沉梦未语，终有回响

天未亮时的苏醒总带着几分混沌，我却被胸腔里剧烈的跳动拽回现实。不是平缓的起伏，是“嗵、嗵、嗵”的重击，像有人握着鼓槌在肋骨后反复敲打，连带着被褥都跟着轻微震颤。睁开眼，窗外是黎明前最暗的灰蓝色，窗帘缝隙漏进一缕极淡的光，微弱却坚定，提醒我只是从一场梦中挣脱。

可这场梦不同以往。那些模糊到天亮就消散的碎片不见了，取而代之的是异常清晰的细节：梦中的天色一改往日被乌云压得沉甸甸的铅灰，是一种明朗的亮色。更奇怪的是，梦里明明有相撞、有受伤，甚至有濒临失控的焦灼，却没有丝毫疼痛感。

醒来，只剩那种深入骨髓的不安，顺着心跳蔓延到四肢百骸。我躺在床上，指尖抚过胸口，试图平复那过快的脉搏，脑海里却不由自主地回放着梦中的每一个片段。忽然想起，天亮后和朋友们约了去郊外。

而我的梦中也有这次同去的友人，这个念头刚冒出来，心里就有了明确的决定：明天的活动，不能参加了。我闭上眼睛，把梦境拆成一个个碎片反复解析：那明朗朗的天色，是不是预示着天气突变？

高高的太阳，是不是提醒我前路有隐患？友人平静的表情下，会不会藏着我没察觉的风险？这些无厘头的猜测在脑海里盘旋，直到天边泛起鱼肚白，才迷迷糊糊地又睡了过去。

早饭桌上，碗筷碰撞的声响格外热闹。我捏着筷子，嘴里的奶茶忽然没了味道。以前，我总爱把梦里的奇遇讲得绘声绘色。一直以为“梦是心头想，不能当真”；可不知从什么时候起，我再也不轻易提起自己的梦了。

除非是梦见金榜题名、阖家团圆这类喜庆的场景，其余的梦境，我都悄悄藏在心底。我总觉得，梦是易碎的预言，不说出口，那些不好的预示就不会成真，这成了我多年来隐秘的忌讳。

刚放下碗筷，手机就响了。是微信群里，朋友轮番发消息商量该带的东西，注意的事项，集合的地址……‘别临时变卦呀，咱们都好久没一起出门了”。我握着手机，喉咙发紧，那个清晰的梦境在脑海里翻涌，可话到嘴边，却怎么也说不出“我怕梦里的预兆”这样的话。

最终，在朋友们热切的劝说下，我还是准时赴约。心里的石头更沉了，压得我喘不过气。那天的出行，我全程像丢了魂。我却总忍不住四处张望，目光下意识地追着梦中友人的身影。看到她靠近河水，我会紧张地捏一把汗。

阳光正好，落叶如花，可我心里的阴霾却散不去，每一步都走得小心翼翼，连笑都带着勉强。直到傍晚，我们安全回到市区，看着朋友们各自道别，我才长长舒了一口气，紧绷了一天的神经终于放松，胸口的石头轰然落地。

对梦境的疑虑，已经伴随我许多年了。大概是从某次梦境应验后开始，我便对那些深夜里的幻象有了特殊的敬畏。我有一套自己的解梦逻辑：反复出现的场景是执念，突然出现的陌生人是潜在的变数，而熟悉的人带着异常的表情，则大概率是某种提醒。

我把这些都装在心底，有些真的灵验了——梦见考试时笔写不出字，实现中果然会有让我焦虑的事发生……这些应验的预兆，让我更加坚信梦境的隐秘力量，也让我把这份解析当成了不能与人言说的秘密。

上周，连着三个夜晚，那些奇怪的梦境又回来了。梦里依然是明朗的天，依然有友人，只是场景变了，内容变了。这些梦像拼图的碎片，和几个月前那个清晨的梦境紧紧相连。我躺在床上，把所有片段串联起来，反复代入现实中的种种细节，忽然豁然开朗。

那天梦境并非预示着危险，而是我内心对外出的焦虑，我潜意识里怕这场聚会是今年最后一次，而那些凝重的细节，不过是我未说出口的不舍。上周的梦境，则是时光给出的答案。

想通的那一刻，心里积郁多年的沉郁忽然消散了。原来那些让我辗转反侧的梦境，不过是内心深处未被察觉的情绪，那些反复琢磨的解析，终究是为了抚平自己的不安。

如今再想起那个天未亮的清晨，胸腔里的悸动早已淡去，只剩下释然。梦是人心的镜子，照见我们藏在深处的牵挂与焦虑，而那些未说出口的忌讳，不过是对生活的小心翼翼。

时光会沉淀所有的疑虑，也会给出最终的答案。那些沉在心底的梦痕，终究会在某一天，化作温柔的回响，告诉我们：所有的不安都源于在意，而所有的在意，终将被岁月温柔安放。

往后，再做奇奇怪怪的梦，我或许依然会细细琢磨，但不会再被焦虑裹挟，因为我知道，梦境的尽头，从来都不是预兆，而是内心最真实的声音，等着我们去倾听，去和解。