下心离开，硬生生耗，这种宽进严出的状态，大多跟小时候缺爱有关，而要打破这种循环，关键还得靠自己。

首先得说清楚，为啥“宽进严出”会浪费生命，很多人小时候没得到足够的关爱，长大后心里就像有个“情感黑洞”，特别渴望被爱，这种缺爱的感觉，跟长期饿肚子特别像，会直接打乱我们对感情的判断。

饿久了的人看到一家餐厅，很难分清自己是真觉得这家菜好吃，还是单纯因为太饿想填肚子；放到感情里就是，缺爱的人遇到一个稍微对自己好点的人，就容易把这“暂时的温暖”当成真爱，根本没心思去筛选对方是不是真的合适，这就是宽进的问题，一开始就没把好关。

饿到极致的时候，人会不管自己喜欢吃什么，有吃的就不错了；感情里也是如此，明明发现对方有很多问题，这段关系让自己很压抑，却因为怕回到孤单状态，不敢轻易退出，这就是严出的麻烦，该断的时候断不了。

身边就有朋友这样，明明知道对方不尊重自己，也不愿意为关系付出，却总说再等等吧，也许会变好，结果一等就是好几年，把自己的精力和热情都耗没了，其实这种饥不择食的状态，只会让我们困在错的关系里，根本体验不到真正的爱。

刚才提到“为自己做饭”，可能有人会问，这跟感情里的“严进”有啥关系？其实很简单，当你能自己给自己足够的情感滋养，就不会再因为饿而随便选了，自然就能在进入感情前好好筛选，这就是“严进”的核心。

心理学里说自爱的过程分三个阶段，第一个是自我觉察，就是你得先知道自己真正需要什么，比如你是希望伴侣能跟你好好沟通，还是更看重对方的责任感？很多人之所以“宽进”，就是因为连自己要什么都不清楚，别人给点好处就动心了。

要是连自己都不接纳，进入感情后很容易委屈自己，自然也没法好好筛选合适的人，第三个是自我滋养，就是主动给自己情感支持，比如难过的时候别硬扛，跟朋友说说，或者做点自己喜欢的事；犯错了也别苛责自己，告诉自己谁都会错，下次改进就好。

当你习惯这样滋养自己，就不会再把被爱的希望全寄托在别人身上，进入感情前也能更冷静地判断对方是不是真的能跟你互相滋养，不过自爱刚开始做肯定会觉得别扭，比如有人不习惯自己安慰自己，或者不知道怎么拒绝别人的不合理要求。

但没关系，慢慢来，只要开始尝试，就会越来越顺手，当你能通过自爱填满自己的“情感胃”，就会发现，进入感情前的筛选，其实没那么难，因为你知道自己要什么，也知道什么样的人能满足这些需求，那有了“严进”，“宽出”又该怎么做到呢？

很多人之所以“严出”，不敢从错的关系里退出，本质上还是怕失去那点暂时的温暖，怕回到没人爱的状态，但当你真正学会自爱，就有了宽出的底气，因为你知道，就算离开这段关系，自己也能好好爱自己，不用依赖别人给的那点温暖。

就像你自己会做饭之后，吃到不好吃的餐厅，肯定会果断结账走掉，不会因为怕饿肚子就硬吃；自爱之后，遇到让自己不舒服的关系，也能果断离开，不会因为怕孤单就耗着，而且自爱还能帮我们看清关系的本质。

你能坦诚地问自己：这段关系里，我能自由表达情绪吗？我敢承认自己受伤了吗？对方愿意接纳我的不完美吗？如果答案都是否定的，那这段关系其实就是在消耗你，该退出的时候就得退出，很多人总说“低配得感”，其实就是没体验过被自己爱的感觉。

这种平衡的状态，会让你在关系里更有底气，该“宽出”的时候绝不犹豫，那把“严进”和“宽出”结合起来，对我们的感情到底有啥意义呢？其实不管是“严进”还是“宽出”，核心都是先学会爱自己，很多人觉得“我要先找到对的人，才能好好爱自己”。

但其实反过来才对，你先爱自己，才能吸引到对的人，也才能在感情里不浪费生命，感情就像选餐厅，“严进”是选之前好好看评价、看菜单，知道这家店是不是自己喜欢的；“宽出”是吃到不好吃，就果断离开，不用硬撑。

别再陷入“宽进严出”的坑里了，也别因为之前的错的经历就灰心，世界上有很多美好的人，也有很多健康的感情，只要你先学会爱自己，好好“严进”，果断“宽出”，就一定能遇到真正适合自己的人，不浪费自己的生命，也能体验到爱的美好。