从教十数年才懂：孩子要的原来是...

5岁那年，孩子第一次认真说“不”，起因是喝药的时候，有几粒是药片，比较苦，儿子略有抗拒。我说，是不是妈妈的乖孩子？儿子摇摇头，说，我不愿意当妈妈的乖孩子。我有点吃惊，问，为什么呀？他说，当乖孩子不快乐。我要当个不乖的孩子。

7岁那年，他从学校回来时，闷闷地对说“我不快乐”，我急急追问他原因，他却闭口不谈，一再追问，也只是几句“没什么”。

9岁那年，他三年级，我们之间只剩早上的“妈妈再见”和下午的“妈妈，我回来了”，恍惚间，那个愿意在我耳边叽叽喳喳的孩子，已经走远了。

学校生活几乎占据了孩子成年以前的大部分时间，而我们却止步于他们的学校门之外。他们也不再像小时候那样，愿意主动跟我们分享他们的点点滴滴。而当我们想要跟孩子聊聊学校的事时，那扇门已经向我们关闭了。

所以看到这套书，在对比我的孩子们时，我脑子里不断浮现“如果我按照这种方式去处理问题，我们的关系会不会现在变得不一样？”

人生没有“如果”，如果真的遗憾的话，不如现在去做，正如那句话——种一棵树最好的时间是十年前，其次就是现在。往事不可追，不如珍惜当下。

这套来自浪花朵朵的《和孩子聊聊学校里最重要的事》共有四本，分别是《你很重要》《结交真朋友》《你很勇敢》《做你自己》。

作者是毕业于波兰雅盖大学心理学专业的乌舒拉·姆沃德尼茨卡。作者从心理学角度，基于真实故事，在每一册中都用16个活力小故事和20多个互动小实验来帮助孩子们认识自己，甄别友谊，应对压力和捍卫自己的边界。

这套书让我们明白，做事有“公式”，做人有原则。 在学校里，经常会看到一种“两极分化”——同龄的孩子，有些做事很沉稳，有的却仍像幼稚鬼。

在同样的年龄段里，能让这些孩子处事沉稳的原因，大多是“间接经验”的积累。

我们有时候总想着让孩子自己去处理自己的问题，可是从来没有教过他们怎么去做，还美名曰“让他们自由探索”，这是不对的。

孩子的处事经验，一方面来自于家庭，家长们言传身教；另一方面来自于同侪，他们的同龄人。

假如家长不教，同龄人给出了错误示范，他们也只能“将错就错”。这本书里，模拟了孩子们在学校里遇到的真是困境，并且给出了清晰的“参考答案”，明确告诉孩子们：你可以这样做。

当你遇到自己与别人的意见不符时，你可以告诉全世界，你是如何看待这件事情的——你有权利发表自己的意见。

当遇到有人对我们不满时，告诉自己—你有权利按自己想法去做，别人的不满对你来说也许是一种不好的经历，因此你需要让自己更坚强，并积极地看待自己。

当你感到害怕，恐惧时，你要学会勇敢，勇敢就是——尽管害怕，你依然选择去做这件事。

当你对其他人失望时，你要知道——你无法和所有人都成为朋友。

当你觉得自己被别人冒犯时，你要—坦诚地说出自己的感受。

这套书不仅有“理论指导”，更提供了具体可行的实践的方法。

它让孩子们知道自己可以坦诚说出的感受，可以说“请不要这么叫我，这样让我觉得……”。

当你冒犯了别人时，你可以这样去道歉：

步骤一说说你为什么抱歉—我感到抱歉，之前……

步骤二说说这件事为什么是错的—这很糟糕，因为……

步骤三保证你不会再这样做—我向你保证……

步骤四请求原谅—你能接受我的道歉吗？同时注意:“对不起，但这是你的错”“对不起，你误解我了”“这只是个玩笑”这些都不是好的道歉方式。

这套书的可读性很强。

作者基于真实案例来创作，几乎每个故事孩子们都经历过，读起来更能感同身受，引发共鸣。

另外，文本采用图文并茂方式呈现，有些插图甚至是1:1呈现，而且字体整体采用艺术字，对话不同主体字体的颜色不同，都让整个阅读读过程轻松有趣。 再者，就是这本书互动性贯穿始终。

不仅教孩子们道理，也让孩子们参与进来，预想可能遇到的场景，并思考自己如何去应对。

比如在《学会照顾自己》这一节里，讲到如何拒绝别人时，作者提供了一个策略“车轱辘话”，作者让小读者们想一想，他们可能会面临的困境，并且给出自己的“拒绝答案”，反复练习。一遍一遍去重复，对着镜子或者一个可靠的人去练习，这样，下次如果真的遇到类似的场景，他们就能自信说“不”，守护自己的边界。

作为一个从教十几年的教师，回看自己的成长历程，再对比孩子的成长之路，我依然常常感到迷茫。

孩子总会长大，可是“如何长大”“长成什么样子”却千差万别。有很多道理我们都懂，但用怎样的方式叙述出来，却需因人因事而异。

我们苦恼的是，明明自己苦口婆心，用自己作为例子来教育孩子，可是他们仍然愿意为“未知”去“赴汤蹈火”，是什么让他们如此“乐此不疲”地去自己去体验那个家长早已明白的结果呢？

看完这本书后，我才醒悟:大概是我们从一开始，就用错了沟通方式。如果我们能换种方式跟他们沟通，或许他们一开始就会愿意跟我们分享沟通，乐意接受我们的建议。