您已经“诅咒”孩子多久了？值得所有父母深思

▼点下方播放按钮收听十点主播安东尼朗读音频

前几天，一位在学校当老师的朋友和我聊起一件事：

班里有两个孩子因为打架被叫去学校，学校要求双方家长到场。

其中一位家长，一到办公室就喋喋不休：“我这孩子真笨”“脑子转得慢”……

接着又转头对孩子不耐烦地说：“你怎么这么不听话！”

朋友听后深深叹了口气，说：“这孩子长期活在诅咒中。”

听到这句话，我心里咯噔一下。

原来，最伤人的诅咒，并不是外人恶意的咒骂，而是父母无意识的语言攻击。

类似这样的话，太常见了：

这孩子就是不开窍，随了他爸。

你看人家，再看看你！

我早就说了，你不是读书的料……

父母以为这是为了孩子好，但这些话却像一个又一个的诅咒，消耗孩子的自信心。

当一个孩子被反复告“你笨、你慢、你不行”时，他们会开始相信自己真的很差劲。

时间一长，孩子内心的光芒逐渐暗淡，变得更加胆怯和自卑。

这些从小被“诅咒”的孩子，长大后往往会感到迷茫，习惯了自我怀疑，却不知道如何接纳和爱自己。

最近看到一个令人震撼的数据：

在一项调查中，竟然有九成的人都曾被父母的话语深深伤害过。

这个数字让人心痛。明明是世界上最亲密的家人，为什么会造成如此普遍的伤害？

其实，每个父母都深爱着自己的孩子，没有哪个父母真的想要伤害孩子。

只是很多时候，他们固执地相信“严厉能让孩子上进”，却忽略了一个关键事实：

孩子对自己的认知，最初完全来源于父母的评价和反馈。

就像教育家蒙台梭利说的：

“我们对儿童所做的一切，都会开花结果，不仅影响他一生，也决定他一生。”

在美国波特兰，有一位成功的牧师，他为儿子的叛逆深感头疼。

在求助心理咨询师时，咨询师突然问他：“你诅咒你儿子多久了？”

牧师愣住：“我什么时候诅咒过他？”

“你不断说他的坏话，就是在诅咒他。”

咨询师毫不客气地指出，“你刚才所说的，全是儿子的缺点，几乎没提过他的优点。”

牧师沉默了。他意识到自己多年来习惯了挑剔孩子的不足，总是指责批评，却很少给予正面反馈。

咨询师建议他：“学会祝福他，多想想他的优点，给他更多肯定。”

所以当家庭聚会那天，儿子穿着邋遢时，牧师并没有批评他，而是静静聆听儿子讲述自己的一天。

没想到，儿子竟主动提出：“今天我很开心，能不能回家住一晚？”

牧师这才意识到自己曾经的偏见和误解，毫不犹豫地向儿子道歉。

随着父亲态度的转变，儿子也变得更加自信、开朗，和父亲的关系也越来越好。

这也是著名的皮格马利翁效应——父母的期待和预言，会无形中引导孩子成为预言中的样子。

那些所谓不成器的孩子，并不是天生如此，而是被父母的话语一点点塑造出来的。

当孩子没完成作业，父母总是习惯性脱口而出“你怎么这么差劲”，孩子记住的只会是“我做得不好，妈妈说我差”。

这些负面评价不断在孩子的潜意识中积累，最终形成负面的心锚。

父母的嘴，就是孩子内心世界的雕刻刀，你雕出什么，孩子就成为什么。

理解这一点，或许才是改变的第一步。

当我们学会用祝福代替诅咒，用肯定代替指责，才能帮助孩子建立健康的自我认知，让他们在爱与接纳中茁壮成长。

有这么一类父母，被称为“家庭的能量黑洞”。

他们不自觉地消耗着孩子的情感资源，让最需要汲取养分的灵魂，在成长中渐渐干涸。

而这些消耗，往往就藏在日常的语言里。

尤其是这几种话，你是否也曾听过，或是正在无意识地传递？

①标签式诅咒：“你真笨/懒/没出息”

这类话语不是在描述行为，而是在定义人格。

就像有个孩子在日记里写：

“妈妈说我粗心，我果然每次都出错。也许我真的是个粗心的人吧。”

那些我们随口说出的定性评价，孩子会信以为真，并不自觉地调整自己的行为去匹配这个标签，最终活成了我们口中那个预言的样子。

②预言式诅咒：“你以后也就这样了……”

“我看你将来也没什么出息”、“你这样的，以后能做什么”……

这些话像提前写好的判决书，扼杀了未来的所有可能性。

我认识一位非常优秀的插画师，她的作品非常有生命力，却始终不敢合理提高报价，因为她从小被父亲教育：

“就你画这些玩意儿，以后等着喝西北风吧。”

父母用失望或愤怒的语气所预言的未来，往往会成为孩子内心深处不敢幸福、不敢成功的枷锁。

他们不是不能，而是不敢——生怕一不小心就验证了父母的预言。

③比较式诅咒：“看看别人家孩子！”

网友七七说，她从小就活在表姐的阴影里。

每次表姐考第一，妈妈都会说：“你看人家多争气。”

她努力了那么久，依然听到妈妈说：“你怎么学什么都学不好。”

即使后来她在工作上获得不错的成绩，依然无法摆脱和表姐的比较。

渐渐地，她变得自卑，总觉得自己不如别人。

那些攀比的话语，就像一根刺，深深扎进她的心里，让她始终无法接纳真正的自己。

④权威式诅咒：“听我的没错”

“我都是为你好”、“我吃的盐比你吃的米还多”……

这些话，表面上充满智慧与关爱，实则却关上了平等沟通的门，只留下一条必须服从的路。

黄圣依的母亲，从女儿小时候起，就为她规划好了全部人生。

长期在母亲的强势安排下，黄圣依的性格变得隐忍又被动，很少敢表达自己的真实想法。

唯独在填报志愿这件事上，她第一次违背了母亲的意愿，偷偷将第一志愿改成了北京电影学院。

多年后她在采访中说，那是她人生中第一次为自己做决定，哪怕害怕，却真切感受到了“为自己而活”的力量。

以爱为名的控制，永远养不出内在饱满的孩子，只能培养出两种极端：

要么是叛逆者，要么是顺从没主见的依附者。

这些 “诅咒” 的背后，藏着父母的焦虑、控制欲，或是自身未被治愈的创伤。

他们用错误的方式表达爱，却不知语言的杀伤力足以影响孩子一生。

真正的教育，从来不是贴标签、下断言、做比较，而是尊重孩子的独特性，给予他们信任和鼓励。

心理学有个概念“罗森塔尔效应”，意思是：

当你相信孩子能变好，并用积极的方式引导，孩子就会在这份信任中长出底气，一步步活成你期待的模样。

打破诅咒，从来不是否定父母的爱，而是换一种方式，让爱成为滋养孩子的阳光雨露。

1.看见长处，播种积极信念

停止说“看看别人家孩子”，多关注孩子自身的闪光点。

可以用正面的具体的事实，来代替无效的比较，比如：

孩子主动帮妈妈拿拖鞋，别说“这有什么好骄傲的”，而是真诚称赞：“你今天主动帮妈妈拿拖鞋，真贴心”；

孩子摔倒后自己爬起来，别指责“怎么这么不小心”，而是肯定：“你刚才摔倒了没哭，还自己拍掉裤子上的灰，非常勇敢”。

这些具体的的正向引导，是看见孩子的独特性，为他们植入“我很好” 的信念。

2.建设性反馈，替换负面评价

“你不行”“你怎么这么笨”这类负面评价，非但无法有效激励孩子，还会让孩子陷入自我否定。

我的一位朋友阿琳对此深有体会。当她听到孩子说“妈妈，我不会画画，我画得不好”时，她没有像当年父亲那样否定，而是说：

“我们一起试试，你画轮廓，妈妈帮你涂色，说不定会有惊喜！”

在她的耐心陪伴下，孩子不仅慢慢爱上了绘画，而且在这种安全感下学会面对挑战。

3.尊重孩子，批评行为不伤人格

很多父母会把孩子的一次过错，上升为人格的否定，比如孩子打翻牛奶，就骂“这么点小事你都干不好！”

真正的尊重，是就事论事，和孩子一起解决问题。

你可以说：“我们一起拿抹布把桌子擦干净，下次拿杯子时可以先试试温度~”

让孩子知道：“我做错了一件事，但我依然是被爱的”，不会因为一次过错就陷入自我怀疑。

4.建立规则意识，给孩子有界限的自由

父母有时候大包大揽，会让孩子潜意识认为“我就是不能做主”。

有位妈妈曾对此深感困惑：

她严格要求孩子必须九点睡觉，孩子却反而变得依赖，早上总是睡过头。

当她转变方式，情况却发生了改变。

她对孩子说：

“你可以选择今晚晚半小时睡，但明天早上闹钟响起时，你需要为自己的选择负责，准时起床。”

巧妙地将“父母的强制”转化为“孩子的责任”，反而让孩子形成自我管理的积极性。

听过一句很扎心的话：

许多失败的亲子关系，源于父母单方面的“诅咒”。

我们总以为爱是万能的，却忘了那些带着伤害的话语，本身就是一道诅咒的围墙。

解开诅咒的钥匙，其实一直握在我们自己手中。

当你停止用“比较”去否定，开始用“看见”去肯定；当你不再用权威去压制，转而用尊重去沟通——

改变的，不止是孩子的状态，更是一个家庭的能量场。

学会用正向的方式传递爱，既做孩子的后盾，也守好自己的人生节奏，是每个父母的必修课。

点个，愿我们都能在爱与尊重中，和孩子一起成为更好的自己。

作者 | 鹿呦呦

主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

2026十点读书·听书×夜灯日历

2026年，十点读书×人民日报出版社，从上万本好书中精选出365本好书，承包你一整年的阅读清单。

诺奖作品、经典名著、影视原著…各类型全覆盖；

雨果、莎士比亚、加缪、老舍、萧红…一次读过瘾。

扫码即听，省去一切挑书、选书麻烦。

而且每本日历都可以绑定3个手机号，全家都能听。

自带的小夜灯，轻轻一触、即可照明，照亮每一位认真生活的普通人。

现在下单，直接“拍1发9”不要错过~

「 2026十点读书·听书×夜灯日历」▼