为何有人会一天到晚痴迷于追求正确呢？

在网上，看到有网友说，自己晚上安静之时总是不自觉的开始思考自己白天的行为、想法是否都完全正确？……怎样才是正确的？他该如何做到……那么，为什么有人会那么痴迷于追求正确呢？他是一种什么心理？今天我们就来探讨一下这个有意思的话题。到底他们是一种心理执念还是别的什么东西。

一、这位网友为什么会那么痴迷“正确”，难道真的是完美主义在作祟？

1、此类情况，可能是一种内在审判者的声音。

我们每个人都会时不时自我压迫自己几下，在心理学研究领域有人管这个叫做内在的审判者。它往往代表了我们小时候经历的一些不好的事情。它可能来自父母、老师，也可能来自我们的朋友。

内在审判者分两种，分别是惩罚性的内在审判者和苛刻的内在审判者。就比如有的人自我认同感很低，他们会觉得“我好笨，我好丑，我没人喜欢”，就这样不断给自己向内传递负面评价，我们把这一类的自我审判者叫作惩罚性内在审判者。

更要命的是，你如果是苛刻的内在审判者的话，就会对自己提出各种各样的高要求，比如一直把自己的内心诉求放在最后一位，总是通过自我牺牲让周围的人满意，或者总是觉得自己不够勤奋，做得不够多，不够好。这样的状态很容易让人背负巨大的压力，甚至是抱有负罪感。

通过以上分析我们了解到，原来内在审判者分为两种：惩罚性的和苛刻的。老是怀疑自己做的事是否正确可能从表象上看更像是苛刻的内在审判者在作祟。

★这一类人的特征是：

➢不断对自己提出新要求、高要求：而且还要求行为“绝对正确”。

➢通过自我牺牲寻求认同：漠视自身情感需求来追求周围人的各种认同，甚至是不合理的。

➢背负巨大压力和负罪感：一旦发现自己不够好就反复反思自己“错”在哪里？

研究表明，这个声音往往代表了我们小时候接收到的有害信息，可能来自父母、老师或社会环境等不友好的东西。

2、“过低自我评价”与“过高自我期待”在不断拉扯中产生持续的内心分裂从而导致长期内耗。

看过一本《自我囚禁的人》的书，书中揭示了完美主义的本质：“过低的自我评价”与“过高的自我期待”可能是现代人主要的焦虑来源。

★这种人的特征：

➢过高的自我期待：追求“绝对正确”，不允许自己有任何偏差，而他们要是有下一代也会实施这样的教育方式，把孩子搞得也很累。

➢过低的自我评价：对自己极其苛刻，看不到自己的努力和价值。

➢现实感缺失。过高的期待和过低的自我评价两者严重脱钩，导致持续的内在冲突，陷入长期情绪内耗不能自拔。

3、心理防御机制的过度激活。

心理防御机制本质上就是我们为了逃避痛苦而对自己撒的谎。

★对所有事情追求“正确”的痴迷可能也是一种心理防御机制：

➢通过事事正确逃避被批评的恐惧。通过追求完美来避免被指责，被批评就像逆鳞一样可能是他们内心不想被别人触碰的东西。

➢获得控制感。在不确定的世界中，“正确”往往给人安全感，从而获得自己对生活的掌控感。

➢维护自我价值。通过把事情做对这种自我优越感来补内心深处长期的不安全感。

二、深层成因：为什么偏偏是“正确”？

1、也许“正确”是“有条件的爱”的一种内化。

这种太过追求正确的人也可以视为一种自我囚禁，他们过高的自我期待背后往往隐藏着某些恐惧，也投射出个体在成长阶段，可能经历过“有条件的爱”。

★他们可能有过不好的成长经历：

➢比如只有表现“正确”时才能获得父母的认可。

➢犯错或不完美时曾遭受批评或冷漠。

➢被长辈要求成为“懂事”、“完美”的孩子。

2、道德化生存的心理模式。

道德化生存模式表现在，这种判断不仅来自外界，更多时候还来自自己内心深处的自我苛责。

★它表现在：

➢将行为道德化：把普通的选择上升到道德高度。

➢永无止境的优化：总觉得还不够好，还能更好，更正确，一轮又一轮的内卷。

➢最后还可能上升到社会表演：不仅要正确，还要展示自己的好和正确。

3、超我的过度发达。

从精神分析的角度，超我是一种借助内化的道德对我们的行为加以规范的力量。

★这种情况可能是：

➢超我过度强大：道德评判标准异常严苛。

➢自我功能受损：无法平衡本我、自我、超我的关系，过度压榨自己。

➢内在冲突异常激烈：理性与感性、完美与人性的撕裂。

三、为什么真的有人对别人宽容，对自己苛刻呢？

1、自我认同缺失。

自我认同就是我们每一个人打心底里对自己的看法，用句子表达就是，“我是一个……的人？”

★你对别人宽容，对自己苛刻，恰好说明：

➢你缺乏稳定的自我认同：不确定自己是谁，自我价值何在？

➢通过外在标准定义自己：只有追求“正确”或是别人说你对似乎才能证明自己的价值。

➢投射效应：低自我认同导致你对自己始终是不满意的，所以在外在行为表现中就会出现对“正确”的过分追求。

2、存在“内在小孩的创伤”。

小时候经常被父母打骂责罚的人，长大后往往总会在内心批评自己，总觉得自己不够好，不会被别人接纳。

★这种人“内心的小孩模式”可能是：

➢内心是受伤小孩：童年缺乏无条件的爱和接纳，长大后心里没有安全感。

➢补偿心理：通过追求外在完美来弥补内在的缺失感，比如很多人的外在虚荣心其实也算。

➢恐惧被抛弃：害怕不够好就会失去爱，如小时候缺乏亲情的关爱长大后会投射到恋爱关系中。

3、跳出自我批评还可能陷入情感隔离的防御。

有些人即便调低内在批评的声音，但他可能转手就采用了相反的策略，比如情感麻木、自我客体化、无端完美主义。

➢情感麻木：通过理性分析逃避情感痛苦，比如看到过一个男生每到要结婚时他就主动逃婚。

➢自我客体化：把自己当作需要改造的对象，时常审视自己哪里不够好。

➢完美主义陷阱：认为只有完美才配得到爱，有冒充者综合征的嫌疑。

四、如何与不停追求“完美”的自己和解？

1、试着识别并软化内在审判者。

➢识别苛求模式：觉察内在批评者的声音，是惩罚性的还是苛责性的。

➢理解其来源：自我觉察是情绪疗愈的第一步。你看看你身上存在的这些乱七八糟的的声音来自哪里？是来自童年的有害经历？还是周围人的错误要求？如果是后者，离开有毒的环境有毒的人。

➢和内心的小孩温和对话：用成人自我与内在审判者对话，而非简单的情绪对抗。

2、重新建立自我认同。

可以试着认真去做一些事，随着一个一个小目标的实现，你的自我价值感会慢慢提升，你的自我认同感也会逐步提升。

★具体做法：

➢接纳自己的不完美：认识到不完美是人性的一部分，不过分审视自己或是放大自己的缺点。

➢关注过程而非结果：重视努力和成长，而非完美和冷冰冰的结果。

➢建立多元价值体系：不只通过一种指标来衡量自己，多看到自己身上其他的可能性。

3、培养自我悲悯，你是一个有血有肉的人，该包容时保持感性对待。

停止你的精神内耗，也不强调、不再刻意关心自己追求完美这件事本身，该怎么就怎样，随着视线的转移它也许也就不再那么影响你的正常生活了。

★实操建议：

➢展开自我温和对话：像对待好朋友一样对待自己，与自己深度和解。

➢接受人性的复杂：允许自己有情绪、有缺点、有局限，你可以不完美，但每一个人都是独一无二的个体。尊重个体的差异性。

➢建立自我要求边界：区分什么才是重要的合理的要求，什么是过度、甚至过分的苛求。

五、深度反思：重新定义什么是“正确”，什么是“对错”。

1、从绝对正确到相对适宜的情况允许的对错。

完美主义的人往往会把主要精力放在自我否定、自我谴责、自我分析上，他们很少静下心来思考什么才是真正的对错。

★转变思维，加入新的思考方式：

➢运用场景化思维：把自己置身于某种场景下思考问题，那种情况下你应该如何做？什么在当下情境中是合适的？

➢动态调整：我们每个人的价值观都是会变的，何况是一种行为，我们可以具体问题具体分析，根据实际情况灵活调整做事标准。

➢人生没有非黑即白，也允许模糊存在。承认很多问题没有标准答案，适合适用即是最佳答案。

2、做事可以从道德化向人性化靠拢。

《罗翔说刑法系列》中提到：道德是自律，而不是他律。

★重新理解道德化：

➢道德也有边界：不是所有选择都需要上升到道德化，要承认人性的可爱。

➢自我接纳：接受自己的人性和各种局限。

➢温和的自律：基于自尊自爱而非恐惧的自我要求，先让自己成为人格完整的个体。

3、从完美到完整。

我们所处的这个世界本质上就是不完美的，可是追求完美主义让我们无法接受任何不完美的事物，这怎么可能做到？

★构建人生新哲学：

➢追求完整而非完美：接纳自己的全部，包括疗愈自己内心的小孩。

➢拥抱不确定性：在不完美中重新定义美和意义。

➢重视与他人、与世界的真实连接，这可能是以后世界中每个人生活中最稀缺的部分。

总结

你对“正确”的痴迷，本质上可能是一种心理防御机制，源于深层的不安全感和对爱的渴望。这种模式可能在童年时期已经形成，比如长辈“有条件的爱”，长大后被内化，成为一种你成年之后获得自我认同和安全感的主要方式。

但正如你自己已经觉察到的那样，这种追求“绝对正确”的模式让你忽略了我们每个人自身拥有的人性和感受。人一生最难的部分是和自己相处，真正的成长不是变得更加完美，而是学会与不完美的自己和解。在接纳中找到内在的平静和力量。

我们每个人不需要多完美，但是一定要是一个人格完整的人，如果你本身人格就是完整的，完全不需要通过过分追求完美来证明自己的价值。