偷来的时光：甜蜜背后的煎熬

⇧ 点蓝色 字关注“闻叔”

倾诉人：佚名 评论：闻叔

“你命真好，老公能干，孩子听话，妥妥的人生赢家！” 闺蜜聚会时，她们围着我叽叽喳喳，眼里满是艳羡。我笑着点头，嘴角的弧度却僵得发紧。只有我知道，这套 “美满” 的外壳下，是我早已千疮百孔的婚姻，和一段让我欲罢不能的婚外情。

我是 90 后，一儿一女，在外人眼里，我拥有了所有女人想要的东西。可只有深夜独处时，我才敢承认：我早就不爱我老公了，甚至，有点恨他。

一、婚姻里的冷：他的 “好”，从来不是我要的

我和老公是相亲认识的，他踏实、肯干，是小县城里公认的 “好男人”。结婚十年，他拼出了两套房子一辆车，把家里的经济扛了起来，可也把我们的感情，熬成了一潭死水。

“老婆，今晚不回了，公司赶项目。” 电话里的声音平淡得像在汇报工作，没有歉意，没有牵挂。这是他这个月第十三次夜不归宿。

我挂了电话，看着空荡荡的客厅，消毒水的味道还没散尽 —— 昨天儿子发烧，我半夜抱着他去医院，排队、挂号、输液，忙到凌晨三点，给他发消息，只收到一句 “知道了，辛苦你”。

这样的日子，早已成了常态。

指尖抚过沙发上的抱枕，布料的粗糙触感让我想起刚结婚时。那时他会在雨天接我下班，外套披在我身上，带着他身上淡淡的烟草味；会记得我的生理期，给我煮红糖姜茶，手忙脚乱的样子很可爱。可不知从什么时候起，他的世界里只剩下工作。

“你看你，开车怎么这么毛躁？” 上周一起送孩子去补习班，我握着方向盘，刚平稳转弯，他就皱着眉指责，“跟你说过多少次，转弯要减速，你怎么总记不住？”

我握着方向盘的手紧了紧，指节泛白。方向盘的冰凉透过掌心传来，像他的语气一样伤人。同样是开车，上司阿哲却会笑着说：“你开得真稳，比我还让人放心。” 甚至敢在我第一次上高速时，靠在副驾安心睡觉，呼吸均匀，全然信任。

对比像针，扎得我生疼。

老公的 “好”，从来都不是我要的。他会做饭，每天变着花样给我做一日三餐，红烧肉的油香、排骨汤的鲜醇，填满了厨房，却填不满我的心；他会赚钱，给我物质上的满足，可我想要的是理解，不是永远的指责。

“你那些朋友，整天东游西逛，能有什么正经事？” 他不止一次这样说，阻止我和闺蜜们聚会，眉头拧成疙瘩，语气带着不容置疑的强势，“你好好在家带孩子、做家务，别跟她们学坏了。”

我想反驳，说我们只是一起喝喝奶茶、聊聊天，可话到嘴边，又咽了回去。这么多年，我早已习惯了沉默。他的强势，他的理所当然，把我磨得没了脾气，也没了自我。

就连孩子的教育，他也只是 “指手画脚”。女儿的家长群，他从来没加过；儿子的家长会，他一次也没去过。可每次孩子考试成绩不理想，他第一个指责的就是我：“肯定是你平时没管好，整天就知道玩手机。”

我无数次反思自己，是不是我真的不够好？是不是我太贪心，既要物质，又要感情？直到阿哲的出现，我才明白，不是我不好，是我遇到的人不对。

二、办公室的暖：他的出现，像一道光

阿哲是我的上司，后来，他搬到了我的办公室。

最开始，我们只是纯粹的同事关系。他工作能力强，汇报工作时逻辑清晰，总能一针见血地指出问题；他对老婆孩子好，偶尔提起家人，眼里满是温柔，是公司里公认的 “好男人”。他对我评价也很高，经常在会上夸我：“做事认真负责，又聪明，你老公真有福气。”

我只是笑笑，心里却泛起一丝苦涩。他不知道，我所谓的 “福气”，不过是自欺欺人。

我们认识一年，他突然开始 “有意无意” 地接近我。

第一次，是在办公室加班。夜色渐深，窗外的路灯亮起暖黄的光，他走过来，手轻轻搭在我的肩膀上：“辛苦了，这么晚还在忙。” 他的指尖带着点温热，透过薄薄的衬衫传来，我像触电般躲开，心跳快得不行，键盘都敲错了好几个字。

当晚，我给他发了微信：“阿哲，你这样的举动，你老婆知道了会不高兴，我老公知道了也会生气。” 我刻意保持距离，习惯性地和所有异性划清界限。

他回复得很快：“抱歉，是我唐突了，以后不会了。”

那之后，他确实收敛了很多，甚至很少来办公室。我以为这件事就这么过去了，甚至动了辞职的念头 —— 我怕再这样下去，会出什么乱子。

可我终究没辞职。一来，我怕老公说我 “去哪都干不长”，又要把我贬低得一无是处；二来，这份工作我花了很多心血，从一开始的一团乱麻到现在的得心应手，我不甘心就这么放弃。

就这样不冷不热地过了半年，直到两件事，彻底改变了我对他的看法。

那天下午，我临时有事要出去玩，特意给他打电话请假。结果刚出门没多久，老板就在工作群里找我。他第一时间给我打电话，声音温和，像春日的风：“没事，我跟老板说了，你明天来处理就行，不着急，玩得开心点。”

那一刻，我心里暖暖的。在老公那里，我永远是 “先把工作做好”，可在他这里，我感受到了久违的 “被体谅”。

还有一次，他中午喝了点酒，下午要去办事，找不到人开车，给我打了电话。我不好拒绝，就去了。

车上还有一个女孩，他坐在副驾，看着我开车，笑着说：“你方向盘握得稳，反应也快，比我开得还让人放心。” 边说边帮我调了调座椅靠背，指尖不经意擦过我的肩膀，带着点温热的触感，“这样坐着舒服点。”

我心里一动。和老公开车，我听到的永远是指责：“你怎么开的？红灯都快过了才刹车”“跟你说过多少次，变道要打转向灯”。可在阿哲这里，我第一次觉得，自己是 “被认可” 的。

那天，我们聊了很多。我说现在的社会对女性要求太高，又要照顾家庭，又要努力工作。他看着我，眼神真诚，像盛满了星光：“你已经很优秀了，工作做得好，家庭也照顾得好，还会开车，你就是女性中的强者。”

这句话，像一束光，照亮了我灰暗的婚姻生活。

真正让我 “破防” 的，是那次在办公室。我从他身边走过，闻到一丝淡淡的暖意，随口说了一句：“这个天气还开取暖器啊？” 他突然拉住我的手，往他身边靠了靠。

他的手很热，掌心的温度透过皮肤传到我的心里，带着点粗糙的薄茧，触感很踏实。我才发现，他根本没开取暖器，是他的手太暖了。

“你手怎么这么凉？” 他皱着眉，轻轻搓了搓我的手，动作自然又温柔。我慌乱地抽回手，脸颊发烫，心跳快得像要跳出来，连呼吸都变得急促。

那一刻，我知道，我对他，动心了。

三、越界的甜：那些让我沉沦的瞬间

放假前，我心血来潮说要去买彩票。他笑着答应，带我买了很多刮刮乐，我们在办公室里一张张刮，笑声此起彼伏。

刮到一张中奖的，他兴奋地搂住我的肩膀：“你运气真好！” 他的手臂很有力，带着点淡淡的雪松味，我没有躲开，心里既紧张又期待，指尖都在微微发颤。

那天下午，我要出去开会，他让别人送我，我却执意让他送。路上，我第三次拒绝了他：“阿哲，我们这样挺好的，我不想越界。”

他沉默了一路，车厢里只有发动机的轻微声响。快到目的地时，他突然伸手，轻轻摸了摸我的脸，指尖的触感柔软又温热：“我知道，可我控制不住想对你好。” 他的眼神里带着点委屈和执着，我心里的防线，彻底崩塌了。

整个长假，我过得备受煎熬。我想他，想他的温柔，想他的认可，想他带给我的那种 “被重视” 的感觉。可理智告诉我，我是已婚女人，我有孩子，我不能犯错。

长假第三天，我带着孩子去修手机，没想到竟然遇到了他。他手里拎着一大袋面包，麦香混合着奶香扑面而来，看到我，眼睛亮了亮，把所有面包都塞给了我：“给孩子吃，刚买的，还新鲜。”

后来我才知道，他那天在附近办事，特意绕了路，就是想碰碰运气，看看能不能遇到我。

长假最后一天，我找了个借口约他见面。我心情不好，他以为我和老公吵架了，轻轻抱住我：“别难过，有我呢。”

我没有拒绝，任由他抱着。他的怀抱很温暖，比老公的怀抱更让我安心，像一张柔软的网，把我包裹住。他低头，吻了我。

那个吻很轻，带着点试探，又带着点坚定，唇瓣的触感柔软温热。我闭着眼，心里一片混乱，有愧疚，有害怕，但更多的是一种压抑已久的释放。

“我以为你会打我一顿。” 他吻完，笑着说，语气里带着点庆幸，眼底闪着笑意。

我摇摇头，说不出话。就这样，我们越界了。

和他在一起的第一个晚上，老公又没回家。他躺在我身边，轻轻抚摸着我的头发，指尖划过我的发丝，带着点温柔的力道：“你这么好，他怎么就不知道珍惜呢？放着这么好的老婆不回家，真搞不懂他怎么想的。”

这句话，像一把钥匙，打开了我积压多年的委屈。我趴在他怀里，哭了很久，泪水浸湿了他的衬衫，带着咸涩的味道。那天晚上，我第一次想过放弃现在的一切，和他在一起。

可一想到我的两个孩子，我又犹豫了。我没有信心能带好他的孩子，毕竟，我自己带两个孩子已经够吃力了。而且，我对婚姻已经有了阴影，我不确定，和他结婚后，会不会重蹈覆辙。

和他在一起的日子，快乐是真的。

他会带我去花海看花，漫山遍野的鲜花，风吹过，带着淡淡的花香，他从背后抱住我：“你比花还好看。” 阳光洒在身上，暖融融的，连空气都带着甜意。

他会开一天的车，带我去临省的城市吃小吃。那家老字号的馄饨，皮薄馅大，汤汁鲜美的，一口下去，鲜汁在舌尖爆开；还有软糯的糯米糕，带着桂花的香气，甜而不腻。他看着我吃，眼里满是宠溺：“喜欢就多吃点，下次还带你来。”

他会在大夏天，在厨房里忙碌几个小时，反复清洗小龙虾，指尖被虾壳戳得发红，只为了做我爱吃的麻辣小龙虾。小龙虾的麻辣鲜香，刺激着我的味蕾，也刺激着我的神经 —— 这是老公从来不会为我做的事。

他会带我去洗脚，只因我说过 “从来没去过”。技师按摩的时候，他坐在旁边，轻轻握着我的手：“舒服吗？不舒服就说。” 温热的水流过脚面，加上技师专业的手法，浑身的疲惫都消散了，心里暖暖的。

他会在抖音上刷到彩虹滑道，就立刻带我去。虽然那天山上的雪没融化，没能登上顶峰，却意外看到了一场漂亮的雪景。雪花落在我的脸上，冰凉凉的，他伸手帮我擦掉，指尖的温度让我心头一暖。

最让我沉沦的，是他给我的情绪价值。

我每次不开心，他都能第一时间捕捉到。我抱怨工作累，他会说 “别硬扛，有我呢”；我吐槽孩子难带，他会耐心听我倾诉，帮我开解；我们有很多相同的爱好，喜欢看同一类电影，喜欢听同一首歌，不管是工作上还是生活上，都无话不说，无比合拍。

就连最私密的时刻，他也总能顾及我的感受，让我感受到前所未有的被重视。那种极致的快乐，是我在婚姻里从未体验过的。深夜里，他的低语、温柔的抚摸、均匀的呼吸，都让我无比安心，仿佛找到了久违的归属感。

四、偷来的时光：甜蜜背后的煎熬

第一次偷情晚归，已经是凌晨一点。

我轻手轻脚地打开家门，客厅里一片漆黑，只有老公房间的灯还亮着一点微光。他已经睡着了，鼾声震天，像沉闷的雷声。

我小心翼翼地换鞋、洗漱，冰凉的水溅在脸上，让我清醒了几分。站在卫生间的镜子前，我看着自己泛红的脸颊，眼里还带着未散的柔情，心里满是愧疚和不安。

我背叛了我的婚姻，背叛了我的老公，可我却控制不住自己。

和阿哲在一起，我们总是小心翼翼。小县城就这么大，抬头不见低头见，随时都有可能遇到熟人。

有一次，我们在外面吃晚饭，刚坐下没多久，就看到了老公的朋友。我吓得赶紧低下头，手里的筷子都差点掉在地上，心脏砰砰直跳。阿哲却很淡定，轻轻握住我的手，在我耳边说：“别紧张，我们只是同事一起吃饭。” 他的声音低沉而平稳，给了我莫名的安全感。

那顿饭，我吃得心不在焉，味同嚼蜡。可他却像没事人一样，给我夹菜、倒饮料，还和我聊工作上的事，演技天衣无缝。

还有一次，我们在办公室加班到深夜。他坐在我对面，看着我，眼神温柔得能滴出水来：“真想就这样一直陪着你。” 他伸手，轻轻抚摸我的脸颊，指尖的温度让我心跳加速。

办公室里很安静，只有电脑主机运行的声音，和我们彼此的呼吸声。窗外的月光透过百叶窗，洒在地上，形成一道道光影。他靠近我，吻了我，带着点试探，又带着点深情。

那一刻，我忘记了所有的顾虑，只想沉溺在这份温柔里。

可甜蜜的背后，是无尽的煎熬。

我知道，我们这样的关系，终究不会有结果。他很在乎他的老婆，有一次，我问他：“如果哪天你老婆知道了，让你跟我分开，你会怎么办？”

他沉默了很久，眼神躲闪了一下，说：“表面上会分开，但实际上不会。” 他的语气很坚定，可我却隐隐觉得，他在骗我。

最近发生的一件事，让我的不安越来越强烈。他老婆生病住院，他请假照顾了整整一周。那一周，他很少联系我，偶尔发来消息，也只是简单的 “忙”“晚点说”。

我理解他，可心里却像被什么东西堵住了一样，难受得不行。我突然意识到，如果他老婆真的知道了我们的事，他大概率会选择他的家庭，而我，只会是那个被抛弃的人。

其实，我早就想过和他分开，回归家庭。可一想到老公的指责，一想到我们三观不合的婚姻，我就觉得生活没有盼头。

我和老公的矛盾，从来都不是出轨，而是那些日积月累的琐事，是根深蒂固的三观不合。

去年冬天，我想去邻市的温泉度假村玩，跟他说了很多次，他都不同意：“花钱不说，还耽误时间，有那功夫还不如在家多做点事。” 他的语气带着点不耐烦，眼神里满是不解，仿佛我提了什么过分的要求。可阿哲，却会在我提了一次之后，就立刻安排好行程，带我去放松。

有一次，我和闺蜜约好去逛街，他却打电话让我回家：“家里没人做饭，孩子还等着吃呢。” 我无奈，只能取消约会。可阿哲，却会在我和朋友聚会时，说 “玩得开心点，晚点我去接你”。

我们无数次吵架，无数次谈离婚，可他始终不肯。每次吵完，他都会有一点点改变，会主动做点家务，会偶尔关心一下我。可我对他，早已没有了期待。

没有期待，才能凑合着过。可阿哲的出现，却让我重新燃起了对 “美好感情” 的渴望。

他让我知道，我也可以被温柔以待，我也可以被认可，我也可以活得像个 “女人”，而不是一个 “保姆”“老妈子”。

如果没有在他那里体会到这份甜，我想我还能继续凑合着过下去。可现在，我再也回不去了。

五、深夜的迷茫：我该何去何从？

又是一个深夜，我站在阳台，看着楼下的万家灯火。

孩子已经睡着了，呼吸均匀，脸上带着甜甜的笑意。老公还在公司，没回来。手机里，阿哲发来消息：“早点休息，别想太多，有我呢。” 屏幕的光映在我的脸上，带着点冰凉的触感。

我握着手机，指尖冰凉。

我知道，我和阿哲不会有结果。他给不了我婚姻，给不了我未来，我们之间，只有偷来的时光和短暂的快乐。

可我也知道，我和老公，也再也回不去了。我们的感情，早已在无数次的指责、争吵和冷漠中消磨殆尽。我对他，只剩下责任和习惯。

我该怎么办？

是继续和阿哲在一起，享受这份短暂的快乐，直到被发现的那一天，然后身败名裂？

还是和阿哲分开，回归家庭，继续和老公凑合着过，把自己的一生，耗在这段没有爱的婚姻里？

我看着手机里阿哲的消息，又看了看卧室里孩子的睡颜，心里一片混乱。

回忆像碎片一样涌上心头：老公第一次给我做饭时的笨拙，油溅到手上，他疼得龇牙咧嘴；阿哲给我剥小龙虾时的认真，指尖被虾壳染得发红；老公指责我开车时的不耐烦，眉头拧成疙瘩；阿哲坐在副驾安心睡觉的信任，嘴角带着浅浅的笑意；老公阻止我和朋友聚会时的强势，语气不容置疑；阿哲陪我逛街时的耐心，手里拎着我的购物袋，毫无怨言。

这些碎片化的细节，像一把把钥匙，打开了我心里的潘多拉魔盒。我贪恋阿哲的甜，却放不下孩子和现有的生活；我厌恶老公的冷，却又没有勇气彻底离开。

月光洒在我的身上，带着点冰凉的寒意。楼下的代步车，依旧静静停在车位里，像我这段停滞不前的人生。

我打开手机，手指在阿哲的聊天框上犹豫了很久，终究还是没有回复。我又点开老公的微信，想给他发一条消息，问问他什么时候回来，可最后，也只是默默关掉了页面。

风从阳台吹进来，带着点南方小县城特有的潮湿气息，拂过我的脸颊，带着点凉意。我裹紧了衣服，心里的迷茫像潮水一样涌来，淹没了我。

我到底该何去何从？

这个问题，像一根刺，扎在我的心里，让我夜不能寐。我知道，我必须做出选择，可我却迟迟不敢迈出那一步。

或许，我注定要在这段三角关系里挣扎，直到耗尽所有的力气，直到被现实狠狠打醒。

可现在，我真的不知道，该往哪个方向走。深夜的风，带着点凉意，吹得我眼睛发酸。我看着远处的灯火，星星点点，像无数双眼睛，注视着我的狼狈。心里一片茫然，不知道属于我的那盏灯，到底在哪里。

闻叔评论：

女主深夜阳台 emo，一边贪恋婚外情的甜，一边抱怨婚姻的苦，把 “回不去也断不了” 包装成两难 —— 别演了！你不过是既想占婚姻的安稳红利（两套房产、一双儿女、外人眼里的美满），又想贪婚外情的情绪价值（被认可、被宠爱、无压力的浪漫）；既不敢离婚承担未知风险，又不愿断干净回归责任，本质是贪心不足、懦弱逃避的自食其果。

一、你的 “困惑” 全是伪装

“回不去婚姻” 是借口：老公虽冷漠少陪伴，但拼尽全力赚来两套房子，每天变着花样做饭兜底。你想旅游被他以 “浪费时间” 拒绝，和闺蜜聚会被他指责 “不正经”，却从未坦诚说 “我需要你的陪伴”；他不参与育儿、不加家长群，你只抱怨 “三观不合”，却没试过要求他 “分担接送孩子的责任”。实则是婚外情里上司带你来回路途开一天车吃小吃、陪你看雪景的浪漫，让你懒得磨合婚姻的琐碎。

“断不了婚外情” 是成瘾：上司的温柔全是 “无成本红利”—— 不用帮你带娃、不用处理婆媳矛盾，只需要在你加班时说句 “不急”，在你开车时夸句 “稳”，在你想吃小龙虾时忙碌几小时。你戒不掉的不是这个人，是婚姻里缺失的 “被看见”：老公总指责你开车毛躁，上司却敢在你第一次上高速时安心睡觉；老公否定你的社交，上司却支持你和朋友聚会，这种对比让你沉迷虚幻的价值感。

“怕被发现” 是惜命：你担心在小县城被熟人撞见，怕 “人生赢家” 人设崩塌，怕影响孩子成长，本质是想 “两头通吃”—— 既想靠老公的物质保障过安稳日子，又想靠上司的甜言蜜语填补情绪空缺，怕贪心最终竹篮打水。

二、问题根源：逃避 + 自我价值缺失

你把婚姻问题当 “绝症”，老公的指责让你自我怀疑，却不懂得沟通需求；上司的夸奖让你找回自信，却忘了这是无需负责的 “表演”。你把自我价值绑在男人评价上，开车好不好、人优不优秀，都要靠别人定义；既贪心鱼和熊掌，又懦弱不敢抉择，只想享受好处，不愿承担任何后果。

三、建议

断联婚外情，正视婚姻：删联系方式、换办公室，跟老公坦诚具体需求 ——“希望你加家长群、每月陪孩子一次”“我想和闺蜜聚会，你别干涉”，婚姻的本质是磨合，引导他改变比逃避更有用。

想离婚就别拖：先想清三个问题 —— 上司是否愿离婚娶你？他要面对你两个孩子的养育压力，还会像现在这样为你洗小龙虾吗？你能承受小县城的流言和抚养权纠纷吗？别天真以为婚外情能永远甜蜜。

找回自我：你的优秀不用靠男人证明，能理顺工作、带好两个孩子的你本就出色。多花时间在自己身上，培养爱好、提升能力，经济和思想独立了，就不会因一句夸奖沉沦、因一句指责自我怀疑。

四、启示

婚姻问题靠出轨解决不了：女主的老公有问题，但她从未正面沟通，反而用出轨逃避，最终陷入更糟的困境；

无责任的甜都是假象：上司的浪漫（看雪景、吃小吃）是无需承担家庭责任的 “红利”，真到谈婚论嫁，未必比老公靠谱；

自我独立是唯一底气：别把幸福寄托在别人身上，经济独立让你有离开的勇气，思想独立让你不被评价左右；

选择就要承担后果：贪心是感情的陷阱，要么好好经营婚姻，要么果断离婚，“两头耗着” 只会消耗自己。

女主的迷茫从不是命运不公，是既得利益者的贪心、逃避现实的懦弱。感情里最靠谱的从来是自己，选对一条路坚定走下去，比 “两头耗着” 更体面。（心事倾诉或有情感问题请私信留言）

看更多情感实录点击下方关注

‍‍‍