3件事做多了，孩子会偷偷讨厌你，长大后可能连电话也不想打

不知你有没有刷到过这样的视频：

• 孩子上大学后，跟父母打电话永远是“嗯、哦、知道了”，3分钟就挂；
• 成年的孩子过年回家，宁愿躲在房间刷手机，也不愿跟爸妈坐下来聊聊天。

每每刷到类似的视频，我都会不禁担忧：我家孩子长大后，会不会也这样？

有一组扎心的数据，中国家庭教育学会做过一次全国性调查，采访了12000名12-22岁孩子。

结果是：76%的孩子表示“长大后不愿跟父母深聊”，62%的人说“不是不想亲近，是小时候被伤透了，不知道怎么靠近”。

我们作为父母的总自我感动的认为，我们已经把“最好的”给了孩子，可为什么付出越多，孩子越想逃？

后来才发现，其实不是孩子变了，而是由于日常生活中我们常做的3件事，把孩子推远了，做得越多，孩子越讨厌，长大越不愿亲近。

总拿“别人家孩子”压他

前阵子去朋友串门，朋友的儿子小远拿着90分的数学卷跑过来，眼睛亮闪闪的：“妈妈，我进步10分啦！”

朋友头都没抬，一边聊天一边说：“进步有啥用？人家乐乐又是100分，你就不能对自己要求高点？”

孩子的笑容一下僵住，捏着卷子的手紧了紧，没再说话，默默坐在角落没动。

后来朋友吐槽“孩子学习越来越不上心，没有一点进取心”，我问她：“你还记得小远第一次考80分，你说啥了吗？”她想了想：“好像也是说不如乐乐……”

不少家长总觉得“比较能激励孩子”，但你知道吗啊？在孩子眼里，这不是激励，是爸妈在说“你不够好，我不喜欢你这样”。

心理学里的“社会比较理论”早就说过：频繁拿孩子跟别人比，不会让他“想超过别人”，只会让他“自我贬低”，形成较低的自我认知，让孩子潜意识觉得“我再怎么努力，爸妈都不满意”。

还有组数据，经常被父母比较的孩子，68%常会变自卑，35%再也不想跟爸妈说成绩，因为说了也会被泼冷水。

我见过一个男孩更让人心疼，明明考了高分回家，但总会小心翼翼问：“妈妈，萌萌这次考了多少？”。

因为他知道，不管自己考得怎样，他的参考标准永远是“萌萌”。

当一个孩子努力不是为了“变优秀”，是为了“不被批评”，这多可悲？

“比较”从来不是催孩子向前的鞭子，是扎在他心上的刺，每比一次，刺就深一点，直到他再也不敢跟你分享进步。

用“为你好”堵他的嘴

“妈妈，这个兴趣班我不想上了，我觉得没意思。”“你懂什么？我花这么多钱报班，是为你好，以后考学能加分！”

“爸爸，我今天跟同学吵架了，他冤枉我。”“肯定是你先不对，不然人家怎么不冤枉别人？别小题大做，我是为你好，让你少惹事！”

这些对话是不是很熟悉？我们总把“为你好”挂在嘴边，却忘了问孩子“你想要什么”。

儿童心理学里有个“情绪验证理论”，说孩子最需要的不是“正确的道理”，而是“我的感受被看见”。

但我们当家长的总用“为你好”否定孩子的感受，这会促使孩子把刚要打开的心门，“砰”地关上。

去年刷到个网友的分享：她小时候特别喜欢画画，攒了半年零花钱买了彩笔，画了幅“全家去公园”的画，兴高采烈拿给妈妈看。

妈妈却皱着眉说：“画这些有啥用？不如多写两张卷子，别浪费时间，我是为你好！”

从那以后，她再也没在妈妈面前画过画，长大后成了设计师，作品拿了奖，也没跟妈妈说——因为她知道“妈妈连我的画都不愿看。”

调查发现，63%的孩子“不想跟爸妈说心事”，因为“说了也会打着‘为你好’的名义被否定”。

“为你好”不该是堵死孩子倾诉的墙，该是打开他心门的钥匙。如果我们连孩子的感受都不愿听，他长大后怎么会愿意跟你聊心里话？

忽略他的“小用心”

“妈妈，母亲节快乐！这是我给你画的贺卡。”“知道了知道了，放一边吧，赶紧去写作业。”

“爸爸，我帮你把拖鞋摆好了，你下班回来就能穿。”“嗯，知道了，下次先把自己的玩具收拾好就行。”

孩子的爱藏在细节里，可我们总觉得“这些小事没用”，随手忽略。殊不知，正是这一次次忽略，那些不被我们看见的贺卡、拖鞋，就是孩子想靠近我们的心。

心理学有个“积极强化理论”：越关注孩子的好行为，他越愿意做；你越忽略，他越不想做。

我朋友的女儿以前总给她留零食，比如“妈妈，这个饼干我没吃完，给你留的”“妈妈，这个水果很甜，你尝尝”。

可朋友每次都随口说“不用，你自己吃”，后来女儿再也不留了。有次朋友问“你怎么不给妈妈留零食了”，女儿说：“留了你也不吃，还说我浪费。”

之前看到过一个让人难受的数据：59%的孩子“因为用心被忽略，再也不主动对爸妈好”。他们不是不爱了，是“怕自己的爱不被珍惜”。

想起以前邻居家的小男孩，爸爸出差，他每天给爸爸发“爸爸注意安全”，可爸爸总回“知道了，别总玩手机”。

后来爸爸出差回来，男孩没像以前一样扑过去，当然他还爱爸爸，只是不敢再热烈地表达了。

孩子的爱很简单，你珍惜他的“小用心”，他才敢一直对你好；你总忽略，他就会慢慢收回爱，长大后连“妈妈吃饭了吗”都懒得问。

最后想说：孩子的“不亲近”，都是攒出来的

我们总说“孩子长大了就懂了”，可孩子的“懂”，不是凭空来的，是小时候你怎么对他，他就怎么对你。

当我们总拿他跟别人比，孩子长大后就不愿跟我们说成绩；家长总用“为你好”否定他，他长大后就不愿跟家人说心事。

其实孩子要的不多：他进步时，别拿别人比，说句“你真棒”；他倾诉时，别先讲道理，说句“我懂你”；他对你好时，别忽略，说句“谢谢你”。

孩子不会一直需要我们，但他会不会一直亲近我们，取决于今天我们怎么对待他。真的别等孩子长大后躲着你，才后悔。