什么是情感隔离？为什么遭遇背叛的夫妻很容易陷入情感隔离？

#背叛后的感情还能重圆吗?#

步入婚姻关系后，随着彼此熟悉度的增加、双方生活重心的转移，很多人都会在和伴侣日常相处中感受到一种很深的隔阂感，两个人虽然每天同床共枕，但却感觉彼此的心理距离越来越远，哪怕近在咫尺，也搞不清楚对方究竟在想什么，似乎彼此之间形成了一道无形的阻隔。

这种隔绝感在背叛的夫妻中更甚，即便很多背叛者最终决定回归家庭，被背叛的一方也做好了原谅他的准备，两个人都想让这件事彻底翻篇，但回归到日常相处中却发现，彼此好像都变了一个人，无论怎样都无法回到以往的甜蜜状态，很多人感到困惑，为什么会出现这种情况？遭遇背叛的的夫妻到底该如何修复破碎的感情，清除两人之间的隔阂感呢？

隔阂的本质是基于防御而非攻击，它是个体在应激状态下的一种应对机制，目的是为了自我保护。

在这个基础之上，遭遇背叛后夫妻之间的情感隔离也就不难理解了。

站在出轨方的视角，情感隔离是出于对“被追责”的应激，于是“避免深度交流”就成了出轨方的上上策。

大家聊聊孩子、聊聊家庭无妨，只要聊到私人情绪感受想法的部分，出轨方马上三缄其口，生怕再聊下去伴侣就要开始翻旧账了。

站在被出轨方的视角，情感隔离是出于对“被欺骗”的应激，只不过跟出轨方相反，被出轨方更容易把“挖掘信息”当成上上策。

表面上看是想掌握更多伴侣的行踪、逼问更多出轨细节、了解更多伴侣关于出轨的真实想法，本质上还是想通过这种“搜集信息”的方式与自己内在的恐慌感受隔离。只要出轨方的反馈不如自己的预期，“有可能再次被欺骗”的恐慌感便会迫近，只能通过不断追问、指责的方式安抚自己。

结合以上这些遭遇背叛问题的夫妻互动表现，我们再来看看“情感隔离”的心理学定义，你也许能有更深的体会。

情感隔离（Emotional Detachment或Emotional Isolation），它是一种心理防御机制，指个体在情感上与他人、环境或自身的感受产生距离。它可能是一种短暂的自我保护，也可能发展成一种长期的、影响人际关系和生活质量的心理状态。

它具体表现为一种心理上的距离感，比如无法和他人的情感状态、经历等产生共情，无法对发生在自己身上的事情产生准确的感受，似乎对什么都淡淡的，好像失去了感受的能力，开始变得冷漠甚至麻木，无法和其他人建立起亲密的关系。

正常状态下，我们对世界、对周遭万物都是有感觉的，就像我们会为他人的悲惨遭遇感到惋惜，会因为不公平的遭遇而产生愤懑不平的情绪，也会因为好的关系而获得力量，感到身心愉快、充满能量，而情感隔离则意味着我们关闭了这条与世界和他人链接的通道，我们开始封闭自我，对情感体验表现出麻木和回避。

回看很多遭遇背叛的夫妻关系脉络，你会发现，他们中的大部分人，其实早在出轨行为发生以前就已经陷入了情感隔离的状态。而出轨问题的爆发，不过是更加强化了这种隔离模式而已。

也就是说，如果在伴侣的出轨行为暴露后，你明显感觉到彼此之间的情感隔离和难以靠近，它多半是在提示你——导致夫妻关系体验感下降的固着问题，有极大概率也和隔离有关。

问题只在于，在你们的关系情境中，隔离究竟是如何发生的？

为什么一个人会在情感上发生这样的转变？为什么遭遇背叛后的夫妻不再试图和对方建立联系，反倒用层层屏障包裹住自己、拒绝彼此关心了呢？

归根结底，这都是人们的心理模式在发挥作用，没有无缘无故的状态切换，很多时候，所谓的情感隔离都是人们出于自保而做出的一种防御反应，而激发这种防御反应的原因主要有两个：

一个是童年时期的内在创伤；一个是后天经历中持续的负面反馈。

没有人在一出生就是冷漠的、毫无感情的，更何况，婴儿的情绪反应更多时候都是一种本能，一种基于生理需求的情感反应，所以一个人的情感模式往往和他早起成长阶段的情感经验息息相关，即他的情绪反应获得了怎样的对待，他有没有通过情绪表达获得良好的体验。

并不是每个人都能幸运的出生在一个充满爱的家庭环境，很多时候，即便父母本身对孩子有着强烈情感，但如果他本身性格相对内收，不擅长表达情感，孩子也很可能在和他们相处的过程中感受到更多的冷漠和忽视。

几乎每个情感隔离的人都有一个不被重视的童年，在他们最积极表达自我、敞开自己的时候，他们得到的不是父母的热烈回应，而是不走心的敷衍、忽视甚至是各种负面打击，比如小的时候，你可能会在放学后想要把自己在学校的见闻都讲给父母听，但父母却因为忙着其他事情无暇顾及你；你可能试图把自己被欺负的经历告诉父母，却得到了他们对你“做的不好”的抨击。

没有人的情感表达是完全不需要任何回应的，所有的情感抒发本质上都是我们作为个体为了和他人寻求共鸣、建立链接，而童年时期是一个人心智发展的基础阶段，如果作为孩子的你因为父母的忽视和冷漠回应建立起了“表达情感不好，不会让父母开心”这样的认知，那么一个人在后天就更容易发展成回避、冷漠的性格。

这样的人会把情感表达视作一种羞耻的行为，也会对他人的情感表达感到不适，觉得对方侵犯了他的个人边界，这种打破距离的感觉会激发他们内在的心理创伤，让他们感到恐惧，回想起以往被父母打击和忽视的经历。

正因为如此，他们在日常生活中会习惯性的压抑自己，尽可能的不让自己表现得那么情绪化，总是会掩藏自己的真实感受，来让自己感到安全。而这种行为模式也会对他们产生反作用，让他人无法真正靠近他们、和他们建立起密切关系，久而久之，他们的情感会越来越内收，他们在社交情境中也越来越难以和他人走近，拥有一段良好的关系。

如果这类人有幸进入婚姻关系，那他们的伴侣无疑会被这种性格模式所影响，这种飘忽不定的亲密感和若有似无的隔阂会持续的存在于关系里，如果双方都对此无动于衷，那么两个人之间积累起来的感情就会被这种隔阂不断消磨，直至发展成背叛或者破裂的结局。

而除了这种原生家庭导致的先天性的情感隔离倾向，后天的负面反馈也会引发夫妻之间的情感隔离。

人与人之间的相处模式很多时候都是被情境塑造的，我们每个人面对不同的人时，所呈现出来的情感状态也会有很大差别。

迈入婚姻关系之后，很多人和伴侣之间的关系并没有如想象中一般变得更亲密，反倒随着时间的推移，双方精力的分散、对彼此其他面的了解让夫妻之间不仅变得越来越疏远，还生出了很多隔阂和误解。

那么这个时候，如果一个人抱着修复感情的心态去尝试和对方进行沟通，不仅没有得到对方的接纳和理解，反倒被对方无视，甚至是抱怨和攻击，比如一方在表达自己的感受，另一方开始清算家里的各种事务，把伴侣和其他人做对比，贬损和责怪他，那么主动沟通的一方就会开始后退，对伴侣和关系感到失望，并逐步封闭自己，不愿做任何努力。

可以看到，即便一个人并没有带着童年的创伤进入婚姻关系，但如果他发现，自己的表达无法被伴侣承接，自己的感受和需求无法在婚姻关系中得到满足，他也会逐渐走向抑制情感、压抑需求的道路，没有人可以在持续的负面反馈下愈挫愈勇，如果在一段关系里，一方的情感表达无法得到正向的回馈，那么他就会选择不去表达。

而不表达带来的不是需求的消失，而是需求的转移。正是因为很多人在婚姻关系里无法得到有效的反馈，他们才会逐渐放弃关系，去寻求别的代偿途径，比如建立婚外情。

即便背叛的发生让婚姻中的问题彻底暴露出来了，但如果双方都只是维持着原来的模式，而不去做任何改变，那么本来关系中存在的隔阂这时候又会叠加上一层背叛的阴影，让两个人之间的距离越来越远。

对背叛方来说，自己在背叛前发起的沟通就从来没得到对方的重视和积极反馈，那么自己这个时候去寻求交流，得到的肯定只能是对方的无休止的责怪和抱怨，所以在这种消极预期下，即便他内心有歉意，也不会去踏出哪一步。

而对被背叛方来说，自己作为这段关系里更遵守契约，受到更大伤害的人，就会理所应当的觉得应该由对方承担起修复关系、安抚自己情绪的责任，因此就更难以看到背叛方内心的恐惧，因此也不会去迈出那一步。

在这种互不退让和改变的状态下，所谓的回归也只是徒有形式，双方都充满了对彼此的误解和恶意揣测，随着时间的拉长，彼此也会对伴侣和关系越来越失望，这就是背叛后一段婚姻里情感隔阂的真实由来。

所以如果想要破解这种状态，最重要的就是要破除以往的不安全经验，不管是那些先天性的内在创伤，还是由负面反馈导致的恶性相处模式，都需要被新的健康的、良性的循环给打破，让关系里注入新的体验。

这就需要双方都有意识地去敞开自己，克服对习惯性路径的依赖，比如在自己想要缩回去的时候鼓励自己再向对方发起一次沟通邀请，在想要埋怨责怪对方的时候克制自己，多倾听和理解对方的想法，把彼此都当做一个平等的人去看待。

情感隔阂说到底就是一种自我保护策略，当一个人在心理上把外界和他人都视作危险的、充满不确定性的事物时，他就很难真正的敞开自己、表达自己的感受和需求。所以破除这一循环的关键就在于去共同改变彼此的心理地貌，让安全的、快乐的经验重新回归到关系里，让沟通变成深入彼此的契机，而非互相讨伐的战场。

当情感表达能够被稳稳地承接住，当一个人可以安心的展现真实自我时，那些因为自保而建立起来的冷漠隔阂自然也就失去了存在的意义。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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