对老婆不好，出轨，自私的男人会有报应吗？婚姻心理学为你揭秘！

发生背叛，几乎所有被背叛的一方都会感到委屈，想要去“伸张正义”，作为受害者，没办法接受伤害自己的人像个没事人一样“逍遥法外”，这是很正常的心理，好像只有当恶的一方付出他该付出的代价，我们才能够在心理上获得抚慰，感到平衡。

那这样的结果究竟会不会实现呢？对老婆不好，出轨，自私的男人会有报应吗？

其实，谁都没办法确定背叛者会不会得到报应，但生活的态度和广度则是由你自己来决定的。

“恶有恶报”、“善者好过”的结局是我们每个人都向往的。当伤害发生、损失已成定局，人们就会转而追求公平，以此来补偿自己被厌恶损失激发的受挫体验。

你会下意识的认为：既然我平静的生活已经被背叛彻底摧毁，那么让那个伤害我的罪魁祸首遭点报应也是好的，这样我心里才能平衡啊！不然，凭什么受伤的只有我？

但有情绪是一回事，怎么处理和应对这种情绪就是另外一回事情了。

很多被背叛的人由于受到伤害，自身的委屈和愤懑无处排解，便把全部注意力都放在了对背叛者生活的监测上，期待他的生活急转直下、希望看到对方过得凄凄惨惨、悔不当初的情景，好让自己的受到的伤害得以填补，让自己在这段关系里所遭受的不公被一一填平。

如果硬要纠结背叛者到底会不会有报应，我的观点是——一定有，但这个报应不一定是以你想要的、你觉得爽的方式呈现出来。

毕竟没有谁的命运走向就是为了给你一个说法，所有不公而产生的愤怒和不甘，最终还得由你自己来一一化解，这需要你意识到：只有我们是自己情绪的第一责任人，别人的主意愿也好、客观命运也罢，都不是为你的幸福和舒心服务的。

如果你看不透这一点，这种愤怒和不甘会随着每个夜晚的反刍慢慢发酵，成为一种执念。

这就导致一部分希望伴侣得到报应的人为此彻底抛弃了自己的人生主线，每天都活在受害者的不平衡心理里，把自己的全部注意力都放在对方身上，只要背叛者一天没有得到他应有的报应，你就一天没办法走出背叛的阴影，全然的为自己生活。

可以说，这种对于背叛方生活的过度投入，远比对方没有得到报应对你的损害性更强，只不过你暂时无法看清这一局面罢了。

之所以不建议大家过度关注背叛者有没有得到报应，归根结底就在于这件事本身性价比极低，它具体表现在以下两点上：

01

对方会不会得到报应本质上

是随机的，是你无法控制的

我们当然希望“善有善报，恶有恶报”，每一个被伤害的人都能得到一个好的结局，而那些做坏事的人会付出代价，会抱憾终身。

公平是值得追求的，但你也要意识到，它不是必然能实现的，甚至在感情关系这个无法计量的事物上，不公平才是常态。

一个男人对伴侣不好，出轨且自私，你说他最后会获得报应吗？说句扎心的，这完全是一种有着高度随机性的事情。

从性格和个人在关系里的相处模式上看，一个不懂得经营关系，容易被欲望牵引的人是会有更大概率遭遇不幸的，这种不幸可能就表现在他没办法拥有一段真正亲密且长期的关系，他和任何人相处可能都只能停留在表层，他必须靠不断地在各类人身边穿梭才能维持一种不匮乏的状态，这某种程度就是他的报应。

但从另一个角度上看，这种报应也不是必然的。因为人是会嘴硬的，对背叛者而言，只要他一天不肯面对自己真实的匮乏感受，就可以把报应当享受。

明明在不同异性之间往来穿梭会越来越空虚、打鸡血的“药效”越来越短，但只要他自己不承认，就可以对别人说“这正是我想要的生活，我不把它当做一种悲哀”。你又能拿他怎么办呢？又或者，他在穿梭的过程中渐渐醒悟，意识到了自己在关系里的错误模式，进而改过自新，和其中的一个人好好经营关系，那么他最后也可能会收获一个幸福结局。

可以说，背叛者最后会不会得到报应全看他如何对待自己的关系和生活，只要他能够保持自洽的心态或者能够在逆境中及时调整自己，那么他不仅不会遭到报应，可能还会过得比以前更好。

很多人之所以那么强求报应，一部分是来自于自己的不平衡心理，一部分则是对“公平”的单一化认知，忽略了一个人的境遇不是由他的某一个单一选择决定的，而是由他在每一个当下的具体行动决定的，换句话说，不论他之前做了什么，都不能百分百决定他以后的生活。

并且，这个特质也并不是他独有的，而是上天赋予我们每一个人的能力，对你来说也一样，只要你拥有一颗想要把生活过好的积极心态，那么你就可以从当下开始调整自己，改变自己的生活轨迹。

02

过度的寻求公平会让你不断的

缠绕在背叛情绪里，无法走出去

很多人之所以那么强求报应，说到底还是希望自己的痛苦被施害者“看见”和“承认”。大家天然的会以为，只要当对方因为自己的行为付出代价了，他就能意识到自己错了，意识到他当初不该那样背叛我、伤害我，我内心的创伤也就可以被平复了。

而事实上，往往不是这样。每个人本能的都会为自己的选择辩护，尤其是对于人格成熟度不高的人而言，更是如此。

如果你正深陷被背叛的痛苦，当务之急并不是由施害者来“承认”你的痛苦，而是你自己能够“看见”和“接纳”这份痛苦，把它真正纳入你的经验世界，成为你自己人生的养分。

有句话说得好，你过得比以前更好，这才是对背叛者最大的报应呀。

可以说，不管对方会不会得到报应，过度的沉溺在对报应的渴求里，不断的消耗着自己的时间和精力的你其实才是最大的输家，若果说报应是对人的一种惩罚和打击，某种程度上，执着于对方人生的你实际上就是在承担一份本不该属于你的“报应”。

正因为报应完全随机，无法强求，且带来的只是短暂的安慰，所以追求报应本身就成为了一件没有意义的事情。

很多人看到这儿，可能会说，我也知道对方过得好不好和我没什么关系，可是我就是咽不下这口恶气，我哪怕是消耗自己也要让对方不好过，只有这样我才能真正平复内心。

我能理解这样的想法，如果对方过得好不好已经成为了你开启幸福生活，获得内在平静的一个必要前提，你也可以转变一下自己的思路，换一种方式来达到所谓“报复”目的。

遭遇背叛的人几乎都想要看到对方为自己的所作所为感到后悔，希望背叛者的选择被判定为一个彻头彻尾的错误，但多数人达成这种目的的方式是有问题的，他们要么就是被动的等待，每天把注意力集中在对方身上，期待上天主持公道；要么就是主动的破坏，通过把背叛事件闹到对方单位，或者阻碍背叛者和第三者在一起来实现这种报应，这其实都是“杀敌一千，自损八百”的“蠢办法”。

想要让背叛者得到报应，最好的方式不是主动或者被动的干扰他的生活，而是把注意力转向自我建设，通过让自己过得更好来让对方主动意识到自己的错误。

我们永远也没有办法决定他人生活的走向，你对背叛者的报复大概率只能给他造成一点微不足道的损失，更大程度的撕裂你们之间的关系，然后给你自己带来更多的消耗和烦恼。

但如果你把注意力回收到自己身上，聚焦于自己生活的和心态的改变，那么即便你不去报复对方，当对方察觉到你这种改变时，也会不自觉地开始反省和后悔，慢慢意识到自己的问题。

当然，这种报复也未必会百分百有效，因为它只局限于对方还在意你、在意这段关系的情况下，当一个人已经彻底放弃这段关系，不再关心你时，你过得好与坏其实都不会引起他内心的波澜。

那么在这种情况下，把注意力收回到自身就更不失为一个明智决定了，因为面对一个决心要离你远去的人，再往他身上投入一丝一毫精力其实都是浪费，即便你的改变没有达到影响对方的目的，你也切切实实的获得了成长和提升，而不是长时间在对方身上的无谓消耗和浪费。

归根结底，一个做了坏事的人会不会得到报应并不是你能控制的事情，虽然我们每个人都想要正义、想要公平，但过度的执着于自己无法控制的事情，丢失了自己人生的主线和方向，反倒是得不偿失的。

当你把对方的生活和自己的生活分离开来，聚焦于自己能够控制的事情时，对方会不会得到报应其实也就没那么重要了。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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