我发现一个带娃永远不生气的理论

▼点下方播放按钮收听十点主播沙漠之狐朗读音频

你是不是也和我一样？

忙完疲惫的一天：

看着散落一地的玩具；歪七八扭的文具；写得龙飞凤舞的作业；催了一遍遍还在那里磨磨蹭蹭的熊孩子……

“噌”地一下，会瞬间窜起一股无名火。

你压制，压抑，告诉自己：

养娃就是一场修行，莫生气！莫生气……

可孩子看不见你一忍再忍的怒火，还蹦跶过来，蹦跶过去，一下比一下跳得欢畅。

直到——你终于忍不住，嗷一嗓子吼一通，熊孩子这才安静下来，听话了。

等孩子睡着，你的情绪也平复下来了。

这时，你走到床边，看着睡前哭完，梦中还在抽泣的孩子，心狠狠一揪：

他毕竟只是个孩子，和我当年一样，那么小一只，慢慢教就好。 我干嘛又忍不住冲他发那么大火……

以前，这种在“生气——后悔”中反复横跳的纠结，几乎是我的日常。

直到某一天，我突然发现，我的怒火，得到的只有——

一遇事，我习惯性就炸；经常生气导致身体不好；孩子怕我发火，不和我说“悄悄话”了，还越来越爱撒谎。

我这才意识到，如果继续这样下去，不仅会毁掉自己，还会彻底毁掉孩子……

最近看《我们内心的冲突》，对书中的一个观点很有感触：

“我们有对他人‘亲近需求’和‘对抗需求’的冲突。

比如，我心里同时住着‘想无条件爱孩子的妈妈’和‘想控制孩子的妈妈’。

这两种需求一直在打架。

当‘控制欲’占上风，我就催、就吼；

当‘愧疚感’上来，我又去哄、去迁就。

孩子的行为只是导火索，真正让我愤怒的，是自己内心‘爱’与‘控’的撕扯。”

仔细想来，好像真的是这样。

就像前几天发生的一件事：

晚上孩子写作业，我在一旁看书，抬头一瞅，发现他一直在那里转笔玩。

当时我的火就冒上来了。

但刚合上书，看到我正在看的书名——《不愤怒的父母》，算了！书中都说了——

“不愤怒的态度，本身就是一种有效的教育”。

然后我气沉丹田，继续忍！

可忍着忍着，发现他越来越变本加厉，转笔转腻了，又开始撕纸搓小球玩……

这下，什么忍耐、允许、理解，通通被我抛到脑后，冲过去对着他就是一顿骂。

骂完后，孩子低头解释：

妈妈，你误会了，我不会做这道题，刚才是在想题，没有在玩。

可骂出去的话，这时候也收不回来了，我只能尴尬地转移话题：

下次有不会做的题就问我，别一个人在那里瞎磨叽，妈妈也是为你好。快去写吧。

有人说：

我们这一代父母，是第一代觉醒的父母，我们在努力学习用爱和理解养育孩子。

我们会将爱挂在嘴边，会和孩子说对不起，我们会尽量鼓励孩子，哪怕少赚钱，也要多陪伴孩子……

可是，我们也曾受过创伤，又遇上了新的时代剧变。

我们战战兢兢地被动内卷着，我们想无条件地迁就和爱着孩子，但又忍不住想用控制和管教，让孩子未来的路，多一些确定的可能性。

所以，我们其实是很矛盾的。

这种矛盾，会带来养育行为中的割裂，尤其是当我们察觉到这种割裂和失控时，我们的怒火，就会爆发。

孩子的行为，只是引发我们内心冲突的导火索。

心理学家卡伦·霍妮说过这样一句话：

我们并不清楚自己真正的感受，和真实的需求。

不知道你是否有同感？有时候，我们很容易给自己套上“完美父母”的枷锁。

这种“完美父母”的设想，会给我们定下一个标准：

比如我应该成为“什么样”的父母；我应该把孩子养育成什么样……

一旦事实和预期不符，我们就容易用怒火表达对失控的挫败感。

想起我家孩子幼儿园时的一个同学。

那个男孩幼小衔接非常扎实，所以上小学后第一年的测验，他次次都能考高分。

那段时间，我也经常会刷到他妈妈分享的怎么成功育儿的朋友圈。

后来，孩子们上了三年级，很久再没有看到她发圈，直到有次从别人嘴里，才听到她的近况。

都说三年级是一个分水岭，原来她儿子到了三年级后，成绩出现一些下滑，但整体也还算可以。

可她却接受不了，辞了职，专心陪孩子学习，还给孩子的三门主课全报了课外班。

但即使做了这么多，还是无法缓解她的焦虑。

她自己也渐渐从曾经那个会对孩子温柔说话的妈妈，变得越来越暴躁易怒。

有次深夜，因为骂孩子声音太吵，甚至被邻居报过警。

心理学中认为，每个父母都有“两幅面孔”（非贬义），一副是“理想化的父母”；一副是“真实的父母”。

当“理想化父母”的面具戴久了，就会把对孩子和对自己的标准，全部往上靠。

还会逐渐忘记：

我们只是普通父母，也会有做不到、做不好、做不完美的时候；

我们养出的孩子，也会有不听话、不优秀的阶段。

一旦这种心理被固化，孩子偶尔成绩没考好，某次被老师点名，我们的下意识，就不再是：

到底是哪里出了问题？需要怎么解决？

而会变成：

老师和别人会觉得我不是个负责的好妈妈，我没有教好孩子。

但孩子的成长，本身就是不可控的。

当你越惧怕“完美面具”的掉落，越用它束缚自己，“面具”掉落时的愤怒，就会爆发得越恐怖。

以前听到那句“父母会把自己的原生创伤，转嫁到孩子身上”时，我总会嗤之以鼻。

直到我想起那件事——

上周末参加心理讲座，在老师讲到这个话题时，忘了是听到哪一句话，我脑海中突然浮现出很多年前的一幕。

那时候我家孩子大概2岁多，当时的我自己一个人边带孩子边工作，身体和情绪都早已到了崩溃临界点。

有次陪孩子上完早教课，回来和他一起用碎纸作画时，他怎么都弄不好。

我当时突然脑子一卡顿，脱口而出一句：

现在什么都做不好！长大肯定是个废物！

孩子没听太懂，睁着眼睛懵懂地问：

妈妈，你为什么说我是废物？

我只记得，当时的我愣了好久。

因为那句话，在我成长的过程中，曾听我的母亲，对我说过无数、无数遍……

《我们内心的冲突》这本书中也提到过一个观察：

我们内在的自我矛盾，会转变成自我憎恨，这种自我憎恨，会在某些情况下被转嫁到他人身上。

当我们无法疗愈好自己内心的创伤，被一些突发的难题或困境，激发出代际传承而来的伤害时，很不幸的是，我们总会下意识把“当年的愤怒”转嫁给孩子。

孩子，是最无助，也最无辜的承受者。

放过“过去的”自己，才能养好“当下的”孩子。

到这里，我很想继续分享一些“父母如何控制情绪”的方法。

但你有没有发现？养孩子越久，越容易意识到：

情绪只是表象，发火的背后，是无助，是恐惧，也是抗议。

所以养孩子时忍不住总生气，真正要解决的，从来不是“如何控制情绪”，而是“找到负面情绪的根源”，而坏情绪的本质，是要去尽量“破除我执”：

1、养育，不是非此即彼的博弈

有段时间，我和朋友讨论，到底是该“静待花开”，还是该“铁腕手段”。

朋友的一句话点醒了我：

创造能开花的环境，然后静下心，观察和允许这朵花，长成它本该有的样子。

教育，从来不是一个二极管的问题。

孩子的愿望和要求，适当满足；原则和底线，也要提前和孩子做好约定。

当我们不再“非此即彼”中对抗了，很多养育难题，自然就有了回旋余地。

2、没有完美的父母，只有真实的自己

沈奕斐教授曾说：

“当你选择做真实父母的时候——

你就能真实地表达情绪，不会‘假民主’‘假表扬’，你会和孩子之间会建立起平等的亲子关系。”

深以为然。

养育这件事，本身就是一场能量流动。

父母越真实地看见和对待自己，亲子关系中的每个人，就都能活得更舒适。

父母能面对真实的，并不完美的自己，也就能用更尊重、支持、欣赏的目光去看待同样真实、不完美的孩子。

3、亲子关系最好的救赎，是和孩子一起成长为彼此更好的模样

心理学家黄仕明曾分享说：

他在咨询的过程中，经常会遇到一些父母向他求助，说孩子老是不听话，自己总是被气得要死，不知道该怎么办，才能养好孩子。

每次遇到这样的父母，他都会一遍遍笑着解释：

“你尽管放稳了心，你的孩子，正走在他的人生道路上。

无论你做什么，都阻止不了，他注定要遇到的伤痛、困难、挑战。

无论你为他做了多少，他自己的功课，终究要自己修行。”

父母先觉察和看见自己身上的“隐伤”，重新用心养好自己。

你养好了自己，孩子就能照着你的样子，有足够的勇气，去挑战自己未知的星辰大海。

而且更重要的是，当你的关注点不再锁定孩子的每个行为，而是转身，去拥抱那个曾受过伤害的自己，那个曾经的你被看见了，当下的你的愤怒，就会消失了……

《次第花开》中写过：

造成痛苦的根本原因，在于我执。

养育，自有它的无常、缘起、因果。

顺势而为，照顾好自己，养好孩子，就是在做最好的修行。

当怒火来临时，及时察觉这股情绪背后的，到底是什么？不急不慌，先看见自己，再允许孩子，就是对亲子关系的最好救赎。

毕竟——

为人父母，接纳不完美的自己，爱护不完美的孩子，不生不值得、不必要的气，不让当下的每一个瞬间被浪费，把时间留给爱的新连接。

生命，便会自己走向它原本该有的精彩。

与诸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。

主播 | 沙漠之狐，微博@狐狸爱CUC，公众号：笙夜时间。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

2026十点读书·听书×夜灯日历

2026年，十点读书×人民日报出版社，从上万本好书中精选出365本好书，承包你一整年的阅读清单。

诺奖作品、经典名著、影视原著…各类型全覆盖；

雨果、莎士比亚、加缪、老舍、萧红…一次读过瘾。

扫码即听，省去一切挑书、选书麻烦。

而且每本日历都可以绑定3个手机号，全家都能听。

自带的小夜灯，轻轻一触、即可照明，照亮每一位认真生活的普通人。

现在下单，直接“拍1发9”不要错过~

「 2026十点读书·听书×夜灯日历」▼