“生儿育女伺候公婆是妻子的义务，你凭啥拒绝”妻子：AA是你提的

当陈峰把“生儿育女伺候公婆是妻子的义务，你凭啥拒绝”这句话像一块石头一样砸向我时，我正戴着橡胶手套，费力地从厨房水槽的过滤网里往外抠一团黏腻的、混合着菜叶和头发的污垢。这个水槽已经堵了三天，按照我们婚前制定的那份精确到小数点后两位的家庭责任分工表，这周轮到他清理。但他连续三天以加班为由视而不见，直到洗碗水漫上台面，我忍无可忍。

我关掉水龙头，水流声戛然而止，整个屋子只剩下他粗重的呼吸声。我慢慢地摘下手套，擦干手，转身看着他。他涨红着脸，胸膛剧烈起伏，眼神里满是理直气壮的控诉，仿佛我才是那个无理取闹、大逆不道的人。

“你再说一遍？”我的声音很平静，平静到我自己都觉得陌生。在上海这座快节奏的城市里，我和陈峰像两颗高速运转的陀螺，结婚三年，我们最擅长的就是用理性和效率解决问题，像这样充满原始怒火的对峙，还是第一次。

“我说错了吗？”他提高了音量，似乎我的冷静刺激了他，“我妈要来住一阵子，身体不舒服，你作为儿媳妇，照顾一下不是天经地义吗？还跟我摆脸色，说什么没做好准备，要我先跟你商量。林薇，你别忘了，你是我老婆！”

“我没忘，”我点点头，走到客厅的餐桌旁，拉开椅子坐下，动作从容得像是在参加一场商务谈判，“我记得很清楚，我是你法律意义上的妻子。但我也同样记得，三年前，就在这张餐桌上，是你亲口提出，为了让我们的婚姻关系更纯粹、更公平，我们实行严格的AA制。”

我顿了顿，看着他的脸色由红转白。

“你当时说，我们都是新时代的独立青年，经济独立是人格独立的基础。房贷一人一半，水电煤网物业费平摊，日常开销各自记账，月底结算。大到买家电，小到买一瓶酱油，我们都分得清清楚楚。你还记得吗？”

陈峰的嘴唇动了动，没说出话来。

我笑了笑，继续说：“我记得。我还记得，你当时为了说服我对这种模式的疑虑，特意做了一份PPT，里面详细阐述了AA制婚姻的优点：减少金钱纠纷，保持个人空间，尊重彼此的消费习惯。你说，这才是最现代、最理想的婚姻模式。我被你说服了，因为我相信，你追求的是一种基于平等的伙伴关系，而不是找一个免费的保姆和生育工具。”

我的目光落在他身后的墙上，那里挂着我们结婚时拍的艺术照。照片上的我们笑得灿烂，背后是黄浦江的璀璨夜景，看起来就像是这座城市里最时髦、最契合的伴侣。可现在看来，那笑容无比讽刺。

“三年来，我严格遵守了我们的约定。我自己的工资自己花，从没向你要过一分钱。我生病了，自己挂号自己去医院，因为你说过，个人健康是个人的责任。我工作上遇到瓶颈，压力大到整夜失眠，也只是自己一个人去江边吹风，因为你说过，成年人要学会自己消化负面情绪。”

“现在，”我把视线重新移回他脸上，一字一句地问，“你开始跟我谈‘义务’了？陈峰，我想请教一下，在我们的AA制框架里，‘生儿育女’和‘伺候公婆’这两项‘义务’，应该怎么量化？是按市场价给我算工资，还是算在你下个月的账单里？你打算付我月薪八千还是一万？或者，你觉得我的子宫和我的劳动，都是免费的？”

他被我一连串的问题问得哑口无言，脸色青一阵白一阵，最后从牙缝里挤出一句话：“林薇，你这是在胡搅蛮缠！感情和家庭怎么能用钱来算？”

“感情和家庭不能用钱来算？”我像是听到了本世纪最好笑的笑话，“那我们这三年的账本算什么？我们精确到每一分钱的AA制又算什么？难道只有在需要我付出、需要我牺牲的时候，你才想起来谈感情；而在我需要支持、需要依靠的时候，你就只谈规则和独立？”

这就是我们婚姻的核心矛盾，在今天，被他母亲要来的这根导火索，彻底引爆了。

我们的AA制，从一开始就不是平等的。是我太天真，以为白纸黑字的规则能保障公平，却忽略了规则背后，人心那杆秤是偏的。

陈峰出生在二线城市一个普通的工薪家庭，父母思想传统，从小对他灌输的就是“男人要以事业为重，家里的事都该女人管”。而我，来自一个知识分子家庭，父母从小教育我，女性的价值在于自我实现，婚姻是合作，不是依附。我们两个价值观本就南辕北辙的人，被爱情的表象迷惑，又被一线城市的生存压力捆绑，最终用一个看似现代化的“AA制”协议，掩盖了深层的裂痕。

他提出AA制的时候，我其实是有过犹豫的。但看着他条理分明地分析着财务自由对婚姻的重要性，我动摇了。我以为，一个能把金钱和感情分得这么清楚的男人，一定是个尊重女性、思想开明的人。我以为我们是在构建一种新型的、超越传统的伴侣关系。

现在我才明白，他的AA制，不过是一种精致的利己主义。A掉的是他作为丈夫本该承担的经济责任和情感支撑，保留的，却是他作为儿子和未来父亲，想要索取的传统权利和免费服务。他想要一个不花他钱、还能自己挣钱的妻子，这个妻子还要像传统女性一样，无偿承担起所有家庭的软性责任——生育、育儿、孝敬公婆、情绪安抚。天底下哪有这么好的事？

那晚的争吵最终不欢而散。他摔门进了卧室，我一个人在客厅坐到天亮。窗外的天色从墨蓝变成鱼肚白，再到金光万丈，我的心却一点点沉入冰窖。

三天后，我的婆婆，张阿姨，还是来了。没有提前通知，陈峰直接用钥匙开了门，扶着她走了进来，身后还跟着大包小包的行李。我当时正在开视频会议，穿着睡衣坐在电脑前，场面一度非常尴尬。

我匆匆结束会议，走出去时，婆婆已经像视察领地一样，在屋子里转了一圈。她看到水槽边我临时点的外卖盒子，眉头立刻皱了起来，用一种我非常熟悉的、带着嫌弃和教导的口吻说：“小薇啊，怎么老吃外卖？多不健康。阿峰工作那么辛苦，你得给他做点有营养的饭菜才行啊。”

陈峰站在一旁，默不作声，显然是默许了她母亲的指责。

我深吸一口气，脸上挤出职业化的微笑：“妈，您来了。路上累了吧，快坐。陈峰，给你妈倒杯水。”

我刻意忽略了她的话，试图维持表面的和平。但婆婆显然不打算就此罢休。她一坐下，就开始了她的表演。先是唉声叹气说自己腰不好、腿不好，这次来上海就是想好好查查，然后话锋一转，就落到了我身上。

“小薇，你看，我和你爸把阿峰养这么大不容易。现在我们老了，也指望不上他太多，毕竟他在大城市打拼也累。我们最大的心愿啊，就是早点抱上孙子。”她说着，眼睛直勾勾地盯着我的肚子，“你们结婚都三年了，怎么一点动静都没有？女人啊，还是要以家庭为重，事业再好，不生孩子，终究是不完整的。”

我看着陈峰，他眼神躲闪，假装在整理行李。我心里冷笑一声。原来这才是真正的目的。所谓的身体不舒服是幌子，催生才是主题。而陈-峰，这个口口声声说要丁克、说尊重我生育意愿的男人，就这么把他妈推到前线，自己做起了缩头乌龟。

“妈，生孩子的事情我们有自己的规划。现在工作压力大，时机还不成熟。”我耐着性子解释。

“什么时机不成熟？再等下去就成高龄产妇了！”婆婆的声音尖锐起来，“我不管你们什么规划，今年之内，必须给我怀上！你要是生了孩子，我就留下来帮你们带，家务活我全包了，不用你操心！”

她这话说得慷慨激昂，仿佛给了我天大的恩赐。

我笑了：“妈，您说笑了。您身体不好，来上海是来看病的，怎么能让您操劳呢？再说了，我们家地方小，您住在这里也不方便。”

“有什么不方便的？我住阿峰房间，让他睡沙发就行了。我是他妈，他孝敬我是应该的。”婆婆理直气壮地说。

我彻底不想再伪装下去了。我转向陈峰，清晰地说道：“陈峰，我们的协议里写得很清楚，任何一方的父母来访，超过三天，需要征得另一方的同意。现在你没有经过我的同意，就把妈接来长住，这已经违约了。关于妈在这里的食宿费用，以及可能产生的医疗费用，按照AA原则，应该由你个人全部承担，我不负责。”

我的话音刚落，婆婆“腾”地一下站了起来，指着我的鼻子骂道：“你这个女人怎么这么冷血！我儿子娶了你真是倒了八辈子霉！我吃你家点饭怎么了？我花我儿子的钱天经地义！你有什么资格说三道四？”

“妈，您别生气，”陈峰终于开口了，却是对着他母亲，“林薇她不是那个意思，她……”

“我就是那个意思。”我打断他，目光冷冽地看着他，“陈峰，我们的婚姻是建立在一份协议上的。现在，你要么遵守协议，要么，我们就谈谈怎么解除协议。”

那一天，家里闹得天翻地覆。婆婆又哭又骂，说我没有孝心，不配做他们陈家的媳妇。陈峰夹在中间，左右为难，最后终于爆发了，对我吼出了那句“生儿育女伺候公婆是妻子的义务”。

在那一刻，我清晰地看到，他身上那层用“现代化”、“高知”、“理性”伪装起来的外壳正在一片片剥落，露出里面那个被传统观念浸透了的、自私懦弱的内核。

当晚，我没有再争吵。等他们都睡下后，我打开了电脑，登录了我们共同记录了三年的那个云端账本。上面密密麻麻，记录着我们婚姻的每一笔开销。我一笔一笔地看下去，从第一天的晚餐，到昨天的物业费。

然后，我新建了一个工作表，命名为“林薇的无偿劳动价值评估”。

我开始罗列：

保洁服务。本市家政钟点工市场价为50元/小时。我每天平均花费1小时用于家庭清洁、整理，周末大扫除3小时。按每月计算……

餐饮服务。我们虽然多数时候自己做饭，但采购、备菜、烹饪、洗碗的时间成本巨大。即便按最便宜的外卖标准，一日三餐……

情绪价值提供。作为伴侣，倾听、安慰、鼓励，这些无法量化，但心理咨询师的时薪是500元起。我为你深夜焦虑提供的情感支持，又该价值几何？

我一条条地写下去，越写心里越平静，也越悲哀。我发现，在这场看似公平的AA制婚姻里，我付出的隐性成本，早已远远超过了那些可以被数字量化的金钱。而这些，都被他一句轻飘飘的“妻子的义务”给抹杀了。

就在我准备关闭文档时，一个文件夹引起了我的注意。那是陈峰的个人文件夹，他忘了设置密码。鬼使神差地，我点了进去。里面有一个加密的Excel文件。我试了几个密码，最后用他母亲的生日，打开了。

表格的内容让我浑身冰冷。

那是一个转账记录。从我们结婚第二个月开始，陈峰每个月都会雷打不动地给他父母转一笔钱，数额从最初的三千，涨到了现在的五千。备注上写着“孝敬费”。

原来如此。

他对我实行严格的AA制，每一分钱都算得清清楚楚，却在背后，用我们的共同财产去补贴他的原生家庭。他要求我经济独立，自己却做不到与原生家庭进行财务切割。

他的“公平”，只针对我。他的“现代”，只是为了让我心甘情愿地为他省钱。而他骨子里，依然是那个认为“儿子的钱就是我的钱”的传统家庭里出来的“孝子”。

我把那份转账记录截了图，连同我做的那份“无偿劳动价值评估”，一起打包，发到了他的邮箱。然后，我开始收拾我的东西。

我的东西不多，衣服、书籍、电脑。那些我们共同购买的家具家电，我一样都没碰。按照AA制原则，那些东西有一半是我的，但我现在不想要了。我觉得脏。

第二天一早，我趁他们还没醒，拖着行李箱走出了那个我住了三年的家。关上门的那一刻，我没有回头。上海的清晨，空气微凉，我却觉得前所未有的轻松。

我给他发了最后一条信息：“陈峰，离婚协议书我会让律师寄给你。你欠我的，包括那份转账记录里本该属于我的一半，还有我三年无偿劳动的折价，我会一并清算。你说的对，感情不能用钱来算，所以我们之间，已经没有感情了，只剩下账单。至于生儿育女伺候公婆的义务，你去找一个愿意接受这种不平等条约的女人吧。祝你好运。”

我拉黑了他所有的联系方式。

找房子，搬家，联系律师，整个过程我异常冷静。我的朋友们都以为我会崩溃大哭，但我没有。眼泪在那个发现转账记录的夜晚，就已经流干了。剩下的，只有清醒和决绝。

一个月后，我收到了陈峰的回复。没有道歉，没有挽留，只有愤怒的控诉，说我拜金，说我无情，说我把婚姻当成了交易。

我看着那封邮件，平静地笑了。

是谁先把婚姻变成交易的呢？是谁用一份看似公平的AA协议，开启了这场算计的呢？他只看到了我最后拿出的账单，却看不到，在这场婚姻里，我投入的、无法计价的情感和青春，早已血本无归。

我让律师处理后续的一切。我不想再和这个人有任何交集。

如今，我一个人生活在这座巨大的城市里。我租了一个小小的单间，但阳光很好。我重新开始专注我的工作，业余时间去学插花，去健身，去认识新的朋友。我发现，当我不再需要为一个男人、一个家庭耗费心神时，我的世界变得无比开阔。

我依然相信爱情，但我不再相信任何试图用“规则”来替代“责任”的伪公平。真正的伙伴关系，不是在账本上分得一清二楚，而是在风雨来临时，能毫不犹豫地为对方撑起一把伞，是心甘情愿地把“我的”变成“我们的”。

那份AA制的账本，我永远地删除了。但我心里有另外一本账，它清晰地记录着我的成长、我的伤痛和我的醒悟。它告诉我，一个女人的价值，从来不由“妻子”或“母亲”的身份来定义。生儿育女不是义务，伺候公婆更不是。我唯一的义务，是忠于自己，活得真实而坦荡。