有一种夫妻，注定会走向离婚

我发现，有一种夫妻离婚的概率特别高。

起初，他们的婚姻看起来如此完美。另一半对家庭格外负责：他会细心照顾你的情绪，包容你的小脾气，总是以你的需求为重，几乎对你百依百顺。

你会觉得自己找到了世界上最棒的伴侣，沉浸在强烈的幸福感中，越来越依赖他。

我的朋友小彦曾经就拥有这样一段令人羡慕的婚姻。她的丈夫小江是个“完美伴侣”，记得她每个喜好，总在她需要时出现，甚至牺牲自己的爱好来陪伴她。

小彦常说：“我上辈子一定拯救了银河系，才遇到这样的老公。”

渐渐地，小彦成了这段关系中被偏爱的一方，小江则是那个不停付出的人。而这时，小彦开始发生微妙的变化：她在心理上“退行”了。

也就是说，她无意识地回到了孩童状态，把自己当成了感情中理应被爱的一方，认为另一半就应该照顾她，就像我们童年时期期待的“理想父母”那样。

就这样，在行为上，她不断索取爱，却越来越看不见丈夫的需求和感受。

因为她已经把小江当成了自己的“情感服务者”，把自己对完美被爱的期待全部投射到了伴侣身上。而小江的顺从度又那么高，这让小彦深信自己能永远从他那里得到满足。

她可以随意提出要求，也可以在需求没被满足时指责他、否定他，而小江总是一如既往地包容她。

于是，小彦越来越笃定小江永远不会离开她。她逐渐放大自己的感受，适应了以自我为中心，开始用自己需求是否被满足来评判丈夫的一举一动。

02

这样的婚姻模式，其实隐藏着巨大的危机。

在婚姻前期，像小江这样的伴侣之所以愿意不断付出，通常有他们的内在动力。

也许他们来自不太幸福的家庭，特别渴望自己能组建一个温暖的家，通过照顾别人来弥补自己童年的缺失；或者他特别爱你，有强烈的为你付出的意愿，当你需要他时，他会感到自己有价值、有力量。

但每个人都会有生命的低谷期，都会有迫切需要支持的阶段。

比如遭遇亲人离世、事业陷入困境、外部环境带来的强烈不安全感等等。在这些备受压力的时刻，他们会暂时失去付出的动力，没有精力再考虑你的需求，反而会开始向你索取。

他期待你也能给予情感支持，让他感到自己付出许多的家，真的可以成为避风港。

而这时，你却很可能无视他的处境，因为你早已习惯了他作为爱的提供者，很难在他的低谷期转换角色去给予爱。

小彦的丈夫小江就是这样。去年，小江的父亲突然病重，他自己的事业也遭遇重大挫折。

在这个最需要支持的阶段，小江向小彦流露出脆弱，希望得到理解和安慰。但小彦却因为他忘记结婚纪念日而大发雷霆，完全没注意到丈夫眼中的黯淡。

小江后来对我说：“那一刻，我的心真的死了。我为她付出那么多，却连一丝理解和安慰都换不来。”

03

这样的失望积累到一定程度，伴侣就会提出离婚。

而且一旦提出离婚，他们的态度会发生巨变，变得格外冷漠，抗拒你的靠近。

这是因为，他们内心觉得自己为家庭付出了一切，努力经营感情，却发现付出越多，得到的爱、理解和支持反而越少。

他会意识到，你其实并不爱他，你只是需要他、依赖他，想要一个“角色”来为你服务。

于是他确对继续和你生活下去，他彻底失去了信心。

过去，他相信只要付出、牺牲、对你好，就一定能换回你的爱。

但他最终明白，他无条件的付出反而让你变得更加自我。所以，他决定从此“为自己而活”，不再过度在意别人。

所以后来，他从对你特别好，变成了对你格外冷漠。

这时，无论你讨好、认错，还是请家人劝和，跟他谈对孩子责任，都打消不了他离婚的决心。

因为，当伴侣对家的心死了，婚姻也就难以挽回了。

04

那么，这样的婚姻还有救吗？

其实，这类婚姻想要修复，关键是要消解伴侣内心的失望感，让他重新对家产生期待。

我的另一位朋友小冉也经历过类似的婚姻危机。当她丈夫提出离婚时，她才恍然意识到自己多年来只知索取不知回报。

她没有和丈夫大吵大闹，而是真诚地说：“我明白了你的感受，这些年来，你为这个家付出那么多，我却从未真正看见你的需要。对不起。”

在接下来的日子里，她不再以自己为中心，而是学会主动关心丈夫的工作压力，在他疲惫时递上一杯热茶，在他烦恼时安静倾听。

起初丈夫毫无反应，但三个月后，态度开始软化。一年后，他们的关系竟然奇迹般修复了，而且比以往更加亲密。

小冉后来感慨道：“婚姻不是单行道，爱需要双向流动。”

正如心理学家弗洛姆所言：“不成熟的爱说‘我需要你，所以我爱你’；成熟的爱说‘我爱你，所以我需要你’。”

当我们学会把伴侣从“服务者”还原为平等的人，能够看见并回应他们的情感需求，我们才有机会修复即将破裂的婚姻，让彼此重归于好。

婚姻最美的样子，不是一个人无止境地付出，另一个人心安理得地接受，而是夫妻二人的相互滋养，在漫长岁月中的彼此照亮。