对孩子操碎心养到极度叛逆后才明白：不听话是对青春期最大的误解

我家有两个娃，一个正在读高三，一个正在读小学五年级。

两个娃的性格截然不同，养育的艰难程度也完全不同。养老大的过程可谓是一波三折，难于上青天。

养育老二的过程，非常顺畅，像自来水一样丝滑流畅。

除了性格的原因外，我觉得更多是养育方式的不同。

老大作为第一个孩子，我对他非常关注，也很用心，恨不得自己吃过的苦，走过的弯路，都能让他避坑。

生活上也是照顾得非常精细，孩子的衣食住行完全包办，学习和生活也干预度比较高。

可谓对老大的养育费了心，用了十足的力，还觉得不够。

总是想着能对老大再好一点，想得再全面一点，管得太细致一点，对孩子操心再多一点，让他的人生之路走得再顺一点。

越是操心，越是想对孩子好，就越是焦虑，无法克制评判之心。

太想对孩子好时，就只盯着孩子做得不好的一面，也不敢夸，生怕孩子骄傲，生怕孩子飘了，太得意忘形。

盯着孩子不好的一面，就会放大孩子不好的习惯，比如：

写作业拖拉，做事墨迹，为了让孩子能搞快点，就各种催和盯；

关注孩子的学习，孩子一点点问题都会指出来并想迅速纠正孩子的错误习惯与思维；

对孩子事无巨细的关注，只要我能想到的，不管他叫不叫我帮忙，我都会主动做了。

当我为孩子做了很多，从生活到学习到人际关系以及他的个人生活，全部参与全部干预时，孩子就对我态度很不好。

出现他既依赖我，又特别讨厌我，觉得我这也不行，那也不行，还喜欢管他。但同时他还需要我帮他做很多事。

只不过帮孩子做完事后，他又各种埋怨与吐槽，觉得我什么都做不好，对我很多指责与否认。

我也很委屈，觉得这个孩子太白眼狼，我对他这么好，他还挑三拣四，还对我各种不满意。

很委屈，但又不忍心不帮孩子做，但做完又很悲戚，觉得养孩子完全就是给自己找事，没苦硬吃。

觉得孩子叛逆，不听话，觉得孩子太没有感恩之心，又狠不下心放手。

曾经有很多年，都因为养育孩子，让我心力交瘁，不想理他，但又狠不下心不管。

特别煎熬，特别委屈，特别无力与疲惫。似乎自己无论怎么做，孩子都不满意，有时候帮也不是，不帮也不是。

直到后来我学习了心理学育儿之后，才明白我这个120分努力的妈妈，只有苦劳，没有功劳。

那些我以为对孩子的好，纯纯就是没苦硬吃，是打着我为孩子好的旗号而绑架了自己。

妈妈完全可以不对孩子那么好，完全可以不那么燃烧自己也要照亮孩子。

尤其是孩子不需要的时候，妈妈就无需自我感动式的爱，去透支自己，还要爱孩子。

养育孩子无需过度操心和过度付出，要适时后退，要把孩子能做的事情，让他自己来，培养孩子自我承担和自我负责的能力。

当我意识到青春期孩子叛逆，其实是父母的误解时，是因为父母太操心，做得太多，管得太宽时，我就学会了后退一步和放手。

也是因为养育老大路上走了非常多的弯路，非常累，才能让我疼醒：

不是孩子叛逆，是因为我的养育思维和养育行为有了偏差。

觉察到青春期孩子需要自主感，胜任感与价值感时，我就学会了偷懒，不再做那个全能妈妈，比孩子还要努力与用力。

将孩子的学习课题与生活课题，完全放任给孩子自己，自主承担与自行安排。

解放双手，解放管控，也解放自己的操心与担心。

我这么做的时候，孩子反而不叛逆了，也慢慢对我态度温和，对我有所敬畏和尊重，甚至知道关心我，帮我做很多事情。

同时，我也汲取了养育老大路上所有的误区，对老二采用全新养育方式：

从他幼儿园就开始放手学习与生活，自主安排与自我负责。

长期的自我负责与自控习惯，让老二在步入青春期萌芽阶段非常顺畅，从幼儿园到小学五年级，老二都能独立安排自己的学习与生活。

作业自己记，独立完成作业，有需要背诵的东西根本不用催，直接来找我过关。

虽然成绩不算拔尖，中等偏上的水平，但老二的独立性与自主学习能力，以及自律自控都非常给力。

小学阶段养成的独立思维与自主思考与自我负责的习惯，相信他在初中和高中阶段会更加顺畅。

养育方式是因，只有因对了，才会硕果累累。