湖南
孩子很小的时候，父母常常感觉，腻得烦。
把孩子推开，他又马上凑过来，要拥抱。
当你到了五十岁之后，孩子也慢慢长大了，或者已经成年，陡然发现，孩子和自己不亲了。
作家龙应台在《目送》里写道：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”
是的，孩子要远行，这无法阻挡。但孩子和你的感情也疏远了，你是无法接受的。
情感的冷淡，比空间的距离，更加残忍。
为什么孩子和你渐行渐远？树叶不是一天黄的，人心不是一天凉的。
《陪你一起长大》剧照。
很多父母，不懂得正向回应。
刚刚生下孩子的时候，初为人父母的你，真的好开心。
你拍下孩子的一举一动，发朋友圈。每一个点赞，你都认真回复，觉得那是一种骄傲。
你不厌其烦地告诉孩子，这是公交站，这是站牌，这是某某字；那是一棵树，樟树，大大的樟树。
对一个懵懂的孩子，你有足够的耐心。
但是到孩子几岁的时候，你的态度悄然发生改变。
放学路上，孩子兴奋地告诉你：“妈妈，今天我们体育课，跑了五十米。”
你说：“看看你，一身的汗，还跌跤了，多脏。”
孩子又说：“妈妈，我们班的小王，居然跑了第一。”
你说：“以后少跟小王在一起，他是一个很捣蛋的男孩，他的爸爸妈妈都不学好，还穷。”
孩子再说：“告诉你一件好玩的事，妈妈。”
你不耐烦了：“别说了，赶紧回家，冲洗一下，待会我还要加班。”
看起来很寻常的对话，活生生把孩子的“分享欲”打下去了。
多年以后，孩子在你面前，变得一言不发。就在孩子到高中的时候，也许他的事情，你一点都不知道。问，孩子也不说。
为什么会这样？因为爱，就是正向回应。而你，却给了反向回应——把孩子要说的，要做的，按下去了。
对孩子的问题，言语，父母总是故意跳过去，不搭理，或者打断，听得不耐烦，答非所问，换话题......这些都是反向回应。
父母所有的回答，不是孩子预期的，想要的。孩子就肯定没有积极性了。
正如鲁迅在《过客》里写的：“他也就是叫过几声，我不理他，他也就不叫了。”
要回应，更要好好回应。
“一句无心话，得罪有心人”，这不是大人才有的情愫，孩子也有。
孩子一开口，就是有所期待的，有一些小心思。
父母的回应，满足了孩子的小心思，这就促进了关系。
回到上一段的“放学场景”，看如何好好回应。
孩子兴奋地告诉你：“妈妈，体育课，我们跑了五十米。”
你说：“你的成绩怎么样，一定还不错吧。”
孩子说：“抱歉，妈妈，我跌跤了。”
你拥抱孩子：“看，把我的宝贝跌成什么样子了。回家洗一洗，再吃个大鸡腿，又会活蹦乱跳。”
孩子说：“妈妈，小王跑第一名了。真厉害。”
你说：“这个男孩，真的励志，我们要学习他。”
孩子又说：“妈妈，有好玩的事。”
你说：“快点告诉妈妈，有多好玩？”
一路上，孩子和你有说有笑，回到家，该干嘛干嘛，吃过饭，你去加班，孩子写作业。但这一天，孩子有好心情，感受到了妈妈的爱。
父母和孩子，将心比心，彼此的回应，就会恰如其分，孩子一直和父母分享，也对父母信任。
懂得“弃猫效应”，亲子关系是可以挽回的。
父母五十岁之后，和孩子已经渐行渐远了，怎么改变呢？
也不要坐以待毙，暴跳如雷，道德绑架。还是抱着积极的态度去做。
心理学上，有一个“弃猫效应”——一只被主人遗弃的猫再次被收养时，它会表现得特别乖巧。它之所以会有这样，是担心再次被抛弃。
孩子刚刚成年，并没有定型，再次把关系变得亲切，这完全是可以的。
和孩子长谈一次，发自肺腑地说一些家庭情况，父母的期待；也听一听孩子的安排，人生目标等。一次谈话，可以把关系挽回一半以上。
也给孩子就业、恋爱、读书上的鼓励和引导，顺着孩子的做法，去做一些帮助。关系又会挽回很多。
孩子有了对象，那就把其对象视如己出，这孩子一定会很满意。大家的目标，很快变得一致。
打心眼里说，孩子也怕自己成年后，被父母再次抛弃。只是没有找到合适的机会，和父母和解。父母主动的沟通，也符合孩子的意愿。
把关系改变之后，再去做一些正向回应，那以后的家庭关系，就不会走散了。
李玫瑾教授曾说：“亲子关系就像银行，小时候存够爱，长大才能取利息。”
父母和孩子，千万不要从无话不说，到无话可说。
亲情可以变得淡淡的，但内心一定要自始至终暖暖的。
只要父母给的，是孩子需要的，那给得越多，亲情越温暖。当然，不是无休止给，不是溺爱。
父母的下半生，和孩子的关系如何，是否尽孝，是不是常回家等，多半是上半生的积累，别知道太晚。
作者：布衣粗食。
配图来源于网络。
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