一个有担当的丈夫，是这样养成的

关键词：关系中的金钱 老公不工作

问：冷爱老师，我（女）年薪80万，我老公（37岁）是海归硕士，但已经七年没正经工作了。

我们在深圳。他总说在“拉项目”，但一分钱没拿回家。

家里房租、孩子国际学校的学费、全家开销都是我一个人在扛。

我累到内分泌失调，他还在怪我“太强势”、“没给他好脸色”。

我感觉自己养了两个孩子。我该怎么做才能让他认清现实，出去工作分担一点？

答：你累到内分泌失调，是你的身体在对你发出警告：你已经很累了，现在的生活模式不可持续，要做出调整了。

一、关系局势

你问“怎么让他认清现实”，但更本质的问题是：你有没有认清你们关系的局势？你们之间的关系，是个什么局？

你们这样的关系模式能持续七年之久，说明这绝不是偶然产生的，而是由你们双方共同搭建的，看似不合理，内在却又很稳定。

1. 拯救者和依赖者

表面上看，你是“女主外”的大女主。

但深层看，你扮演的是一个疲惫的“拯救者”，而他则是一个不愿长大的“依赖者”。

这个游戏能玩下去，是因为双方都从中获得了某种“好处”：

他的好处是显而易见的：不用承担社会竞争的压力，就能享受不错的经济条件、舒服的生活。

而你的好处是更隐蔽的：你是否在“被需要”和“全能”的感觉中，找到了强烈的自我价值感？

你是否潜意识里享受那种“这个家全靠我”的道德优越感和掌控感？

他的无能，反过来衬托了你的强大。

另外，他用“拉项目”这个模糊而体面的借口，维持着自己的基本自尊，同时也为你制造了一个“他总有一天会成功”的幻想，让你继续投资。

你们之间形成了一种“病态的平衡”：

你的过度负责，恰好滋养了他的不负责任；他的不负责任，又反过来强化了你“必须更加负责”的信念。

打破这个循环，不能只靠他“良心发现”，必须由你来主动拆解。

2. 他的隐形价值

一个海归硕士，七年不工作，关系却能维持，他一定提供了你所需要的某些东西。请诚实地问自己：

是情绪价值吗？他之前是不是很能包容你的情绪、让你感觉开心舒服？

是家庭价值吗？他是否承担了绝大部分家务和育儿的琐事，让你可以全心投入工作？

是身份价值吗？他的海归硕士身份、或许不错的家境，是否满足了你的某种期待？

看清这些，你才能明白：你支付的80万年薪，购买的或许不只是他的“不作为”，还包括了这些你所需要的服务。

关系中除了看见对方的隐性价值，提高自身价值感更为重要——它能让你拥有在关系里平等对话的底气，不把幸福寄托于他人。

二、谁的需要？

在深圳，年薪80万虽然很高，但国际学校每年二三十万甚至更高的学费、还有培训、游学等费用，会立刻让你的收入捉襟见肘。

这笔支出，像一面镜子，照出了关系中隐藏的动力。让孩子读国际学校，是谁的迫切需要？

这背后，是否隐藏着你对孩子教育的巨大焦虑，以及你必须通过“给孩子最好的”来证明自己是个好母亲的执念？

这是否也是一种“体面”的虚荣心？即使自己已经身心疲惫，也要维持一个“高收入家庭”的光鲜表面，向外界证明你的选择没有错。

三、隐藏动力

“我一个人撑起这个家”——这股强大的动力，很可能不是凭空产生的。

请你向内看，这或许是你原生家庭剧本的重演。

在你的原生家庭里，你是否是那个早熟的“小大人”？你是否习惯性地照顾父母的情感，为兄弟姐妹负责？

你是否在潜意识里，把老公当成了另一个需要你去拯救和照顾的兄弟姐妹甚至“孩子”？

通过重复这种“拯救者”的角色，你是否在无意识地寻求一种熟悉的安全感，并以此来验证“我是被需要的，我是有价值的”？

看清这个隐藏动力，是打破循环的第一步。

否则，即使你离开他，也可能在下一段关系中，被另一个需要被“拯救”的人所吸引。

四、行动方案

你改变不了他，你能改变的只有你自己。

第一步：情感上停止向他索取情感支持。

你的抱怨只会让他用“你强势”来反击。你可以寻求专业的支持，去找一个心理咨询师。

你需要一个安全的空间来梳理情绪，调整自己内在隐藏的“拯救者”动力。

第二步：评估家庭的财务情况。

你说全家开销都是你一个人在扛。理智评估这些开销，哪些是满足了你的需求，哪些是满足了他的需求。

如果大部分是满足了你的需求，其实是你在为自己的需求买单，而不是为了全家付出很多。

比如，拿出过去三个月的账单，把所有开支分为三类：

A. 你的个人需求：你的衣物、护肤、社交等。

B. 他的个人需求：他的购物、社交、交通等。

C. 家庭共同需求：孩子学费、房租、水电、食品等。

正如前面指出的，让孩子读国际学校，很可能更多是你的需求。

承认这一点，你才能从道德高地和付出感上走下来，更理性地处理问题。

当你发现你所谓的“付出”，很多是在为自己的焦虑和标准买单时，你的怨气会减少，决策会变得更理智。

评估家里的存款情况、现金流情况，减少不必要的开支，你会更加从容。

第三步：保持边界。

当他高谈阔论他的项目时，听听就好，不再追问，不再给建议，不再为此投入金钱。

把他的人生课题，还给他。

你的破局之道，不在于怎样把他改造成一个负责任的丈夫，而在于让自己从“拯救者”的角色中释放出来。

当你回到妻子的位置上时，他才可能回到老公的位置上。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠

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