婚外情中，男人最贪恋的是这一样！

当“情绪价值”有了价格标签，当“被捧在手心”的时刻在社交网络收获众多点赞时，一种新型且隐形的交易就悄然完成了。

不少女性并非洞察不了真相，而是在精心装扮过的“幸福唯一标准”的故事叙述里被同化，最后在半推半就之中踏入了那个以爱为名义的循环。

所以，今天想要探讨的是：为何女性会陷入糖衣炮弹之中？

要明白这种困境，我们不妨先来听听那些频繁出现的说辞——它们，就是构建那层糖衣的重要成分：

01

“知道他渣，但贪恋给的情绪价值”

读者小凤（昵称）与男友是一对异地网恋情侣。

相识之初，男方就在年龄、婚育状况和学历上对她隐瞒，让她误以为自己高攀，于是表现得格外乖巧、体贴，不断付出。

相识三个月后两人见面，男方积极推动结婚，可就在这时，小凤发现了真相——原来男方离婚后，一直在网上和现实中，同时与多人保持关系。

恋爱经历复杂，即便在与小凤交往期间，也仍与一位网恋对象“女A”见面。

对此，男方的解释是：离婚后本想一辈子单身、游戏人间，因此习惯性说谎，不要求女方专一，一旦对方想结婚，就找理由分手。

他还表示，最初对小凤也只是打算“短期相处”，但后来觉得她“与众不同”（恋爱脑、单纯善良又专一），于是动了真心，认为找到了“爱情”。

如今，男方承诺手机可以随便查看、工资全部上交，对她事事关心、出手大方，并愿意调岗接受异地。

尽管小凤清楚对方品行不端，却仍贪恋他提供的情感慰藉、日常关怀，再加上已经付出的“沉没成本”，她难以放手。

在这个故事里，我看到了许多裹着糖衣的“情感炮弹”，比如那句“我知道他渣，但我贪恋情绪价值”。

早一点摆脱这种痛苦的拉扯，才能重获新生。

显然，小凤的理智一直在对男方喊停，情感上却难以自抑地为他心动。

男方所给予的极致情绪价值，可以归结为两种感受：特殊感与掌控感。

1）特殊感。

人人都渴望成为“VIP”，不仅因为能享受优先与优待，更因为那份“被特殊对待”的尊荣感。

而男方正是为小凤营造了这样的情感VIP体验，让她觉得自己独一无二。

比如，他不断强调她是“真爱”，夸她“与众不同”，聊天记录中甚至出现“把爱情放在第一位”这样的表达——每个词都在强化她的特殊性。

再加上他积极推进关系、安排见父母等行为，更让小凤感受到自己在他心中的分量。

此外，男方还精心布下了一个“浪子回头”的剧本——离婚后打算游戏人间，从不愿为谁停留，可遇到小凤之后，却动了结婚的念头。

2）掌控感。

除了特殊感，男方还刻意满足了小凤的掌控欲。

例如，即便收入可能减半，他也愿意调职到小凤所在的城市；

在她发现欺骗与劈腿行为之后，他表现得异常粘人，主动交出手机查看、承诺未来工资上交，并接受异地调岗……

这些举动，无一不在增强小凤对这段关系的“掌控感”。

若不是这些“特殊感”与“掌控感”的双重作用，或许在发现对方撒谎、脚踏多条船的那一刻，小凤就已果断离开。

当一段关系需要不断说服自己“虽然他……但是他对我好”时，或许正是该清醒的时刻：不是爱上了这个人，而是爱上了对方为自己精心编织的梦。

要知道，真正健康的亲密关系，从来不需要靠破例和特权来证明，它应该建立在彼此的尊重、真诚和安全感之上。

02

“网恋，我很崇拜他”

情感关系中最危险的认知错位，莫过于将“崇拜”误读为“爱”。

16岁的读者小喜（昵称），网恋了一位24岁的男生。在没有见过面、电话视频过的情况下，两个人就正式交往了。

男方是一位小有名气的作家，而她是对方的铁粉。

她非常欣赏对方的思想和三观，也很肯定对方的人品，因为她认为：一个人要在上千万文字中隐藏自己的龌龊太难了。

她之所以选择和对方在一起，是因为彼此思想的理解和共鸣。对方的每一本书，她都会反复读，并且会参与订正、点评。

她学习稳定，重高在读，目标一本，大学打算去对方的城市。她说这是读初中时就决定的，不仅仅是因为和对方正在交往，是因为自己喜欢对方书中描写的那个城市。

她自觉没有消耗对方，而是互相支持。但由于小喜总是看到“成年人与未成年人交往就是居心不良”的消息，她心里有一点慌：

是不是作为未成年人，思想具有什么局限性，还是太低估了距离和年龄的差距？

从小喜的描述里，可以看到很多崇拜，而这种崇拜充其量来说是被对方吸引了，但远远还没有达到真正的爱。

从提问中，可以看得出来双方似乎没怎么见过面，哪怕见过面可能也不是很常见的状态，可能压根就只是在网上联系。

在这种情况下，容易造成信息不对称。现在自以为很了解对方，但要知道一点：小喜对这个人的了解，都只限于他的作品。

关于小喜所认为的“一个人的心思不可能在上千万的文字里隐藏”，作为从事文字工作的专业人，我觉得这是最大的误会。

在文字当中隐藏自己的想法实在太简单了，因为文字就只是人的工作而已。

千万不要以为在一个人的作品当中，就能看出一个人的人品。

历史上作品很棒，但人品极差的作家比比皆是。才华和人品，是没有任何关系的。

小喜处在高中的单纯环境，对男方的日常、经历以及任何的信息都不了解，但男方却很容易了解到女生的信息。

一方处在封闭环境里，而另一方处在开放环境里，这就是最大的信息不对称。

除了上述陈述，在沟通的过程中，我了解到小喜一直在参与对方日常的编辑工作，虽然不知道参与有多深，但我想问：男生有没有付过钱？

要知道，任何一个文字工作团队，如果有一个人每天都参与日常工作，这个团队都得发一份工资给他，就好比我们的兼职编辑。

如果是出于某一种倾慕和崇拜为对方做这些事情，这本质上就是一种剥削。

所以，这有什么好值得夸奖的呢？

一个24岁就已经小有名气的作家，难道不应该为自己的兼职编辑，发放一份对得起这份劳动的薪水吗？

所以，我们需要学会在精神层面上对男人「祛魅」，不要因为在精神层面上崇拜一个男人就盲目付出、约定终身。

因为崇拜的因素，无法担得起爱情的全部。

03

“他不爱他老婆”

许多女性在关系里，习惯性地扮演“救世主”。于是，糖衣炮弹有了完美的落点。

读者小程（昵称）的男友在交往一年后突然向她坦白：自己早已结婚，还有一个孩子。

男生表示“不爱自己的老婆，但也不想离婚”，却仍希望继续和小程在一起。

很多人的婚外情，源于一种错误的同情心，即觉得自己能够拯救那些被困在不幸婚姻中的人（标题出处）。

很多“被小三”的女孩子，都是缺乏觉察力，被人牵着鼻子走。

要知道，在恋爱和婚姻中，最重要的是真诚和尊重。

若在一段感情里，一个人起初就对婚姻和孩子有所隐瞒，那这便不再是一个小问题，而是关乎信任与诚意的。

上述男生的刻意隐瞒，其实是一种恶意的欺骗，会让小程在以后的生活中，对他产生更深的疑虑。

而且，男方能做到欺骗一年不被发现，也能做到欺骗别的女孩子。

所以，不妨好好思考一下：

能接受一个男人不专一吗？ 对方已经有了家庭，愿意成为第三者吗？ 是否有足够的勇气和承担风险的能力，去面对对方的家庭、面对自己的家庭、面对社会舆论？

男方作为一个已婚人士，不论对自己当前的婚姻多么不满意，都有责任对家庭和孩子负责。

即使要恋爱，也应该是在离婚之后再开始新的恋情，这是一个道德和法律的底线。

如果以上思考还不能做出决定，可以从一个更长远和现实的角度去考虑：

如果继续这段感情，自己的生活会是什么样子？ 这样的生活，是自己想要的生活吗？ 如果将来有了孩子，要怎么应对这样的局面？ 自己的理想婚姻生活，是怎么样的？

我们可以爱一个人，但不能爱得忘我；我们可以爱一个人，但不能爱得失去底线。

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人最怕的，就是清醒地沉沦。理智在耳边敲响警钟，情感却早已缴械投降。这种分裂的痛楚，胜过全然的无知。

但请明白：真正的勇气，不在于为一个人坚持，而在于为自己放手。承认看错人不可耻，可耻的是用余生为错误买单。

当断则断的决绝，远比飞蛾扑火的勇敢更为珍贵。

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