研究了25万个大脑之后，他找到了科学养娃的方法

过去这段时间，因为阿信家的新书《要有光》上市的关系，我们的后台收到了不少家长朋友的留言。

有家长说：“孩子每天沉迷在手机游戏里，喊他吃饭都不理，脾气越来越差。”

有家长说：“孩子自从上了初中后，攀比心理越来越强，天天要我们给她买名牌衣服，不买就闹。”

还有的家长说：“我是单亲爸爸，女儿青春期以来，越来越不愿意和我分享学校里的事，我很苦恼该怎么和她沟通。”

家长们的这些烦恼，总结起来都指向一点，那就是他们与孩子之间的沟通方式存在着明显问题。

与更上一代父母相比，他们其实已经做出了许多改变，几乎不再打骂，也尝试主动去和孩子做朋友。但是，“代沟”仍然一如既往地出现在了新世纪的父母和孩子之间。

大部分孩子们，都处在一个“亚健康”的状态，虽然不至于像《要有光》中那样严重，但对身处其中的家长而言，仍足以造成持续的忧虑。

这种“亚健康”状态的本质，是孩子们缺乏一颗强大的内心。

在 《纽约时报》畅销书作家、神经心理学家丹尼尔 • 亚蒙博士与儿童心理学家查尔斯 • 费伊博士看来，家长需要了解孩子大脑的发展规律，才能有效地培养出内心强大的孩子。

他们合著的这本《孩子的力量从哪里来》，基于脑科学原理，为我们展示了许多实用的方法。

健康的大脑是心理力量的基础

首先我们要明确的一点是：没有无缘无故的“麻烦制造者”。一个人总是情绪失控，或者搞砸简单的任务，归根结底，是他们的大脑不够健康。

丹尼尔·亚蒙研究大脑已有30多年，他的团队为150多个国家的超过25万人做过脑部扫描，建立了迄今为止世界上最大的与行为相关的脑部扫描图像数据库。

基于这一大样本，他指出，如果一个人的大脑出现问题，他就很有可能在生活中遇到麻烦，而他所做的每一件事，都会影响到他和他的孩子的大脑功能及大脑发育，最终影响当下与未来的生活。

与我们的经验相符，人的大脑大约3/4的发育过程是在出生之后实现的，这一过程同时与环境、经历以及遗传因素有关。

幼儿早期的经历为大脑发育和学习奠定了基础，并且会影响大脑神经元的连接方式。而神经元连接所形成的神经回路又会影响到情感、语言和思维。

从3岁开始，孩子的社交能力、智力、情感和身体都开始迅速发育。一个冷门的知识是，这个年龄段的孩子的大脑活动是成年人的两倍多。表现在行为上，孩子会变得越来越独立，表现出主动性和好奇心。

这一过程大概持续到11岁左右，之后，大脑就开始修剪多余的连接，使留下来的神经回路变得更加具体和高效。这就意味着，如果孩子小时候不参加体育运动，相应的神经通路就会闭合，如果不学习演奏乐器，大脑也会切断相关连接，如此，在长大后的人生中，要学习新技能就会变得相对困难。

再之后，他们进入青春期，独立自主的意识进一步增强了。与之相应的，父母对他们的期望也与日俱增。

然而，这一时期的青少年，他们的大脑尚未发育成熟，许多人看似在努力做正确的事，其实只是在做“他们这个年龄会做的事”。这也是家庭亲子矛盾频发的根本所在。

一直要到二十四五岁，人大脑前段的三分之一，也就是被称为前额叶皮质的部分才会发育完成。直到那时，一个人才能从大脑的意义上被视作“成熟”的人。

这一研究意味着，很多家长所担心的，“没能在孩子还小的时候教会他们养成好习惯”，其实并不是无法挽回的。对于青春期的孩子，即使以前有过许多损害大脑的事情，家长依然能够扭转局面。

内心强大的孩子需要明确的目标

显然，扭转局面的重中之重，是对孩子前额叶皮质发育的引导。

前额叶皮质通常被称为脑部的命令和控制中心，决策和自控等较高层次的思考在这里进行，在我们处理复杂决定的过程中起到重要作用。

我们已经知道，要到25岁前后，人的前额叶皮质才会发育成熟，所以亚蒙博士指出，在孩子的青少年时期，家长有责任充当孩子的前额叶皮质。换句话说，父母需要通过设定养育目标，来帮助孩子设立自己的目标。

然而现实却是，大多数父母自己也不擅长设定目标，因为在他们的青春期，他们的父母几乎不存在这样的意识，来帮助他们锻炼自己的目标能力。这种代际的影响是潜移默化且深刻的，但在很长一段时间里，这种神经科学层面的过程被“文化传统”或“经济发展”这样的外在概念所代替了，得不到应有的重视。

今天的大多数父母，在为孩子设定目标时，总是笼统地说出几句大而无当的话：“考个好大学”“找个好工作”“保持身体健康”“积极开朗”之类，可一旦问他们“该如何实现这种目标呢”，他们要么回退到空洞的难以执行的“箴言”上面，要么就是大张旗鼓地指手画脚，事无巨细地进行干预。

一句话概括，他们从来就没有一个真正明确的养育目标。

亚蒙博士自己也是一位父亲。在他办公桌最上面的抽屉里，放着他为自己设定的养育目标清单，每天早上，他都会查看一遍这些目标，确保自己今天的养育行为没有背离这些目标。让我们来看看他的目标都包括些什么吧：

作为家长，我的整体目标是成为孩子们人生中强大、积极的力量。

1. 参与——我想要陪伴孩子们，所以我要确保自己留给他们足够的时间。

2. 开放——我会让他们知道，任何时候只要有需要，都能来找我倾诉。

3. 坚定/设定界限——我会适当监督、设限，直到孩子们形成自己的道德观和内在约束力。

4. 同心协力——无论父母是在一起还是已经分开，在养育孩子的过程中，都要同心协力，互相支持，这对孩子来说是最好的。

5. 善良——这样教育孩子，他们在离开家庭独自生活之后才会愿意回来看望我。做父母的人怎么会没有这份私心？

6. 有趣——我会开玩笑、扮小丑、和孩子们一起玩耍。享受天伦之乐对于身心健康至关重要。

父母是孩子成长过程中最好的榜样。父母的目标和他们对目标的执行力，会让孩子受益终生。

积极倾听

前额叶皮质并不负责情绪。但对任何一位家长来说，与孩子相处都不可能排除情绪的影响。无论是爱、欣喜、盼望，还是担忧、愤怒、失望，家长始终都处于同孩子紧密的情感连接当中。

然而，许多家长往往做不到正确处理自己的情绪。还是那句话，父母是孩子的榜样，易怒的父母更容易养育出敏感、冲动的孩子。

今天，许多“80后”家长已经逐渐意识到这一点，很少会动辄责怪、斥骂。但是，他们却步入了另一个误区，即混淆了共情与同情的区别。

亚蒙博士在书中精准道出了二者的差异：同情会让人缺乏自信，产生恐惧，而共情则会让人增加自信、更有韧性。

他举了一些例子来进一步说明：

同情式交流

·可怜的人啊，真不知道你该怎么挺过去。

·听了你的遭遇，我非常难过。

·你是一个受害者。

·这是我要解决的问题。

·你需要我的帮助。

共情式交流

·这真的很难，但我知道，你一定能够渡过难关的。

·发生了这件事，你一定很难过。

·这是你的感受。

·你很坚强。

·这是你要解决的问题。

·你也许只是需要一些建议，我相信你有解决这个问题的能力。

发现区别了吗？同情式交流中，家长表达的立足点是自己——“我”的难过、“我”的帮助，他其实并不关心孩子自己的情绪是什么样的；而在共情式交流中，家长把自己的情绪隐藏了起来，立足点真正落在了孩子的身上。

在此基础上，亚蒙博士提出了一个有效的养育策略，那就是积极倾听。

很多时候，亲子间冲突的爆发并不在于有什么实质性的问题，而仅仅是因为沟通当中的误解。只有让孩子感觉自己被理解、被重视时，他们才会更愿意和家长亲近。

积极倾听包含三个步骤。我们看下面这个例子：

1. 复述你听到的内容，不要加以评判。

孩子：我想把头发染成蓝色。

（这句话可能引发争论）

无效家长：只要你还住在我的房子里，就别想！

（如果这么说，要么交流终止，要么开始争吵）

有效家长：你想要把头发染成蓝色？

（然后保持安静，等待孩子解释）

2. 注意话语背后的情绪。

孩子：大家都这么染头发。

（就好像他做过科学调查一样）

无效家长：我不管别人怎么做，你不能染蓝色的头发。如果他们要从桥上跳下去，你也跳？

（再一次，这种回应要么会引起争吵，要么让孩子退缩）

有效家长：看来你想要和别的孩子一样。

（有助于理解和进一步的沟通）

3.对孩子说的话和表达的感受给予反馈。

你的孩子也许会这样回应：有时候我觉得我不能融入大家。也许改变一下外表会有帮助。

无效家长：别傻了。你肯定能融入的，这跟外表没有任何关系！

有效家长：你觉得是你的外表让你不能融入大家？

（给孩子空间，进一步表达自己的感受）

除此之外，有效交流还需要避免几个误区：对孩子做出负面假设，消极的肢体语言，从来不问孩子是否理解了自己所说的话，翻旧账，缺乏耐心，等等。

“积极”与“倾听”同等重要。一个虽然积极却更多地是在训诫的家长，和一个虽然倾听了却表现得很不耐烦的家长，都会把孩子往外推。久而久之，孩子封闭了心门，你费尽力气打开一看，里面早已千疮百孔。

要允许孩子多犯一些可承受后果的小错误，并对孩子的失望、挫折和痛苦给予共情，这种互动过程将对孩子产生改变心智的力量，让他们学会思考，勇于承担，抗压性强，成长为真正的内心强大的人。孩子也将形成积极的自我认知：我应该对自己的人生负责，我的生活取决于我做选择的能力。

影响全球5亿人次的精神科医生

基于脑科学原理阐释“爱与逻辑”育儿法

助你养育内心强大的孩子

-End-

2025.10.22

编辑：闪闪 | 审核：孙小悠