婚姻最大的忌讳：动不动就把双方的父母牵扯进来！

婚姻最可怕的，永远是沉默寡言的妻子突然说要离婚的那一刻。

前不久，一位男性在网上发声：我老婆执意要和我离婚，她说我懒惰，不照顾孩子，整天就是玩游戏。我怎么哀求她都不松口，我现在实在没招了。

他最后颤颤巍巍地问：我现在想的是去找她爸妈求情，可行吗？

很多男性在妻子提出离婚后会变得疯狂，不顾一切想要挽留妻子。但是他们想出的却是天大的昏招——给老丈人和丈母娘打感情牌。

人恐慌时会病急乱投医，眼看妻子铁了心要离婚，他竟然会想到和妻子父母求助。

你信不信，当你妻子知道你在这个节骨眼去找了她爸妈，你们婚姻结束的会更快。

为什么妻子想离婚，你发现撬不动她转而去撬她父母是这个行为绝对不可行的呢？

说得夸张点。

第一，你没有尊重她的感受，不仅没有尊重，你还试图用更大的权威力量来试图让她服从你的决定。

第二，你这是在允许在你和妻子的矛盾愈演愈烈之间加入“第三者”，你没有去解决影响你们关系的根本问题，而是默许这个问题存在，并让老丈人丈母娘加入战场的方式来掩盖你们最深的问题。

但我也理解你此时想找她父母那股急切的心情是为了让她留下来，但这样的做法其实会把她越推越远。

你得先理解你自己的行为背后的需求，这样你才能明白你的行为会给妻子造成什么毁灭性的打击。

为什么在遇到夫妻矛盾时，男人会倾向于找“外援”？

有两个原因：

感到虚弱，渴望有人和自己站在同一战线。

感到挫败，渴望用父母的权威压迫她，换回一些自尊。

不论哪个原因，虚弱也好，挫败也罢，都反映出男人这个时候是真的不希望妻子离开，他也很痛苦，想尽一切办法想让妻子留下来。

可这对妻子而言却也是最讽刺、最不解的地方。

当我想要离开的时候，你才慌了。

那我问你，你这个时候的慌，你对我的挽留，你的改变，不想让我走——

你所做的这一切是为了我，还是为了你自己呢？

这是妻子迷惑分不清的地方。

所以妻子此时的坚决离开一部分原因是她本意就是要离婚，心死了，不愿再变。

另一部分原因也是她也在犹豫，在期待，她想知道你对她的“真实态度”到底是什么：

你希望我留下吗？但是最关键的来了，你希望我留下，是真的舍不得我离开对我有留恋，体谅到了我的难处，还是说你只是害怕失去一个靠谱的保姆、熟悉的生活搭子？

所以这个时候如果丈夫感受到了妻子的冷淡，就满怀期待向女方父母搬外援，在女方看来你好像是为了你自己，你找她父母这个行为会导致3个负面影响：

01

你依然用权力交流，而不是用情感交流

我都能想象得到你找她爸妈时都会说什么话：

爸，妈，你俩劝劝她吧，我知道错了，我会改，但她就是要离，我没她活不下去。

看到你那么诚心诚意的样子，二老本身也希望让女儿婚姻也能顺利安稳，他们很大概率会满口答应：你放心，这事我们劝她，我们肯定能给你劝好，你快回去吧。

就算不答应劝和，他们也会给女儿拨过去一个电话，告诉她让她和你再沟通一次，让她给你一次机会。

吵架如此，更别说是离婚这样的大事，你请二老，他俩肯定会要出山缓和一下你俩的关系。

所以你自己心里也门儿清，你找她父母，她父母很大程度上会向着你这边一次。

但你没有想过，当她爸妈来劝她别离，她心里面其实会对你、对这份婚姻更加失望：原来，比起要我，你更希望的是赢。

为了赢，你甘愿走捷径；为了赢，你找到了像我爸妈这样更高的权力来压制我，你压根还是不懂我们之间出了什么问题！

还是说，你在懂装不懂？

妻子此时的失望来自于，你和她的沟通你始终希望自己保持在关系的上位，你好像很难去流露你对这段关系的深深地不舍与留恋，暴露你的脆弱。而是借助别人施压。

这是好多男人在亲密关系里最容易出现的问题：依赖权力，拒绝感受。

我相信当你下意识想到找父母搬外援这个想法，也流露出你们之前就习惯这样沟通。

比如当妻子和你谈论她的感受，你对她的回应是：想开点，我给你给我的工资吧，花花钱就开心了。

当你在关系中引入诸如父母权威、金钱这种具有权力的味道的东西来化解你们之间的矛盾，在妻子看来就是你高高在上，站在关系的顶端，和她保持距离，俯视着一直在那里崩溃的她。

你永远不会直视你的难过，无能为力时你只会去找外援而不是选择与她一起共渡，你依然还是不接纳她此时的感受。

当父母找上她，她肯定会特别的难过，因为她表达感受的咽喉又再一次被掐住了。

而造成这一切的人，是你，所以她会更加和你保持距离。

02

你很回避你们婚姻里最深的问题

我刚才有提到一个微妙的观点，你找女方的父母，你也是在给你们的关系引入“第三者”。

你这里的这个选择，你会给妻子传达一个很隐秘的讯息：我俩之间的矛盾单靠我俩根本无法调和！

那如果妻子这个时候本意就是和你复合的话，她就会困惑。

她会想象你的用意，你找到我爸妈，是因为我们的矛盾很大吗，因为我提出离婚很过分吗，因为你对我已经忍无可忍到这个程度了吗？看来，你真的不爱我了。

我这里说的“第三者”是更广泛的概念，第三者并不一定必须是某个人，只要是阻碍夫妻之间直接沟通建立亲密都可以算作第三者。

婚姻里当其中一个人执意要在两个人的关系里引入第三方时，不论是老人、孩子，还是闺蜜，这在另一个人眼里无疑是绝望的信号。

这预示着你比起相信我、相信我们俩的关系，你更相信外人？

更别说现在你妻子本身就对你是否真心在挽回她持有怀疑态度，在看到你和父母站在同一战线上，这对她而言无疑是你试图逃避问题，也不具备解决问题能力的消极体现。

她想和你离婚的最根本原因，还得回归到你们婚姻里。她说你不顾家、懒惰、玩游戏这些都是表面原因，深层次还是你们婚姻里始终存在的诸如把付出视作理所应当、有话不直说、感受无法同频等问题。

她觉得这些问题就像拧在一起的一个毛线球，始终剪不断，理不清，所以只能离开。

而你去找她父母也其实在暗暗认同，这个毛线团你也解不开，虽然你不是那个提出离开的人，但你现在的选择也是在表达，你选择感受上离开她、离开这段婚姻。

这并不是特例，而是当男人处理婚姻个案时非常容易反映出来的现状：

在婚姻关系有危机时，无论是什么样的问题，男人倾向于去回避感受，也回避关系里存在的根本问题。

那在当下，你可以如何去做呢？

你首先要意识到，无论是谁，企图靠父母来解决你俩婚姻里的问题都是一种逃避。

你需要直面你现在和她的问题，在这段时间培养自己直面问题的能力。

停止引入各种“第三者”

找老丈人诉苦也好，让丈母娘出马也罢，除非你俩爆发了无法调和的矛盾，不然都停止一切找外援的行为。

不仅是找她的父母，比如一味靠朋友调和、分居冷战、把孩子夹在中间，这些都是在找“第三者”。

你需要直接和妻子发起对话，而不是被动地等待她来找你。

当你发现她一个人待在房间里不愿意出来，你可以尝试敲门邀请她出来谈，注意不要流露强制性的态度，而是商量、尊重的语气，不然她会更加对抗。

在表达上也直接关心她的身体健康，生活情况。

比起去问她“你觉得我们还有希望吗？”不如去问她“这几天你还好吗？”“你离开后生活怎么办，有没有什么难处？”。

这种直接表达对她身体、情绪、未来生活保障的关心，要比只好奇你们有没有未来更能传递你对她这个人的在意。

这个过程你也是在直接的面对和她的关系，你以前说不出口的关心，堵住了的关切，都可以在这个时候表达，而不是借由她的父母替你表达。

到时候你会发现，你完全有表达的能力。原来之前的婚姻你缺少了那么多对她直接的关心。

就说你想说的。

发现婚姻存在的根本性问题

当妻子开始态度变温和时，你就可以和她谈谈你认为你们问题存在的根本原因。

不必觉得这个话题很生硬，你需要和她去谈，不然一切都停留在你的想象里，例如纠结这句话说出口会不会很羞耻。

到时候你老婆离开你了，你肯定会为你此时的扭捏后悔一辈子。

这个前提是你也是真的很了解你们的婚姻出现了什么问题，要提前做好准备，这样也能带给妻子新的视角体验：原来她想离婚并不完全是某个人造成的恶果，而是婚姻早早就生病了，离婚只是症状。

比如你可以和她呈现，我们问题的关键并不在于我们俩到底谁来做家务，而是我们是不是有一个足够包容的空间去讨论、接纳婚姻的繁琐带给彼此复杂的感受，而不是在平日里用这本来就是你的责任、大家都不容易这样的空话带过。

同时，问题的根本也不在于你是否懒惰、玩游戏，而是作为一个结婚快10年的人，我们俩个人如何再延续和创造新的亲密和吸引力。

也有可能你们的根本问题还有你们都被身份绑架着，父亲、丈夫、母亲、妈妈，你可以在这个期间以一个女人的身份来看待她。

抛开孩子她妈的身份，像初次约会那样重新试着追求她一次，看见她这么多年的变化，看看会发生什么。

必要时给予她尊重与自由

如果半个月后她依然决定坚持离婚，你就要尊重她的决定，有时候尊重比爱更重要。

作为一个人，当你努力了这么多，她还是想要离开你，那你执意她留下来你也是在丢弃你的自尊。

而且离婚也不是终点，彻底结束一段旧关系，反而为未来新的联结创造可能性。

很多夫妻都是当一方真正改变并持续保持，离婚后的相处模式反而让双方重新认识彼此，甚至在数年后又重新走到一起。

无论她会不会回头，你走的每一步都不是白走的，你在这个过程中也看到了镜子里的另一个自己。

及时这段婚姻结局依然无法挽回，这些改变也会让你的下一段人生旅程不同，你会拥有更多的女性视角，你也会重新学会如何去尊重、爱一个人。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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