儿女找你要这4样东西，家长一定要拒绝，给了很容易变“仇人”

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一位读者在后台发来长信，字里行间，全是心寒和无奈。

她儿子刚工作一年，就开口要他们拿出全部积蓄，帮着在大城市里付个首付。

她说，自己和丈夫不是不想给，是想再攒几年。

“一半给他付首付，一半留着养老，本来刚好。”

可现在，孩子不但马上就要，还“地段瞥了、面积小了，都看不起。”

开口就是，“别人爸妈都拿得出来”。

好像不给，就是父母不够爱他，没替他未来考虑。

父母们总以为，倾其所有地付出，就能换来孩子的成长与感恩。

可现实常常相反——

我们给得越多，孩子越觉得理所当然；

帮得越勤，他越肆无忌惮地索求。

到最后，给不动了，孩子还反过来怪你：“你为什么不能像别人父母那样托举？”

爱，需要智慧，更需要底线。

我们如果不想让“爱”变成“债”，就得在孩子还小的时候，就建立起健康的边界。

尤其当孩子向你伸手，要下面这4样东西时，请一定要学会恰当地拒绝。

这不是冷漠，而是一种远见——

既是保护自己，也教会孩如何成为一个独立、自主、有担当的人。

我认识一位阿姨，退休前是小学教师。

老伴走得早，她一个人把儿子拉扯大。

儿子小时候，吃的穿的从不含糊；想要玩具，想换兴趣班，只要他喜欢，她都尽可能满足。

儿子结婚后，她更是主动拿出几乎全部积蓄，给孩子付婚房首付；

接着孙子出生，她又用自己的退休工资，每月补贴三千“奶粉钱”......

她想着，自己付出半生，也该苦尽甘来，享受下自己的日子了。

哪知，前两年儿子、媳妇创业失败，哭着央求她卖了老房子抵债。

她本就没给自己留多少钱，又担心住一起会有婆媳矛盾，就没答应。

结果儿子一家居然要挟她，说“不帮忙就断绝往来”。

她悔恨地哭诉道：

“我一辈子教书育人，怎么就教不会儿子做人？！”

其实，不是教不会，是没舍得教。

很多父母一辈子省吃俭用，就为了对孩子能“慷慨大方”。

只要孩子开口，哪怕自己吃糠咽菜，也要让孩子过得体面。

这位阿姨也是。

她早年离异，一直担心孩子因此受委屈，吃穿用度都是给孩子能力范围内最好的。

可从不让孩子为钱发愁，他又怎么能理解生活的重量呢？

我们虽不必刻意给孩子制造匮乏感，但也该从小教会孩子这几件事：

1、正确的金钱观

可以给孩子好的物质条件，但也要和孩子一起记记账、制定预算；

让他对家庭开支有概念，明白“钱不是大风刮来的”。

2、设立“金钱边界”

成年子女的日常开销、非必要消费，不要无条件支持。

即便家境不错，也应该和孩子一起制定“家庭支持规则”；

比如：约定工作后房租、伙食费自理，大额资金支持需提交计划书等。

3、鼓励自力更生

大额支出，如买房、创业，能力范围内适当支持，余下部分，可以引导孩子通过工作储蓄、正规渠道贷款等解决。

像文章开头的那位读者妈妈，完全可以跟孩子讲：

“妈妈可以给你出一套小房的首付，如果你想住大的、地段好的，自己再努把力，添一些/过几年换。”

让孩子明白：

我可以教你赚钱的方法，但不能成为你的提款机；

我可以陪你走一段路，但不能陪你走一生。

除了“要钱”，很多孩子还习惯把这几句话挂在嘴边：

“妈妈，我不会。”

“哎呀，别人都是爸爸妈妈帮忙的。”

“我不管，我就要！”

当孩子撒娇地说出这些话时，我们是不是潜意识里还美滋滋：“你看，我们亲子关系多好！”

“他需要我。”

我们虽然嘴里说着，“一天就知道喊妈”“你就是懒！”但行为上却不自觉就帮上了。

很多父母可能说，“我也是想着孩子学业负担重/工作压力大”，认为在生活小事上，替孩子多操持点，也不是什么大事。

孩子作业没写，就帮他找老师说情；

在学校受“欺负”，立马替他出头；

长大了欠了债，反正也不多，就帮着还了；

丢了工作，也不打紧，再托人找关系……

不知不觉，就成了儿女的“终身保姆”。

当孩子发现只要示弱，就能轻松解决问题；

他也会对父母形成习惯性依赖——

丧失独立思考能力和自己解决问题的兴趣。

真正爱孩子，是让孩子“学会不需要你”：

1、把问题还给孩子

当孩子求助时，先反问：

“你觉得呢？”

“你先来，我给你搭把手。”

引导他思考或主导，而不是直接给答案，或帮到底。

2、给他试错的空间

有足够的耐心和定力。

哪怕孩子做得慢、做得不好，也不要直接代劳。

当我们的角色，从“替他做”“教他做”，逐渐转变为“看着他做”时，孩子才真能独当一面。

我一位教师朋友说，他们学校有个孩子，经常和同学闹矛盾，有次还动手打伤了人。

学校通知家长，家长第一反应不是教育孩子，也不主动承担责任，而是各种为孩子辩解：“肯定是对方先惹他。”

还私下威胁对方家长，“不私了，那都别想好过”。

后来，那孩子变本加厉，更加任性妄为，没多久，就又在校外惹了更大的祸事。

这次，可没人再惯着他——对方直接选择了报警。

李玫瑾教授说：

“孩子在成长中，缺失哪一课，将来社会就会给他补上哪一课。”

现在很多父母条件好、能力强，就觉得自己可以为孩子兜底。

殊不知，无原则的维护、帮助，反而会害了孩子——

只要有人兜底，孩子就永远学不会负责；

你替他擦屁股，他就会是个“无底洞”。

爱孩子，我们不是要替孩子解决所有问题，而是要教他“面对问题”。

让他自己去承担该承担的，去经历该经历的；

哪怕那很痛，也都是成长非常宝贵的一课。

曾有个新闻，一个10岁左右的男孩，因妈妈不给手机，就当街对其拳打脚踢。

而这位母亲呢？一边躲闪，一边不发一言——看得网友，都觉得憋闷。

“烦不烦啊！能不能别管我！”

“我考成这样还不是你们害的！”

“滚！”“闭嘴！”

大家发现没有，现在很多孩子，会肆无忌惮地向父母发泄情绪。

仿佛面对的不是亲人，而是“仇敌”。

有人觉得：“这种孩子，就是天生坏种，教不好的！”

可孩子真的是一天就变坏的吗？

我想不是——

而是从第一次哭闹，能得到玩具开始；

是从第一次发脾气，就换来让步开始；

是从第一次威胁，就得到满足开始......

是我们一次次无底线地退让，才让孩子把我们对他的“爱”和“包容”，轻易就踩在了脚底。

那好的教育，是怎么样的呢？

1、建立清晰的规则

什么可以商量，什么行为绝对不行，提前说清楚。

2、教孩子正确表达情绪

“你可以说‘我很生气’，但不能摔东西；

你可以说‘我需要安静’，但不能吼人。”

3、情绪稳定而坚定

面对孩子犯错、无力取闹、乱发脾气时，一定要情绪稳定而坚定指出；

不妥协、不和稀泥，不要因孩子哭闹就动摇——否则就是在鼓励他用情绪化的方式解决问题。

4、用后果代替说教

当然，也不必对孩子太“凶”;

用“脾气”惩罚孩子，不如用“后果”教会孩子做事。

孩子不按时吃饭，那就饿一顿；

不起床上学，那就迟到一次。

让孩子明白：

我爱你，但不会纵容你。

这个世界不会永远围着你转；

家的意义是温暖，不是温室。

我们这代父母，大多吃过苦，所以总想让孩子少吃点苦。

但你知道吗？

有些苦，必须吃；有些坑，必须踩；有些路，必须孩子自己走。

爱不是予取予求，而是有原则的给予、有边界的陪伴、有远见的退出。

如果你希望孩子将来感恩你，而不是怨恨你；

如果你希望他独立坚强，而不是懦弱依赖；

如果你希望他尊重你，而不是轻视你——

那么，从今天起，学会该拒绝的拒绝，该放手的放手。

真正的亲子之爱，不是一场牺牲与回报的交易，而是一场得体而深情的退出。

与父母们共勉。

作者 | 猪妈妈，自由撰稿人，学习型妈妈，中国青少年研究会高级家庭教育指导师，另有网名，宝藏猪妈妈。

主播 | Bobo，十点读书资深主播，声音导师，公号：Bobo的悦读时光

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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