人为什么会“恋爱脑”？到底是不是病？

在社交媒体上，“恋爱脑”是一个充满争议的词。有人觉得这是在爱情中勇于付出的表现，因为爱一个人就应该要全情投入、全心全意。也有人认为恋爱脑代表着在爱情中失去自我和盲目沉溺，不仅让自己过度牺牲，也会给对方造成很大的负担，很难成就一段健康长久的亲密关系。

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今天我们就来聊一聊心理学中如何看待“恋爱脑”，如果恋爱脑确实给自己带来了很多困扰，又应该如何应对？

别笑话“恋爱脑”，你说不定也有过

“恋爱脑”，并不是一个心理学上的严禁定义，它是广大网友对一种恋爱状态的总结。大概的意思指的是一个人一旦谈起恋爱，就很容易失去理智，整个人的注意力、情绪乃至生活重心都只围绕着恋人在转。

这种状态乍听起来似乎有些极端，但其实几乎每个人都会在恋爱初期经历某种程度的“恋爱脑”，心理学将其称为激情之爱（Passionate love），指的是一种对伴侣充满渴望、激情和强烈关注的状态。

心理学家亚瑟·阿伦（Arthur Aron）等人认为，激情之爱是爱情必不可少的特征之一，尤其是在爱情刚开始的阶段最为明显。他们对此进行了一项脑科学实验，要求 17 名处于热恋期的参与者交替观察爱人和朋友的照片，同时扫描他们的大脑激活状态。结果发现，激情之爱越强烈的人，其动机、奖赏和情绪系统相关的脑区激活也更强，而这正对应了那些所谓“恋爱脑”的表现，包括感性大于理智和强烈想念恋人等。[1]

图源：参考文献[1]（注：左图为激情之爱所激活的脑区，右图为激情之爱得分与激活强度之间的相关性。）

研究者认为，激情之爱之所以必不可少，是因为它能促使我们渴望与伴侣结合在一起，从而提升择偶的成功率。所以，恋爱脑的现象通常也会随着时间逐渐消退，有研究通过对比情侣和夫妻之间的爱情成分发现，两个人在一起的时间越长，激情之爱就会逐渐转化为更理性和温暖的相伴之爱（Companionate love）。[2]换句话说，某种程度上，短时间的“恋爱脑”其实是人类恋爱发展的一个自然阶段。

但是，那些在爱情中完全迷失自我的恋爱脑又是怎么回事呢？难道也是激情之爱的表现之一吗？

其实，当人们被爱情冲昏头脑，显得有些情绪和行为失控时，这就已经超出激情之爱的范畴了。心理学家多萝西·特诺夫（Dorothy Tennov）将其称为痴迷型爱恋（Limerence），指的是一种无法自控的，强烈地迷恋他人的心理状态。相对来说，痴迷型爱恋的核心特征可以总结为以下三个方面：[3]

·侵入性思维：一天中绝大部分的时间里，脑海里一直充斥着对痴迷对象的画面和想法，比如反复地回想与对方的每一次互动，猜想 Ta 对自己的感觉，还可能会出现大量与之相关的幻想，而且自己很难控制住这些想法。

·情绪波动幅度：情绪几乎完全被对方的行为所左右，像坐过山车一样频繁地在狂喜和痛苦之间波动，常常会让人感到心力耗竭。

·认知扭曲程度：思维上会出现很多非理性的偏差，导致强烈的焦虑、缺乏安全感和判断力下降等表现，例如将对方的形象完美化，放大其优点并忽视其缺点（选择性注意），将任何一点小失误想象成关系破裂的前兆（灾难化），将对方的情绪变化完全归咎于自己的原因（个人化）等。

上面这些描述，可能更接近于网络上“恋爱脑”的描述。可想而知，当爱情过于强烈和失控，变成了一种痴迷型爱恋，不仅很难发展成一段健康和长久的亲密关系，而且还会造成焦虑和抑郁的情绪。更严重的是，如果遭到对方的拒绝或关系破裂后，甚至有可能会引发情感创伤和极端行为。

为什么爱情有时候会让人失控？

当爱情过于强烈，往往会让我们产生一种被裹挟的状态，感觉自己似乎跟平常不太一样，而且有点难以自控。

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心理学家认为，这种强烈的爱情状态其实是一种自然的成瘾行为（通常是积极意义的），是人类作为一种哺乳动物，从原始社会进化并保留至今的一种促进配对和繁衍的生存机制。根据一篇 2016 年发表在《心理学前沿》的综述研究，爱情的成瘾性主要包括以下几个方面：[4]

1

欣快感（Euphoria）

有人会将爱情形容为一种“最美的毒药”，其实就是因为热恋中的人常常会感到一种强烈的愉悦和兴奋，比如对方一句关心的话、一个温柔的亲吻，都可能会给人带来一种“飘飘然”的感觉，这与成瘾者在获得刺激物时的快感是非常相似的。

2

渴求（Craving）

就像抽烟成瘾的人一样，一段时间没抽烟后就会很想要来一根。热恋中的人们也会表现出对爱人的渴求，当爱人不在身边时，我们就会对 Ta 产生强烈的思念，很想要跟对方保持联系，比如一遍遍刷聊天记录、忍不住频繁给对方发消息等。

3

耐受性（Tolerance）

很多成瘾行为都会表现出耐受性，一开始只需要一点点的刺激就会满足，但是很快就会逐渐想要加码。而强烈的爱情也是如此，随着相处得越来越多，人们也需要更多的接触和互动才能维持当初那种兴奋感，比如一开始说句晚安就能开心得睡不着，但后来则需要更多的聊天和陪伴才能满足。

4

情感和生理上的依赖

（Emotional and physical dependence）

恋爱中的人会逐渐依赖对方，将其作为快乐和幸福感的主要来源，甚至难以想象没有对方的生活，比如少了对方的关系就会感到不安，还会出现食欲下降和无法专注等躯体反应。

5

戒断反应（Withdrawal）

跟成瘾者在尝试戒断某种物质时表现出来的痛苦一样，当人们在关系中被冷落甚至分手时，会体验到一种强烈的心理痛苦和失落感，例如彻夜失眠、情绪崩溃和焦虑不安等。

6

复发（Relapse）

当人们分手后，即使自己早已下定决心要放下，但是一旦看到前任的照片或再次回到某些触景生情的场景，那股熟悉的情感就可能会重新涌上心头，让人忍不住思念和渴望曾经的爱人。

而且，已经有不少的脑科学研究证明了爱情确实是一种自然成瘾行为，比如一项对中国参与者的功能磁共振成像（fMRI）研究发现，恋爱中的人看到伴侣的照片时，大脑中与奖赏和渴望相关的区域会被强烈激活，这与成瘾者在接触毒品时的神经反应高度相似。[5]还有一项研究发现，看爱人的照片能够让烟瘾者对香烟的依赖感减弱，同时大脑中与成瘾相关的神经反应也变得更弱，说明爱情所引发的“上瘾”足以和其他成瘾行为竞争，甚至能够替代它们。[6]

所以，如果你感觉自己因为恋爱脑而有些失控，其实就是因为爱情在你身上产生的“瘾”实在太强了，超出了能够理性思考和自我控制的范围，从而演变成了一种消极的成瘾行为，既让自己难受，也不利于关系的健康发展。

如何摆脱失控的“恋爱脑”？

正如我们前面所提到的，恋爱脑在一定程度上是爱情中的自然发展阶段，但是，如果你感觉自己太容易对爱情“上头”，给自己以及恋爱关系都造成了很多不良的影响，那就需要主动做出调整和改变。

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所以，接下来，我们就介绍几种能够让你在勇于爱人的同时，依然能够保持清醒和自我的方法。

1

增强自我觉察

自我觉察的作用是为了让我们更清楚地看清自己此刻的状态，分辨出哪些行为是自主的选择，哪些是因为“太上头”而产生的冲动，这样才能知道下一步应该做出怎样的改变。一个简单的方法就是经常进行自我对话，比如可以询问自己：“我的情绪是否太过依赖对方的回应？我的情绪和认知反应是不是太过强烈了？这是否不利于我的心理健康或彼此的关系？”做一些正念练习也有助于自我觉察和平复情绪。

2

调整非合理信念

认知重构是一个能够有效帮助个体识别和改变非理性思维的方法，其核心理念是认为情绪和行为困扰往往不是由事件本身引起的，而是取决于我们对此的解释和评价。所以，当我们发现自己存在一些非合理信念时，比如“Ta 还没有回我消息，肯定是不爱我了”，就可以尝试用这个方法来进行调整：

·评估其合理性：它在多大程度上是客观的事实，而非一种想法？有哪些证据能够证明它是真的？

·替换成更合理的想法：从更多的角度来为这件事情提供新的解释，例如“Ta 没回复消息，可能只是太忙了”。

3

建立更多的社会支持

爱情固然可贵，但是如果它变成了自己情感世界里唯一的依赖，就很容易出现失衡的情况。但是，当我们在恋爱以外，还有很多能够理解和支持我们的社会关系，比如多和自己的好友主动联系，寻求比较聊得来的长辈的经验等，就会让我们在亲密关系中表现得更有韧性，也更不容易出现失控的情况。

最后总结一下，“恋爱脑”并不是一个严谨的心理学概念，也不是一种疾病，这里建议大家不要给自己乱贴标签，更不要将其视为无药可救的命运。理解“恋爱脑”的神经机制与心理成因后，我们完全有能力通过努力，觉察并调整自己的状态、思维和行动，将“恋爱脑”转化为健康的情感模式。

参考文献

[1] Aron, A., Fisher, H., Mashek, D. J., Strong, G., Li, H., & Brown, L. L. (2005). Reward, motivation, and emotion systems associated with early-stage intense romantic love. Journal of neurophysiology, 94(1), 327-337.

[2] Sprecher, S., & Regan, P. C. (1998). Passionate and companionate love in courting and young married couples. Sociological inquiry, 68(2), 163-185.

[3] Willmott, L., & Bentley, E. (2015). Exploring the lived-experience of limerence: a journey toward authenticity. The Qualitative Report, 20(1), 20-38.

[4] Fisher, H. E., Xu, X., Aron, A., & Brown, L. L. (2016). Intense, passionate, romantic love: a natural addiction? How the fields that investigate romance and substance abuse can inform each other. Frontiers in psychology, 7, 190300.

[5] Xu, X., Aron, A., Brown, L., Cao, G., Feng, T., & Weng, X. (2011). Reward and motivation systems: A brain mapping study of early‐stage intense romantic love in Chinese participants. Human brain mapping, 32(2), 249-257.

[6] Xu, X., Wang, J., Aron, A., Lei, W., Westmaas, J. L., & Weng, X. (2012). Intense passionate love attenuates cigarette cue-reactivity in nicotine-deprived smokers: An fMRI study.

[7] McGill, J., Adler-Baeder, F., & Rodriguez, P. (2016). Mindfully in love: A meta-analysis of the association between mindfulness and relationship satisfaction. Journal of Human Sciences and Extension, 4(1), 7.

策划制作

作者丨ACC 心理科普

审核丨杨小洋 四川师范大学心理学院副教授

策划丨丁崝

责编丨丁崝

审校丨徐来、张林林