上海爸爸“邪修养娃”爆红，砸钱雇女儿“自鸡”，网友：套路真脏

姐妹们，你们有没有听过这句话：“自古深情留不住，唯有套路得人心。”

养了娃之后才发现，这话居然有那么点道理——但又不全对。

孩子小时候不听话，喜欢跟你对着干。

咱偶尔利用下孩子的逆反心，想让他干啥，故意反着说，反而能达到目的。

但这种“套路”也是有保质期的。

等孩子长大点，智力上来了，也就能看穿大人的小九九了。

你欲擒故纵，他可能直接借坡下驴，留你一个人不上不下。

那说又说不动，“骗”又“骗”不着，我们能怎么办？

前几天刷到一个爸爸的视频，他把套路女儿玩出了新高度，让娃主动学习，积极锻炼，自觉放下手机。

因为方法太“邪修”，好多网友都调侃他“心眼子全用女儿身上了”。

但不得不说，方法确实挺管用。

现在他的女儿，成绩优异，考进了上海顶尖公立中学，性格活泼又机灵，有一种现在很多孩子没有的朝气。

他的方法未必要照搬，但这背后的育儿智慧，却能帮我们轻松养出自律、自信又和自己亲近的孩子。

我们常跟孩子说：“你要多运动”、“考试别紧张”、“别浪费时间，好好学习”……

这些话本身没错，但对孩子来说是正确的废话。

它们提供不了具体帮助，反而会让孩子感觉：“你不懂我”。

那这位爸爸是怎么做的呢？

他想让女儿运动，不是光动嘴，而是先拿自己“开刀”。

他请女儿当“私教”，监督自己减肥，承诺成功减掉40斤后，把原本请私教的费用分一半给她——足足2800元。

这对一个青春期的孩子来说，诱惑太大了：不用自己累死累活，还能“管”自己亲爹，简直是“倒反天罡”。

女儿果然上钩了，充满热情的投入了“私教”行业。

四个月后，爸爸成功瘦身，他顺势向女儿提议：

“你每天跑5公里，我一天给你30块；坚持一个月，再给500块全勤奖，总共1400。”

孩子爽快答应，并且真的做到了。

为什么他提建议，孩子就愿意听，还能做到呢？

关键不在于那几千块钱，因为物质奖励只能让孩子开始，却无法保证他坚持。

最重要的还是，孩子亲眼见证过爸爸的成功。

那对孩子来说，锻炼这件事，就不再是模糊而艰巨的任务，而是一件具体的，成功性很高的自我挑战。

心理学上有个概念，叫“替代性经验”。

意思就是，当孩子看到重要他人成功做到某件事，她对自己能做到的预期也会大大提高。

说白了就是，我爸妈能做到，那我应该也可以。

咱们平时想让孩子学习、锻炼，或者挑战某件事，可能对我们来说，这些事不难，就会不停地催促孩子

“干就完了，这么简单一件事，有必要这么磨叽吗？”

其实一个人越是经验、见识有限，越容易把事往难处想。

而一旦觉得这件事自己很难做成，他就会直接放弃。

当我们不再停留在嘴上说，而是用具体的行动，真实的经历，让孩子亲眼看到“可行性”，他才会更愿意向前迈一步。

很多姐妹都吐槽过，孩子不自律，学习老得靠人盯着。

尤其放了假，孩子更是放飞自我，拿个手机傻乐一整天，作业都不带打开的。

你要是管，家里鸡飞狗跳，不管这个假期就彻底荒废了。

这也是现在各种课外班、托管班，研学营大火的原因。

说白了，大家就是花钱买清净。

这位爸爸呢另辟蹊径，不让“中间商挣差价”，直接把钱给孩子，让他自己管自己。

具体操作就是：他把女儿的暑假学习，打包成项目招标，奖金3000元。

唯一的投标方，正是女儿自己。

她想拿到这笔钱，要先做计划书：每科要学到什么程度？什么时间节点完成哪些进度？

“中标”后，还要每月向“甲方”爸爸做述职报告，汇报项目进展。

这样一来，孩子的角色彻底变了：从“被爸爸逼着学”，变成了“我要向爸爸汇报我的项目进度”。

动机也从“要我做”转向了“我要做”。

《精力管理》里有一句话：

“只有树立目标，真正深刻地关心自己所做的事情，人才有可能全情投入。”

当计划是自己制定的，孩子自然更有动力去执行和完成。

学习这个模糊的目标，也被拆解成了每周清晰可见的小任务。

孩子只需按计划执行、汇报，省去了和父母反复讨价还价“学不学、学多少”的内耗。

蒙台梭利说过：真正的自律，诞生在自由选择中的自我约束。

其实每个孩子，天生都有向好的内驱力，只是需要被唤醒。

这种内在的力量一旦激发出来，根本不需要我们频繁的催促和唠叨。

所以，想让孩子自律，不妨在他的能力范围内，适当放权，让孩子尝尝“自己做主”的甜头。

就拿学习来说，我们和孩子一起协商，制定一个双方都认可的目标，在限定的时间内完成。

至于怎么完成，就交给孩子自己去安排，我们只要能看到最后的结果就好。

可能一开始执行的不太好，没关系，这个过程里，孩子也可以不断调整，找到最适合自己的节奏。

等尝过“自己做主”的甜头，感受过“靠自己达成目标”的成就感，自律就会在孩子心里生根发芽。

很多网友都说：

“等女儿长大，肯定没人骗得了她，因为她早就在家里见识遍了。”

其实孩子也不傻，她曾在爸爸的视频里说过：“高端的猎手，往往以猎物的形式出现。”

说白了，爸爸用的这些招数，小姑娘心里门儿清。

一般情况下，孩子发现父母忽悠自己，早就闹翻天了。

为什么这个女孩就愿意配合，甚至还乐在其中呢？

关键就在于，爸爸虽然用了套路，但从来没有欺骗和强迫。

除此之外，他能站在孩子的立场，考虑孩子担忧是什么，看见她的需求。

比如有一次，女儿提出要做美甲，可能一些父母会粗暴的拒绝：“小小年纪，搞这些做什么？”

但这位爸爸呢，认真去查阅了价格，觉得很贵，就坦白告诉孩子。

然后两个人一起想办法，最后以80块，完成了女儿的心愿。

我想，很多年后，孩子未必记得美甲长什么样，但一定会记得爸爸认真对待自己心愿，和自己一起努力的模样。

儿童心理学家鲁道夫・德雷克说过：

“孩子的对抗，不是对父母的否定，而是对‘爱的方式’的抗议。”

孩子是一种很敏感的生物，他们分辨得出：

什么是走心的陪伴和引导，什么是居高临下的说教

网上有句话说得特别好：

“心智上，你要把孩子当孩子；但在人格上，你要把TA当做和自己平等的个体去尊重。”

当我们愿意先改变自己，去带动孩子；

当我们敢于放手，给他们自我成长的空间；

当我们放下身段，用他们理解的方式去爱，用他们需要的方式去引导——

那么，所有的“套路”，不过是爱的另一种表达。