不给手机就不学习，当孩子拿不上学作为威胁，家长狠下心才是上策

在答疑家长的过程中，经常会遇到孩子威胁家长，不给手机，不让游戏自由，就不上学了。

家长一听到孩子说不上学，就不得不妥协，赶紧答应孩子的要求。

只不过一旦被孩子成功威胁一次，就会有很多次，让家长焦头烂额，猝不及防。

跟家长沟通的过程中，会遇到同样孩子和两种家长不同的处理方式，家长应对不同，孩子的表现也完全不同。

有些孩子只要威胁家长，拿不上学，吐槽活着没意思，再也不去学校了等类似这样的话。

家长只要一听到，就立刻陷入高度焦虑模式，心想这可怎么办啊？

孩子不快乐，这么痛苦，都是自己的错，于是慌乱之下，就妥协，孩子要手机给手机，要玩游戏就玩游戏，先把孩子哄开心再说。

这一哄不打紧，算是让孩子尝到甜头了，于是威胁，恐吓变得花样来。将自己不合理的需求合理化，精准拿捏了家长的七寸。

针对孩子的威胁和恐吓，家长要甄别和分辨，对不同类型的孩子应对方式也是不同的：

如果是对有严重情绪问题的孩子，在情绪激动之下就真有可能做出极端行为，那么家长就不要再坚守原则，先考虑孩子的安全值，可以先满足孩子。

但对于没有严重情绪问题，仅仅是任性和被骄纵惯的孩子，那些威胁和恐吓一般都是吓唬家长，以此来实现目的。

这时家长就可以温柔坚定的拒绝孩子不合理的请求，并且不要总是围着孩子转，过度共情与关注孩子。

尤其是自身容易焦虑和崩溃的家长，一听到孩子说一句消极的话或吐槽，家长就会急得团团转，失去了边界感与理智。

焦虑和恐惧也会刺激家长的灾难化思维，似乎只要不答应孩子的要求，孩子立刻就会出现非常糟糕的状态。

所以，我一直跟家长说，越是家里有叛逆或任性以及负情绪特别大的小孩，家长首要的任务不是解决孩子的问题，而是先要解决家长的情绪问题与心力问题。

如果家长很焦虑，很担心，跟着孩子的情绪变化而跌宕起伏，内心就会变得脆弱和恐惧，在恐惧之下，就特别容易对孩子妥协。

生怕自己要是不答应孩子的条件和要求，孩子就真的再也不去学校了，孩子就会出什么大事。

孩子正是摸准了家长的心理，才会一次次用威胁和恐吓的方式来吓唬家长。

尤其是一次次通过威胁的方式，一次次都能奏效。

这会给孩子一个信号：

只有用威胁和恐吓的方式，才能达成自己的目标。

这样的心态与思维方式，不完全是孩子的错，也是家长一次次妥协和退让的结果，滋长了孩子的任性与更极端的威胁。

还有一种家长，属于听劝和能狠下心，以温柔坚定的方式来对待孩子的威胁与恐吓。

当孩子同样拿不上学和不活了作为威胁，家长会这样应对，告诉孩子：

上学是你自己的事情，你考虑清楚，按自己的想法与意愿去做决定，跟给不给手机，放纵式玩游戏并没有任何绑定关系。

然后观察孩子说不活了，是得不到自己想要的丧气话，还是会真的有行为上的实施。

如果孩子真的情绪激烈说自己要走极端，家长还是要多留意，去保护孩子的安全，不可完全被吓傻，也不可完全不上心。

家长对孩子不合理的行为，还是要狠下心拒绝，但话不能说得太绝，太武断，太生硬。

说软话，下狠心不去满足孩子不合理的要求，这会给孩子传达一种信号：

家长是爱孩子的，但是爱并意味着要满足孩子所有的要求，不合理的要求，无论再怎么威胁和恐吓，都不会被满足。

经过几次的拉锯，当孩子通过哭闹，威胁，恐吓也无法将不合理的要求合理化，孩子就会收敛很多，也不会再用威胁和恐吓的方式来绑架家长了。

不惯孩子，不溺爱，也不包办，不过度担心，狠下心把边界感拉起来，这时孩子才慢慢不把不上学，不活了当成威胁家长的筹码。

孩子才能真正地长大，学会表达需求，跟家长好好商量，而不是用威胁的方式实现需求的满足。