爸爸妈妈在我高考前三个月，离婚了…

本篇作者 | 李妍

本篇编辑 | 猫须

插图来源 | Maggie Chiang

我是小妍，刚结束高考，还未曾高考风波中缓解过来，又不得不面对一场新的风波。

三个月以前，爸妈离婚了，是的，在我高考前离婚了。当正在备战高考的我，听到这一消息，犹如晴天霹雳，让我瞬间愣神，不敢相信这是真的，即使是父母离婚，可这样的事情又怎会来到我的身上呢？

直到看见妈妈从床垫下缓缓掏出那本红色的离婚证，才敢相信了这一次，他们是真的离婚了，不再是之前的那样小吵小闹了。

随后，便是听妈妈讲完了她的很多想法和离婚的原因，还有以后的打算。我的眼泪再也止不住地往下流，只记得，那一晚，我先坐在妈妈的床上哭，可自尊心太强，性格太要强的我，只敢小声的抽泣。

随后，我赶紧找了一个借口便回到自己的房间，把门锁好，告诉妈妈自己要休息了。我躺在床上，拉着被子的一角，眼泪再也忍不住的大滴掉落。之后便是忍不住的放声大哭。

那一晚，我哭到睡着了，心好痛好痛。

大脑还未来得及理性思考爸妈离婚的原因等，感性就已经用情绪把自己的心灵笼罩了，好累好累、好痛苦。

那是我第一次真正体会到了什么是心痛的滋味。那样的感受我再也不想回想，因为是如此痛彻心扉。

我甚至开始恨起了我自己

第二天早上，我发现自己眼框周围红红的，面如土色，哭不出来，也笑不出来，脸上看不出任何的表情。

妈妈大概猜测到了昨晚发生了什么，过来拥抱我，告诉我没事，离婚的事情和我没关系，还告诉我不要因此影响到自身。可我内心里暗暗愤恨。

怎么可能没有影响，怎么可能没事？

那一天，我自己呆呆坐了一天，什么都没做，任何复习资料也未看进去。无论如何，我还是很难接受这个结果。

我也为妈妈打抱不平。

为什么？为什么？为什么她辛苦了那么多年竟然一无所有？

我恨透了我爸。

到了第二天，我竟然也不知道该怎么去想，该怎么去平复自己的情绪。我还是看不进复习资料，可我又突然，恨起了我的妈妈。

如果她讲话不要那么直白，不要有那么多抱怨，不要那么情绪化，或许爸爸也不会和她离婚。

再到最后，我恨起了我自己。

如果我再优秀些，再厉害些，或许我的话语权会更多，话的分量会更重，他们或许就不会走到这一步。

高考前一天的痛苦与崩溃

记得高考前的一天，爸妈因为有事情回老家了，就我一个人呆在家里备考。那个中午，十一点左右，我在房间里看备考资料时，不管怎样调整自身状态，还是看不进去。

我只好看会手机，而接踵而来的，是无尽的崩溃与害怕，还有深入骨髓的孤独感。

我看着手机上的时间，一秒一秒地流走。我又算了下，距离拿准考证还有大概两个小时。我提前换好衣服，做好出门的准备。

那天中午，很热很热。我出门前还特意带了一把遮阳伞，拿好家里的钥匙，到学校拿到准考证后，由于时间还早，我又特意去了趟文具店再备了一份考试用品。记得当时，我内心中的孤独感、无奈感，以及外界太阳炙烤着的炎热感全都混在了一起。

我走在路上，最大的感受便是又热又难受。直至回到家，大概三四点，距离第二天早上九点开始的高考，还有15到18个小时，除去睡觉的时间，还有大概10个小时，再除去提前到考场候考的时间，还有七八个小时。

在那七八个小时的等待时间里，我的爸爸妈妈还没回来，我只有自己在家。

当时的我如坐针毡，心里又慌又孤独。最难受的，还是那种深入骨髓的孤独感，又怕考不好，又不得不去考，虽然所有的板块都复习完了，但似乎又感觉复习地还是不够多、不够深入，可又看不进去任何的一点资料。

这样的孤独感，持续到了那天夜里的凌晨。

终于，他们回来了。

当听到他们开门的声音，那一刻，我终于把眼睛闭上了，终于，睡着了。

虽目前高考已经结束，一切都尘埃落定，但回首那天，可能自己这辈子都不愿意再经历那种孤独、无助、痛苦的时刻。

现在的我，好想抱抱那个当时的自己。真的，好不容易啊。

当母亲把婚姻当成救赎…

再后来，我又恨透了我妈。

如果当时不是我妈强硬地提出离婚，逼着我爸去民政局，或许他们也不会离婚。

我恨她的蠢她的笨，在她亲手签下名字那一刻，为什么不看好协议，不认真读一下，导致离婚后分不到任何财产。

我恨透了她的蠢，还有她那看待世界的单纯、单一的眼光。她总是用她自己所谓的那套世界观去看看待周围的一切，还总莫名地认为男人要具备自身的责任，一旦对方所做的事情未达到她的标准，她便会告诉他，要有责任要有担当。可是，她忽略了一个现实，那便是人性。

她和我爸两人虽有夫妻之名，可是，他为什么就一定要听她的呢？当我爸做不到时，她就拿责任二字去告诉他，又有什么用呢？他能领悟到吗？可她，也是一个可怜的女人。

她的原生家庭不是很幸福，家里人给予她的，或许只有那点养育的责任吧，再其他，似乎没有了。她很难在她的原生家庭里感受过爱。

据她所说，她本来是可以上高中的，而家里人以她是女儿及没有钱为由，没让她再上学了。

到后来，她就出去打工，到二十岁时就回家结婚，生下了我。

记得她对我说，她把这一场婚姻，当作了救赎。救赎那个过去的自己，过往受了很多伤害的自己。她说，她最大的愿望便是可以和一家人好好相处，家人相互关心有爱，彼此能理解，可事实上，我们这个家没能如她的愿。

甚至到现在，我能感受到，她还是把家庭、婚姻当做了救赎自己的地方，所以她对这一切看得如此之重，如此敏感，给予了它很高的希望和要求，比如希望男方有责任、有担当、关心她。

父亲也仅仅只是个孩子而已

虽然这听上去算不上要求，可是她忽略了一点，我爸也是个普通人，也是被他爸爸妈妈从小宠到大、甚至很多决定都是他父母替他做的人。

他和她结婚的时候还很小，也是21岁，说白了，甚至都没长大。直至现在，即使已经身为人父，可能思想上还像是一个小孩子，可她却又要求他……

换而言之，或许这一场婚姻的最大错误，便是两个“残缺”的人住到了一块，一起生活，他自私自利地做着自己想做的一切，很少听她的话，甚至很少尊重过她所说的话的内容。

而她，却又无休止地在说，在抱怨。

转念一想，是啊，大家都是普通人，为什么非得要用自己所认为的“好”，来要求对方呢？

人性就是如此。不得不反复反转，总是不由自主地把自己的观点强加给别人。而在这之间，或许还少了相互的沟通与交流，或许多一些沟通与交流，就可以少很多误会，有更多的共识。

时光不断流逝，那份“痛苦”似乎也随着时间的流走，印痕慢慢消逝。

若许人间春风如愿，永伴内心平静和谐。

备注：每个人的成长经历和家庭情况都不一样，因此，文章中的分享，仅做参考。