让你上头的除了生理性吸引，还可能是创伤性吸引

创伤不是爱。

hi，我是猫。

苦恋中的人，难道不知道自己被他人冷落、忽冷忽热对待、受到委屈吗？大概是知道的，不仅知道，甚至觉知得很细腻。

但为何还是任由对方欺负自己，并且一而再、再而三地对这类型的人上头又上瘾，最好的解释就是没办法。

听起来很无奈，但确实如此，她没办法。

她们对爱的认知只是在补位，补的是跟过往创伤刚好严丝合缝的情感循环，找的对象更不是什么命中注定，而是人海中精准定位能重现创伤的对象。

明明能觉知到自己当下的情绪是不舒适、受伤、委屈，依然还是替对方找理由跟借口，左脑告诉自己该结束了，右脑又因为他的认错态度，立刻心软，这种卑贱产生爱欲的畸形依恋，是一种强烈的救世主投射情结。

这就很好解释了，为何“巨婴”跟“圣母”总是能锁死，一方过度付出讨好变成血包，原以为会按照自己的认知逻辑一样，被感化，结果对方被喂养得越来越退化，直接变成巨婴了。

这在现实中是很多不幸福亲密关系的一种常见模式。

爱上激活自己创伤的对象，是孩童时期没有被好好爱过的人必经之路。

不要一刀切地认为长大一切都会好了，倘若年幼时期的糟糕经历没有被好好消化，那么长大之后就转变为亲密关系代偿，而那个带给你或多或少影响的养育者会内化为糟糕的客体，以情绪+身体记忆的形式冻结在你的意识中。

最典型的表现就是被伤害之后，你不是逃跑，或者表达自己的不满，而是在想“他会不会来哄你”、“你是不是真的很糟糕”，反省了起来。然后周而复始，在这种被伤害—再原谅—再被伤害的循环中，复制这种忽远忽近，让你自我怀疑的熟悉感。

更要命的是，有的人把这种痛觉的强弱跟爱意深浅直接挂钩起来，仿佛不痛就不算爱，不尝尽苦头，就不是一段亲密无间的关系，这是病症，不是爱。

人性里面都是有趋利避害的动物性，遵循天性而活是本能，但倘若危险来临还不跑，只有两种情况，要么就是被驯化，比起逃跑，忍耐、让渡自我主体权更能求得关系的维系。要不就是幻想，他人会因为你的不离不弃产生手下留情。

这两者都是把生机寄托在别人身上，而忽略了自己完全可以主动选择从一段有毒关系中解脱出来。这都不是什么爱，而是匮乏的你，因为有个人对你一点好，尽管这点好是那么偶尔且没那么稳定，你就把他当成救命浮木了。

殊不知伤害你的人，通过偶尔给糖的方式确认你的忠诚，让你反复上瘾。

虐待、伤害、消耗是不能让一个人自由的，反而在无形中给你上套。而真正懂得珍惜自己，爱护自己的人，才可以拥有真的自由。

你最应该识别清楚的是自己到底是在玩投射游戏，还是人格完整之后精神自由产生的爱。

一段健康能滋养人的关系，必定是让你可以做自己，可以毫无顾忌表达出自己的需求，并且舒展开自我的。就算你要让步，也是双方尊重之后的结果，不是以分开、冷漠、回避作为附加结果。

真正的爱能让你产生主动探索世界的触角，而不是把你的精力、心力都给耗光了。当然爱没办法凭空得到，需要付出努力，一个从来没有用正确方法爱过自己的人，最应该学会的是去好好爱自己。

爱自己的肉身、接纳自己的情绪，把自己从里到外都认真照料好，手上有的资源，包括金钱、时间、能量、注意力等都用在自己身上。

你不需要去找人投射，更不用让别人救你，你自己就有能力救自己于水火之中。

End.

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