与其学习“宽恕”，不如学会“信仰”自己

《敬岁末：微醺茶，未过山》

饭后和老友饮茶闲聊，许是今岁催促着见底，心绪无端泛起愁澜，溅起一片湿潮，这清茶竟也似酒般，让我饮出了微醺之意。

“本姑娘今年小有成就，来年继续把日子搅和个天翻地覆，且看我风云再启！”我嚷着，试图嚷散心中的不快。

老友倒是笑的爽朗，“看着你小小的一只，呆呆萌萌的，瞅着一只手就能给你拎起来。但其实根本拎不起来，你身心扛着千斤重，你的能量我始终看不见底。”

我不接话，只是假装盯着窗外的夜色出神，默默的平复心绪。怕一开口，声音就会出卖眼泪。被人看穿的时刻，总是格外脆弱。

安静不过片刻，老友突然叹了一句：“大鹅，你是一个善良的姑娘，所以，心硬不起来。”

这话题转的我不明所以，我探究的看着老友，“我心硬啊，不仅心硬，嘴还又毒又损。”

“这就是你最心软的地方。”老友燃了一颗烟，继续道，“真正心硬心狠的人，是不会觉得自己嘴毒嘴损，他们会把错误归于对方，把自己的摘的一干二净，成为毫无过错的受害者。”

“我非圣贤，怎会无过？过去那一场旧事，我是受害者，也是施害者，这是事实，无可辩驳。我自有散不去的委屈，但我也知晓，我的错处。”旧事重提，喉间难免发哽，却也无从回避。

“你看，这便是你的善良，这一年，你次次写，自己很值得，自己无错，可你心里一直过不去，不止他带给你的伤害和委屈，还有你对自己的自责。”

我抵着太阳穴，深感无力，“好好的，怎又聊起过去了…”

“因为你从未放下！！！你轻舟，自始自终，都没过去你的万重山！！！”

老友猝不及防的嘶嚷，惊的我一激灵，眼泪被抖出了眼眶。

“任谁对你好，你都不会蹬鼻子上脸，你会问自己到底值不值得，任谁与你聊天询事，你都会特别温柔的回应…可你偏偏在他那里翻了船，变得怒不可遏，口不择言，恶语连篇，用你的话说，你变成了一个不可理喻的疯子…放不下的，不只是你过去日夜积累的委屈，你不甘心的付出，还有那个你控制不了的、自己都讨厌的自己。

你次次写，你值得，你很棒，你很美好，你心里真的这样认定你自己吗，你是给自己强制性洗脑，你在自欺欺人！

你没错，从头到尾都没错，过去的事儿，因不在你，果更不在你，什么时候真正的想通了，你的小破舟，才能真正的闯过你所谓的万重山。”

“嗯……”我极轻的应了一声，闭着眼睛，感受着自己心脏的跳动。

“大鹅，你还是不懂。”老友的声音低下来，“大部分人都接不住纯粹的真诚和善良，他们只会觉得别人对自己好，是自己牛逼，别人对自己不好，就是辜负自己，那是自私，不是善良。”

“我也一直这样认为呀”我下意识的截断老友的话。“别人对我好，是我值得呀，我本身就我很好呀，怎么就不善良了。”

“是，大鹅你值得，但你不会辜负每一份好，不会过度解读每一份好背后不存在的利益与所图，你相信每一份好的纯粹，这就是你的善良。

大鹅，我没资格要你宽恕任何伤害你的人，包括你自己。但你可不可以真正的去信仰自己…宽恕的力量固然伟大，但信仰的力量是无穷尽的……”

我再说不出一个字。我见夜色浸透窗台，茶烟散入寂静，便倔犟的擦干眼泪，只道了一句“没事”，便与老友散了局，各自踏上回家的路。

千言万语哽在胸口，难言，难解，亦难悟；心中万千起伏，终化作一片潮润的、无声的波澜。

——————写在静默之后——————

夜半，小皮猴子已睡。现下一片宁静，可心绪如浓茶苦涩，心事似过滤网里的茶渣，明明已味如嚼蜡，却仍舍不得丢掉。

眼前杯盏间的氤氲热气，模糊了窗边的点点灯火，也模糊了心上那层自欺的薄纱。

老友的话，像一枚投入深潭的石子，未曾激起惊涛骇浪，却让沉积已久的泥沙翻涌，搅浑了我竭力维持的内心平静。

“从未放下。”这四个字太锋利，轻易就划开了我精心包裹的、名为“痊愈”的谎衣。

里面并非空洞，而是塞满了晒不干的潮湿记忆、拧出苦硬的自责，和那个面目狰狞、连自己都感到陌生的“疯子”模样。

我曾以为，只要不断书写“我值得”，将这三个字刻成符咒贴在每个醒来的清晨，就能驱散旧日的魑魅魍魉。

却原来，那声音越是响亮，越是衬得心底的回声虚弱不堪。我不是在宣告，更像是在溺水时抓住的、一根自我安慰的稻草。我不信，所以需要反复地念。

我确实善于把每一份外来的好意妥帖安放，报以加倍的温柔与感激。我以为这是通透，是修养。

可老友戳破了一层更深的真相：这或许并非源于“我很好”的确信，而是一种近乎本能的“不配得”恐惧在驱使——我怕亏欠，怕辜负，所以用近乎完美的回应去“抵消”那份好，仿佛这样，才能让那份温暖在我手中停留得安心一些。

这不是从容的接受，而是小心翼翼的交换。

而对于旧人，那个曾让我“翻船”的人，所有“修养”都土崩瓦解。因为投入了毫无保留的、最原始的真诚与期待，所以当失望与伤害来临时，反弹出的愤怒与攻击才格外炽烈。

我恨他的多疑与辜负，更恨那个因此失控、变得丑陋的自己。

那份失控，恰恰证明我未曾麻木，心还是热的、软的，才会被烫出那么大的疤。

真正心硬如铁的人，伤人而不自知，永远能为自己找到最无辜的立场。

我的“嘴毒心损”，是我无能为力时，用来自我防御的、最后那点笨拙的武器，它伤敌八百，自损一千，痛感清晰，悔意深重。

老友说，我缺的是“信仰自己”。

不是口号式的“我很棒”，而是骨子里的、无需向任何人任何事证明的“我存在即合理”。

宽恕是面向他人的，是巨大的慈悲；而信仰，是面向自我的，是无尽的力量源泉。

它意味着接受生命中有翻船的狼狈，接受自己曾有过可憎的面目，接受善良有时会带来加倍的痛苦。

然后，不再与那个“讨厌的自己”搏斗，而是看见她，理解她的愤怒源于何处，她的“恶语”之下藏着多么深的失望与求而不得的痛楚。

茶凉了，话尽了。回家的路很短，心里的路却似乎刚刚拨开一层迷雾。

万重山依然在，轻舟也依旧有些破旧。但或许，闯过去的关键，不在于把山移走，也不在于把舟修得坚固完美，而在于我终于敢承认——我曾在此搁浅，我带着伤痕与泥沙，并且，我有权利载着这一切，继续漂流。

夜色潮润，波澜无声，但胸腔里那颗跳动的心脏，在经历了这番“被看穿”的脆弱后，仿佛有了一丝不同以往的、沉实的节奏。

那不是释然，更像是一种认领，认领了所有好的、坏的、明亮的、晦暗的，那个完整的、无需辩驳的我自己。

十二月，旧岁别新初
敬旧人不覆，旧事归于尘土
敬岁月晚熟，余生从容自述
敬人世间这片烂土
敬真诚在荒芜里埋下铮骨
敬伤疤里种出向日葵的逐日征途
敬我们途径沧桑满路，仍手握滚烫的肺腑
敬永不屈服的执悟，不惧万劫不复

我是鹅，一只超级喜欢写诗的东北酸菜鹅。如若你愿意，请留下你的故事，我来成诗，留下你的故事。鹅起笔，书你忆，你我皆可『寄难平』『存往思』『散执念』『与君绝』『盼卿书』……