奖励和惩罚一样，本质上都是控制

简简周说

一位朋友感慨，这届小孩实在难管，自我意识很强，脑子转得又快，想让ta乖乖配合听话，更是难上加难。

最后的结论是，必要的时候还是得靠武力，简单、粗暴、直接。

另一个朋友反驳说，惩罚只会让孩子的行为更乖张，严重破坏亲子关系，她更赞同用奖励的方式来争取孩子的合作。

因为与惩罚相比，奖励更人性化一些。

表面看来，一个给甜枣，一个给大棒，自然是甜枣更暖心一些，孩子当然更喜欢。可是，奖励的方式真的就比惩罚更好吗？

未必。

01

奖励的本质也是控制

无论奖励还是惩罚，本质上都是一种控制。

如果孩子没有按照你的意愿行事就施以惩戒，反之，就给予奖赏，这么做或许暂时有效，但往往会把孩子的注意力带偏，很难让ta关注到事情本身的价值所在。

曾经有位妈妈来咨询，说她女儿刚上初中，每次考试之前都会跟她谈条件，而且想要的奖励一次比一次大，让她很是苦恼。

以前，她确实经常通过奖励的方式，来激发孩子学习的兴趣和积极性，但她也不希望孩子学习就是为了奖励。

可是，当她不再给孩子奖励时，孩子就对学习表现得意兴阑珊，考试成绩直线下滑。

没办法，她只得继续给孩子奖励。

这位妈妈的出发点是好的，可是她用错了方法。她的本意是想激发孩子学习的积极性，没想到激发的却是孩子对“奖励”的兴趣。

她想用奖励“贿赂”孩子乖乖听话、认真学习，结果反倒被孩子挟“成绩”来索要物质奖励。

亲子间的关系演变成了母女俩的权力之争，问题就出在妈妈的教养目的上。

她太急于让孩子做她期待的事情，而不是先花时间培养孩子自发、主动去做的动机和意愿。

02

要满足孩子的“自主”需求

很多父母其实也有类似的困境——

想让孩子专心写作业，可ta偏偏注意力集中不到3分钟就要走神；

想要孩子收拾一下自己的房间，ta却视若罔闻；

想让孩子放下手里的电子产品，感觉就好像是要ta的命一样……

为了让孩子能按照自己的想法去做，有些父母采取的是威胁、惩罚，有些父母采取的则是奖励。

短期来看，好像有些方式确实能奏效，但却很难让孩子因此而变得主动。

因为这些做法都是在鼓励孩子为获得奖励或是避免惩罚去努力，ta的行动也不是基于自己的内在价值。

孩子为了得到奖励或是避免惩罚而专心写作业，与孩子因为觉得学习本身很有意义而专心写作业，有着本质的区别。

父母之所以在与孩子的沟通中常常败下阵来，很重要的一个原因就是在于，他们提出要求的方式，让孩子感觉到这是一个“命令”——这是父母想要的，不是我自己。

惩罚和奖励都是变相的命令。

这两种方式看似完全不同，但其实都是父母在以“权”压人，以威逼或是利诱的方式，迫使孩子按照你想要的方式行事。

只要你坚持由自己来决定什么是对孩子最好和最正确的，并让孩子服从，都是典型的控制型育儿方式。

可是，每个人都希望自己能够选择做自己想做的事，在人类的基本需求里，自主权是很重要的一项，孩子也不例外。

当父母的命令威胁到孩子的自主权时，反抗和争斗就开始了。

这样想来，孩子的很多“叛逆”行为也都“情有可原”了。

03

放弃控制，不等于纵容

可是，既不惩罚、又不奖励，难道在看到孩子的问题时，就这样放任不管吗？

当然不是。

不使用奖惩的方式来控制孩子，并不等于父母就要纵容孩子的行为，更不等于你要放弃自己的需要。

你只是需要再多问自己两个问题：

你想让孩子怎么做？

你希望孩子为什么会这么做？

比如，之前提到的那位奖励型妈妈，她希望孩子能认真对待学业，如果她能问问自己这两个问题，结果很可能就不一样了。

如果她希望孩子是基于兴趣和自我价值的实现而专心学业，那么，奖励只会阻碍这个目标的达成。

但其实，在惩罚和奖励之外，父母完全可以采用第三种方式来争取与孩子达成合作。

首先，父母需要了解一点，无论孩子的行为看上去多么乖张且不可理喻，ta也是为了满足自己的需要，这个需要有可能是关注和陪伴，也可能是选择权和自主权。

这些需要都是可以被理解的，只是孩子采用了不恰当的表达方式，你所要做的，就是洞察孩子的需求，然后帮ta找到更好的表达方式。

其次，在孩子的需要和你的需要中，找到一个共赢合作的方案。

真正的合作是没有任何强制意味的。

你需要先学会更好地倾听孩子，不要随便评价、指责或是说教，尤其是要倾听ta做某事或是不做某事背后的感受和需要，同时，也认真审视你自己内心的需要。

最好的办法是，你和孩子一起探讨，有什么样的方案，能够既满足你的需要，也满足ta的需要。

04

放弃控制，不等于纵容

我女儿上小学一年级时，有一次考试，她错了很多题，可这些题她明明都会，有些是漏看了题目，有些是写错了题号。

本能地我就想说，“你怎么不再仔细一点”，可我生生把这句话逼停在了嘴边。

这个时候，责怪是没有任何意义的，反而会激起她的反抗。

许诺她下次考试要是能够再认真些就奖励她想要的东西，更是会转移她对事情本身的反省和思考。

于是，我问她，“错了这么多题，你的心里是不是也很不好受？”

当我说出这句话的时候，我明显看到她的表情放松下来。

之前，她一直紧绷着，几乎所有的注意力都放在我的反应上，相信如果我说的是先前差点冲口而出的那句话，一场对抗无可避免。

现在，她的注意力又重新回到了试卷上。

之前还像一只警惕的小猫，现在却蔫蔫地一副沮丧模样。其实，不需要我多说，她对于自己的考试成绩也感到很挫败。

在听她倾诉了自己难过的感受之后，我又问她，“你觉得有什么办法可以在下次考试的时候避免这些失误呢？”

她很认真地想了想说，“每次做完题之后都再仔细地检查一遍。”

之后，她无论写作业还是考试，也的确更仔细了，相信同样的一句话，如果是我说的，和她自己反思之后说出来的，效果天差地别。

如果我还是以说教、命令或是奖励的方式来要求她，更是会产生一个迥异的结果。

在尊重的基础上，与孩子达成合作，完全是有可能实现的事情。

但有的时候，尊重常常会被曲解，奖励的手段并没有比惩罚更尊重孩子，因为这本质上也是想要控制孩子按照父母的想法去做。

你当然可以对孩子有期待、有要求，但更重要的是，让孩子真正意识事情本身的价值，并且愿意合作。

当然，想要改变早已习以为常的沟通方式，不是一件容易的事情。

我正在努力，相信你也可以。

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