孩子不听话，总是叛逆，该怎么办？别急着管教，先照照镜子

文|洪生鹏

“这孩子越来越不听话了！”“说什么都顶嘴，真是叛逆期到了！”“小时候多乖啊，现在怎么变成这样？”这些话，是不是听着特别耳熟？几乎每个家长，在孩子进入青春期前后，都会经历这样的崩溃时刻。可问题是，孩子不听话，总是叛逆，我们第一反应是“怎么管”，却很少问一句：“他为什么不想听？”

我们总把“叛逆”当成孩子的错，可真相是——叛逆不是病，是孩子在用激烈的方式喊话：我长大了，我想被当成一个人，而不是你的附属品！

你有没有发现，越是控制欲强的家长，孩子越叛逆？你越是要他往东，他越是要往西；你越是盯着成绩、手机、作息，他越是摆烂、拖延、顶撞。这不是巧合，这是心理上的“反弹效应”。就像一根弹簧，你压得越狠，它弹得越猛。你以为你在“教育”，其实在“激化矛盾”。

很多家长的管教方式，本质上是“权威压制”。你用身份压他：“我是你爸/妈，你就得听我的！”你用情绪控他：“我为你付出这么多，你就这样报答我？”你用未来吓他：“现在不努力，以后只能扫大街！”可你有没有想过，这些话听在孩子耳朵里，是什么感觉？是窒息，是羞辱，是“我永远不够好”的自我否定。

孩子不是不懂道理，他只是不想被当成一个“问题”来纠正。他需要的是理解，是尊重，是被看见。可我们呢？一上来就是批评、命令、纠正，恨不得把他塞进我们心里那个“理想小孩”的模具里。可那个模具，从来就不属于他。

你有没有试过，放下“教育者”的姿态，只是坐下来，认真问他一句：“你最近是不是很累？要不要歇一歇？”你有没有在他顶嘴的时候，先忍住火，问一句：“你是不是觉得我不理解你？”你有没有在他考砸的时候，不说“你怎么这么笨”，而是说“没关系，我陪你一起找原因”？

真正的教育，不是“纠正”，而是“连接”。当亲子关系是紧绷的、对抗的，你说什么，他都会自动屏蔽。可一旦他觉得你是站在他这边的，哪怕你说得重一点，他也能听进去。

我们总说“孩子要听话”，可“听话”不该是教育的终极目标。教育的终极目标，是让孩子成长为一个有判断力、有责任感、有爱的能力的独立人格。如果他一辈子都“听话”，那才是最大的失败。

再说了，什么叫“听话”？是让你省心？让你有面子？还是让你觉得“这个孩子没白养”？可孩子不是你的作品，他是独立的生命。他的人生，不该由你来书写。

很多家长焦虑，是因为把孩子的表现，当成了自己价值的衡量标准。孩子成绩好，我有面子；孩子叛逆，我丢人。可你忘了，你爱的应该是孩子本身，而不是他给你带来的“成就感”。

孩子不听话，不是他变了，而是他在成长。他开始思考，开始质疑，开始建立自己的价值观。这恰恰说明，他正在从“小孩”走向“人”。可我们呢？却还想用小时候那套“吓唬+奖励”的方式来控制他。这怎么可能行得通？

与其天天想着“怎么让他听话”，不如想想：“我有没有给他足够的安全感？”“他愿不愿意跟我讲心里话？”“他是不是觉得，家是他最安全的地方？”

一个被真正理解的孩子，不会故意跟你作对。他可能会有情绪，可能会犯错，但他不会彻底关闭心门。而一个长期被否定、被控制的孩子，才会用叛逆来保护自己最后一点尊严。

别再把“叛逆”当成敌人，它其实是孩子的求救信号。他在说：“我需要你，但不是以你现在这种方式。”

对此，怎么看？跟往常一样，谈谈我个人的两点看法：

第一，孩子不听话，往往是家长“听不懂话”在先。我们总要求孩子理解我们，可我们有没有试着理解他们？他顶嘴，可能是想表达“我也有想法”；他沉默，可能是“我说了也没用”；他沉迷游戏，可能是“只有在那里，我才觉得被接纳”。别只看行为，多看行为背后的情绪和需求。

第二，教育不是“管住”，是“赢得”。赢得他的信任，赢得他的尊重，赢得他愿意跟你沟通的心。当你不再试图“控制”他，他反而更愿意“听”你。因为那时，他听到的不是命令，而是爱。

最后想说：每个叛逆的孩子背后，都有一个还没学会“放手”的家长。成长是一场渐行渐远的告别，我们能做的，不是把他绑在身边，而是教会他如何飞翔，然后，目送他飞向属于自己的天空。

你家孩子也正在“叛逆期”吗？
你是怎么走出来的？
是硬刚到底，还是学会了“软着陆”？
评论区聊聊吧，让彼此的光，照亮那些难熬的日子。