在姑夫的葬礼上，对于不厚道的人，我是如此做的！

大姑夫是在几年前去世的。他去世时已经九十多岁的高龄，唯一的遗憾就是不是寿终正寝。

那时春节刚过，下了一场雪，由于天寒地冻，路面很滑，他如厕时不小心摔了一跤。他年事已高，骨质疏松，再加上钙脱落，又是实实在在侧身跌倒，痛感强烈。到医院一检查，他是左腿骨折断。

就医时，本来他的心情就不好，再加上口头上不会撒谎的医护人员来了一句：这么大年纪的人骨折是最难愈合的。你们作为家人要有心理准备，闹不好永远都下不了床。

她说这些话时虽隔着墙壁，避讳着姑父。可是她嗓门大，声音洪亮，被姑父听到了。于是姑父就吵闹着回家，不吃也不喝。谁劝都没有用。直到仙逝。

大姑妈去世得早，早在姑父去世的七八年前。大姑妈一开始身体健康得很，下地干活、喂猪喂羊，是一位非常淳朴的家庭主妇。到了她上了年纪，就成了病殃殃，远近各大医院的门槛几乎都被她踏破，然后是卧病在床很多年，直到离世。

说句自己都不好意思出口的话，大姑妈一辈子育有几个儿女，我都要费尽心思去想，去算，也未必能理论得清。因为他们家里的表姐、表哥实在太多了，多到我到现在也弄不清楚。况且我很小的时候，就有几个表姐已经出嫁。

当然他们家里的这些表哥、表姐不完全是大姑妈亲生的。在姑妈没有嫁过去之前，姑父曾经有过妻室，有几个表姐是先前的那一位所生。

这些都是我后来才知道的。因为我的姑妈多，一共四个，她们都安享着自己的生活，我也很少打听他们家里的事情。对于大姑妈家里的人口多，我曾经产生过好奇，只是没有问过父母亲。他们也没有提过这样的事情。

人去世了，亲戚们就要办供品、烧纸。在我的记忆里，一般有了白事，但凡亲戚们都要办供品，供品也分三六九等，同样的关系之间供品办成什么样的，压供礼拿多少，可以商量，也可以不商量，因关系的亲疏远近。到了发丧那一天，亲戚们都去，风光显贵一些的还可以专门雇一个挑夫，这样也显得隆重一点。

如果风俗上还是停滞在那个年代，可能我依然不知道姑父还有一任妻子的事情。现在时代变了，一切从简，只要事主没有特殊要求，就闺女和娘家两桌供品。其他的亲戚交了供礼，直接烧纸。

老人去世那天，事主为了表示郑重，是要派人到亲戚家里送信的。这叫“倒头信”。这种风俗，苏北农村的很多人应该都知道。

虽然现在通信发达，发达到你想联系谁，只需要轻触手机屏幕，没有讲不清楚的事情。但是这个信一定要送，这是淳朴的民风和淳朴的家风，千百年来一直沿袭着的文明。就在当天，亲戚们可以商量压供礼怎么拿，挽帐怎么买，是四祀祭钱还是三祀祭钱，还有花圈、扎纸等诸多事宜。

姑父去世，送“倒头信”那天，我在几百公里之外，没有赶到。我大伯年事已高，是大伯家里的叔伯哥、叔伯嫂，还有我妻子领着房份很近的一群人去的。

那天晚上，妻子在电话里给我讲了他们家庭构造的来龙去脉。并且还告诉我，大姑夫的上一任妻子就在邻村。如果经常回家，赶集上店，与她娘家侄子碰面了都眼熟面花。

之所以知道这些，是因为在办供品的事情上，大姑夫上一任妻子的娘家侄子找到了叔伯哥他们，说咱们作为娘家人办一桌供就可以了，花圈、挽帐也是一份，这些主要的东西他让我们来承办，至于花多少钱，列单出来，最后两家平均分摊。鞭炮果芡，还有到姑妈坟前请灵的糖供各办一份。

亲兄弟也是明算账。我家与大伯家遇到亲戚的白事，轮流着办。这次就轮到我家来承办。我们这儿有一个专门承办红白喜事的超市，只需要说明要什么价位的，什么时候用，他一准到时候拾掇整齐。我也不知道我们办的是什么级别的供品，反正猪头、公鸡都有。仅一条鲤鱼就十一斤重。

出殡那天，那个自称是姑父上一任妻子的娘家侄子又找到了我，我们一起报给写吊薄的人，供品是我们两家合办。

吊薄写完，那人只字未提供品分摊的事情。我也没有放在心上。

我们这儿的风俗是人死为大。在没有开丧之前，帮忙打杂和赶来吊唁的亲朋好友是不能入席的。所谓开丧，就是将娘家人置办的供品摆在供桌上，逝者儿子跪在灵棚里对着遗像和灵堂行三拜六叩大礼。

如果父母双亡，两个遗像都要并列摆放各自的灵位上。这样逝去多年未见的亲人遗容又跃然眼前。作为儿女无论定力是多么强大，也把持不住崩溃的心情。因此有一个成语叫如丧考妣，此情此景的解释最充分不过。

将先逝者的灵位安放之前所做的事情是请灵。就是在娘家人的陪同下，到逝者坟前摆上专用供品，烧纸、磕头，然后祷告着将他或者她的灵魄请回家去。

那天我们和他们人一起去的，一起在坟前摆上专用供品。他们摆在坟的西面；我们摆在东面。然后烧过纸，磕过头就回到灵堂。

这时候那个人凑到跟前，悄悄地给我说：“既然这样，那供品钱我就不拿了。我只烧纸，不拿钱。”

本来刚开始我就有心理预期，没指望这块云彩下雨。因为我从母亲那儿知道，在姑妈之前的那一位女人与姑父生活没几年就病逝了。他们娘家人与姑妈家也早已断亲。

现在要破坟，动了她的土，就必须请她娘家人过来。一点都不能慢待。由于事主的傲慢，被娘家人闹丧的事情多着去了。

吊薄上白纸黑字，脸上贴金的事情也做了，他却又自食其言。我就想知道究竟是什么事情，才惹得他“龙颜”不悦。他说我应该先将供品摆在他姑妈的灵位上，烧过纸，磕过头，再挪到我姑妈的灵位上来。

天下哪有这样的事情，供品还有当着亡人的面二次祭奠的吗？这岂不是对亡者英灵的亵渎吗？

不管你怎么争辩，他就咬住这个理。总之一句话：跟着烧纸，不拿钱。

我们这儿每逢丧事，大多不会单枪匹马，为了显示人缘好，也是显示对待亡人的尊重，一些亲门近支也都会跟着一起去。所以我们有一大群人。他们看不惯他的言行，有的说，咱们办的供品为什么要让他跟着烧。有的说，对待这样出尔反尔的人，不仅不让他跟着烧，即使下一排凑着这份供品烧纸都不能让。

停了一会儿，待他们忿忿的心情平静下来，我给他们解释其中的原委，并做出最后决定，让他们跟着一起烧。

烧纸是一件很隆重的事情，要行大礼，有懒四扣，有懒八拜，有十六拜，有二十四拜。看领头雁行礼人的心情，看与亡者的亲疏关系。而娘家人是最亲不过的了，怎么都不能低于十六拜。行这种大礼不是人人都会，只要有一位就可以了，后面的人跪着不动，直到行礼结束。

我们有一位会行这种大礼的人，是我近门的二叔。他染上赌博的恶习，赌了一辈子，也输了一辈子，把妻子、家都输光了。谁劝都不好使。我曾经以他为原型写了一篇小说，获二等奖。他除了赌，各方面都好，特别是人缘。

既然做了这样的决定，那就送佛送上天。我找到他问：“是你们行礼还是我们行礼呢？”

他犹豫了一下，看了看旁边的一位大概五十多岁的人，显然是在示意些什么，那人赶忙摆手离开。

在他转身的瞬间，眼神里抛出一抹对他的轻蔑与嘲弄。他尴尬得脸上泛红，期期艾艾地说：“那就你们行礼吧！”

姑父入土为安，在我们回来的路上，人们还在议论这件事情，最后有人提了个醒，既然是咱们自己花钱置办的供品，怎么忘记了在吊薄上改过来呢？

一语惊醒梦中人。我才忽然想起来，已经让他风光一次了，吊薄上的署名是应该改过来的！

逝者入土，逝者如风。过去的就让他过去了，没有翻不过去的山梁，没有淌不过去的河，跨越了沟沟坎坎，都是美好的风情。直到现在，我也没有向表哥提起这件事情。