父母不在了，六种亲人不必走动

很多人在父母去世之后，都会陷入一种复杂的困惑：是不是还需要像以前那样，跟所有的亲戚朋友保持联系？要不要继续每逢节日，硬着头皮走亲访友？其实，随着父母这一情感桥梁的消散，许多维系在一起的关系，也逐渐变得无关紧要。

回看这些年，无数人都有类似的经历——当父母在时，大家因为孝道、习惯，总愿意多走几步；而父母不在了以后，很多关系自然而然地疏远了，这未尝不是一种人生的成熟。

第一种亲人，是只在有事才想起你的亲戚。

很多人可能都能数出来几个亲戚，只在有事求你时才突然出现，平时不见踪影。

这样的亲戚，没有父母这层血脉纽带时，其实很难再建立起真心的来往。

哪怕偶尔聚会，心也未必近，话也未必真，遇到矛盾更是薄如纸。

生命里需要纯粹的善意，不需要过多的人情债，不必再勉为其难地走动，自然就好。

第二种亲人，是给你添堵挖苦，嘴上不饶人的亲戚。

生活中，谁还没碰到过一两句冷嘲热讽的亲戚？尤其逢年过节，少不了尴尬的话题，家庭的隐私被反复打听，孩子、钱财、工作，都成了别人茶余饭后的谈资。

父母在时，你或许为了他们的脸面，还能忍下来，现在不必了。成年人最重要的尊严，是不把自己放在让人难堪的位置上。不走动，也是自我保护。

第三种亲人，是利益为先、斤斤计较型的亲戚。

有些亲戚明算账、暗较劲，一旦涉及分家产、纠纷，能翻脸不认人。

其实，亲情并不是天生牢不可破，现实难免夹杂利益，见过了，就要懂得收敛自己的善良。

父母不在了，这些人为了一点碎银小利争个死去活来，再勉强去维系没了意义。人生路漫漫，真正对你好的人自然会留下。

第四种亲人，是曾经有大矛盾、互相看不上眼的亲戚。

家庭里的旧账很难清，小时候的怨气、成年后的分歧，有些关系一直僵着，父母在大多还能压下不提。

现在父母不在了，没有必要为了所谓血缘，再去拉扯那些不舒服的情绪。

人与人之间，尤其是亲戚，这层关系是靠心维系的，而不是靠勉强。如果注定合不来，疏远很正常，身心都轻松。

第五种亲人，是长期拒绝沟通，和你无交集的亲戚。

亲戚，也只是一群有着血缘、但未必有缘分的人。有人在一个城市却几年也不见一次，有人住得再远，却常挂念彼此。

没有了父母的牵线，彼此沉默，关系逐渐淡化，其实也是天意。别逼自己去维持不存在的亲情，顺其自然，亲近合得来的少数人就已足够。

第六种亲人，是有恩未必有情的亲戚。

小时候父母碍于亲情，常告诉我们“某某对你有恩，要记得报答。”可长大后发现，有些恩情其实是礼尚往来的客套，并非真的把你当亲人。

父母不在了，不用再为别人情感绑架自己，受过关照可以记一份心意，但没必要变成人生的负担。选择合适的人真诚来往，才是成年人自洽的开始。

仔细想想，这世界上靠得住的亲情其实没多少。父母在，事事有依靠，有归属感；父母走后，很多所谓亲情也变得更真实与纯粹。

你会发现，真正值得维系的，往往是与你有同理心，有互助之实的那几个人。

没必要硬撑所谓门面，也没必要刻意疏远谁，把关系顺其自然、留白的空间，就是最好的方式。

有时候，我们需要勇敢地接受那些关系的变淡。亲人，是生命里的一种缘分，你珍惜我，我自然珍惜你；若彼此无感，也不用害怕失去。

父母不在了，更要学会将时间和精力用在值得的人和事上。把亲情交给信任，经得起风雨的亲人；其余那些有距离、有隔阂、有争执的，坦然地淡下来、远一点，就是成年人最大的清醒。

生活就是这样，剪不断理还乱的感情太多，学会放下，才能轻盈前行。亲情的浓淡，不靠外表，不靠场面，是心意决定的。

愿你都能拥有被关心的暖，被爱护的力量，对不必走动的亲人，送一句祝福，余生不打扰，也是一种温柔和智慧。