永远不要太担心你的孩子，他们自我承担和自我负责的能力其实很强

孩子走读独居的第二周，我发现自己担心和恐惧孩子早上起不来，玩手机失控等情况都没有出现。

因为提前跟孩子达成协议，走读不带手机，早上起床用闹钟叫醒，自我负责和自我承担，迟到超过三次，就取消走读。

结果是，孩子每天早上都能提前10分钟到班，在独居中也没有强烈要求带手机，一个人住的生活也安排得怡然自得。

泡泡脚，看看书，吃点东西，喝点水，困了倒头就睡，一觉到天亮，过得充实又松弛。

跟我想象中，抱着手机玩到凌晨一两点，晚上不睡，早上不起的放飞状态完全不同。

至此，我得出一个结论：

不是孩子不能独立和自我负责，而是家长太爱操心，太过担心，觉得孩子离开了自己的庇护，就会完全失控。

这是父母的自负感和瞎操心，以为孩子根本做不好，所以才不肯放手。

但实际上，大多数是另一种可能：

父母不肯放手，觉得孩子太小，孩子不自律，孩子做不到很好的照顾自己。一边孩子在喊自己长大了，想独立，而父母一边抗拒说你还小，你根本做不到，我不相信你。

于是父母与孩子之间，就在不信任和担心之间拉锯和争吵。

后退一步来看，并不是问题有多复杂，只是信任关系出现了问题。

另外就是父母太自负了，太心疼孩子，太操心孩子，觉得孩子离了自己就会失序。

太爱操心，全然包办的父母，已经成为一种养育习惯，不管大事小事都要伸手帮孩子做。

看起来是帮助孩子，心疼孩子，但实际上这种帮助会让孩子变得依赖和脆弱，甚至失去生活的自主与独立性。

当我意识到孩子真的已经长大了，我告诉自己要遵循三点：

首先，不要再担心孩子，要学会放手，允许孩子试错，并放责任与义务给孩子自主承担。

即便孩子已经18岁，但在妈妈眼里还是小孩，这很正常，但不正常的是妈妈还要为孩子操碎心，也要干预孩子的生活与选择。

这不是爱，而是控制与不放心。

是拿爱之名义，对孩子的约束与管控，生怕失控与失序的状态发生。

但不允许孩子偏离自己理想与要求的轨道，恰恰是父母的控制欲太强导致。

其次，继续课题分离，把不属于家长的课题剥离出去，让孩子自我负责。

之前，我总是顺手帮孩子做很多事，按自己的习惯与经验来帮孩子做事。

直到有一天，我扔掉了孩子拆完快递的一个纸箱和包装盒，孩子很生气地指责我：

在我的空间内，扔掉我的东西，是对我的不尊重，起码你要问我一句。

当时很委屈，心想那不就是垃圾，原本就要扔掉的，这还需要商量什么。

孩子说了一句话，让我思考了很久：

你认为是垃圾，但我并不这么认为，别总拿你的认知来评判我。你已经安排了我18年的生活，什么都听你的，现在我要听自己的。

我的委屈在于，我帮孩子打扫卫生，想保持干净整洁，但孩子觉得我自作主张，在他需要的时候，已经被清理了。

那么后退一步，就不要多做。

我也明白这件事只是一件抓手，背后真正的原因是孩子想摆脱我的安排与控制，他想独立与自由，想什么事都自己说了算。

这让我意识到孩子长大了，我不该在后边指手画脚和拿为他好而投射自己的习惯与需求。

我跟孩子不一样，孩子可以跟我的想法背道而驰，允许才是尊重与爱。

最后，持续放手，让孩子自我承担与自主负责。

之前，我已经做到了学习放手和生活放手。

这一两年来，孩子的学习完全是自己说了算，生活上我也从不插嘴和干预，他想怎样就怎样，他怎么舒服就怎么来。

但在心理和情绪干预上，我几乎做到了十级戒备。

因为之前在心理与情绪上翻过车，所以一直很警惕和重视。

但警惕和重视过度，也会让孩子对我产生比较多的依赖，反而遏制了他的自主发展和自性成长。

自打糖糖提醒我跟孩子共生太多时，我已经有意识后退，只观望和觉察，不再主动伸手，也不对孩子有问必答。

而是引导孩子通过尝试自己解决，读书和思考以及自主觉察的方式，先靠自己的力量去践行，思考与实践过后还没搞定，可以来问我。

不操心孩子，不担心孩子，让他们去尝试，去勇敢直面，去试错，在解决问题的过程中，孩子的人格体系与经验值也得到了完善。