我忘不掉那个当我从麻醉中苏醒后,骇然发现自己下体已被医护人员插上尿管的下午。
那时我躺在绵阳中心医院脊椎外科的病床上,神志尚未完全清醒,残留的麻药还在啃咬我的理智,致使我头疼欲裂,又飘飘欲仙。我艰难地转过头,想要寻找手机,却不慎看到床边挂着一个尿袋。于是我疑虑,惊讶,否定,反抗,接受,最后哭泣,并在喧腾的病房中再次滑入睡眠。
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尿管就是这样,它的到来总是悄无声息,像是黑龙江落下的一场普通的雪,或是从交易所天台掉下来一个普通的人。
我不知道医生是何时给我插上尿管的。所以我开始想象,想象医生将我的水管扶住,又将一根橡皮管塞入其内,塞入过程不是很顺利,像堵在路上的车,一脚油门一脚刹车,可能也像一首抑扬顿挫的律诗。
医生的动作不算粗暴,也谈不上优雅,不过是充满了现代医学的从容与无情。而我的水管,是手术室里何等孤独的困兽,它只能将哀嚎化为余烬,并最终覆盖在我的梦中,成为了我清醒后所感知到的肿胀跟酸涩。
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尿管在身的人,是没有资格笑谈天地的。
我插了一周尿管,在插尿管的日子里,我几乎是一个盲流。我不再关注诗歌,哲学,原神,魔兽世界,以及莫名其妙的催款短信。我只是沉默地看着尿袋从干瘪到满溢,又从满溢到干瘪,我有时观察我自己的尿袋,有时也偷窥别人的尿袋。其他人也是这样干的。
病房里总有人进进出出,那扇关不严的窗户也总是吹来突兀的风,风大的时候,所有人的尿袋都在飘扬,如同橙黄色的旗帜。
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实际上,插了尿管后,你的水管不是每时每刻都痛,大多数情况下,你能体会到的只有某种具有荒诞性质的不适,毕竟没人能忍受自己的水管里面出现另一根水管。就像你家里突然住进来了一个陌生人,而你必须跟他同吃同睡,你问他叫啥,他用笃定的语气说他叫尿管。
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插尿管的第二天,我忍不住掀开被子,认真端详了那根塑料管。它质朴,乏味,无聊,野蛮,很符合杀手的气质。我看到我的自尊与体面在其中流淌,并跟我的尿液一同排出体外。邻床的病友看出了我的落寞,于是她对我说,别看了,越看越难受。
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尿管带来的痛苦,主要在于其随机性。只有当你移动躯体,不慎碰到尿管时,你才能偶然感知到疼痛。
这疼痛的牵扯范围非常广,像皇帝诛九族勾出的家谱。尿管会挤压你的水管,搅动你的膀胱,又通过某根神经将这疼痛反馈至大腿根部,令你的机体发出短促却激烈的悲鸣。
每当我看到病房里的其他人莫名抽搐一下,我就知道,他大概是不小心压迫到尿管了。
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插尿管是一个悲怆的预言,它预示着你将在几天之后拔出尿管。这预言过于清晰,以至于你无从反抗。
你只能等待,而等待会杀死理智,时间则是这场谋杀案的帮凶。瘫在病床上,你既想快点拔了尿管,摆脱这受制于人的命运,又害怕这一天真的来临。因为那些早你几天拔管的病友所发出的,似乎绕过了声带与喉咙,直接起源于灵魂的嚎叫正无时无刻提醒你,拔尿管反而是这场变故之中最大的变数。
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插尿管的前一天,我让护工阿姨将德里达的《赠与死亡》放置于我枕旁,我试图通过死亡与责任的叙事来消灭不安,但无济于事。我还是忍不住跟病友们彻夜讨论拔尿管的细枝末节,就像一群死刑犯在讨论自己到底要吃几颗子弹。
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我记得我是在下午四点拔掉的尿管。那天,护士长走进病房,一直走到我病床跟前,然后说,今天你该拔尿管了哦。我察觉到四周传来了许多同情的目光。我还听到有个少女在说,我要给他录下来。我双手握拳,对护士长说,那就来吧。
来吧,像风暴那样席卷而来吧,像黑夜那样蔓延而来吧,我将越过山一般的疼痛,融化冰川一般的忧虑,重新获得一根可以随意摆弄的水管。我在心里呐喊出这低劣的诗句,然后护士长猛得一拽,伴随着啵的一声,我人格的一部分,便永远留在了这个病房里。
时至今日,我仍然能听见另一个渺小的我,在那间病房里孤独哭嚎。
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