今年,父亲突然去世了,从发病到离开,一共不到48个小时。我与父亲的关系说不上好,他是爱我的,但对我的要求过于苛刻。我常常觉得他把自己对人生的不满都投射到了我身上。
虽然他用情感绑架了我,但他也是我在动荡的家庭里唯一的安全感来源。他离开的那一天,我大哭,但心里某个细微的角落里也有解脱的感觉。我觉得我病了,截然不同的情绪充斥在我身体里的每一个角落,我的心一会冷,一会热。
办完后事之后,我辞掉了让我重度抑郁的体制内工作,离开了相看两厌的家人,在将近30岁的年纪,终于开始了属于自己的漂泊。我觉得我大抵是过上了自己喜欢的生活,至少是由自己选择的生活。
![]()
现在,我还是常常回忆起父亲。关于他的回忆,好的、不好的都有,情感像是一团乱麻,很难界定出喜恶,但我总算是有了自由支配的时间,可以抽丝剥茧地处理自己的种种生命议题。
独居之后,我爱上了喝酒,常常坐在阳台上,用晚风就一瓶江小白。在以前,这是我不敢想象的场景。“酒真的很好喝”,这是我头一次喝江小白时,心里冒出的想法。
![]()
很多时候我会想,如果他不走,我能不能迈出这一步。其实至今我仍想追问,他到底知不知道我当时已经抑郁到想要尝试离开这个世界。
有些相逢无法选择,我做不到感恩,他确实伤害了我。也做不到仇恨,因为他确实爱着我。
特别声明:以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布,本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.