现实版“冯晓琴”，外来媳10年终熬成上海人

我是安琪，1966年出生在江苏苏北，现在住在上海乡下。

原生家庭带给我的，只有无尽的打骂。我努力学习考上大专，奋力逃离父亲的控制，以为婚姻能给自己庇护，偏偏遭遇前夫的背叛，气得我追着第三者用刀砍她……

30岁离婚后，我一无所有，本想到深圳能够有一番作为，却不料落入传销组织。要不是凭着机智勇敢差点就深陷进去。

此时人生跌入低谷，我不得不从挤奶工做起，三年赚了十万港币。

后来在上海买了房，成了餐厅经理，日子越过越好。岂料投资酒店赔个精光，婚姻又遭背叛，年过半百再度回到人生起点。

但我从不向命运低头，一直心存美好，努力活成自己喜欢的样子。

（2019年4月，我三天两夜徒步穿越腾格里沙漠）

1966年，我出生于江苏苏北一个偏僻的乡村。

家里姐弟四个，我是老大。我们那个年代的人大多过得很苦，我的童年尤其苦，因为家里没有爱，只有打和骂。

我的父亲是退伍军人，有着军人吃苦耐劳的精神。但他作风霸道，脾气暴躁，家里人必须对他绝对服从，否则非打即骂。

母亲年轻时小巧漂亮，因为反抗父亲，经常被揪着头发痛打。每当这时，我和弟弟妹妹被吓得只能蜷缩在屋角抱在一起哭泣。

记忆中每天天不亮就被叫起来去田里干活，上课时母亲会把钉耙放到教室，我放学就下地，打猪草、喂猪、喂羊、干农活、家务活、看管弟弟妹妹，哪块做不好都要被打。

有一次生病了，父亲让我烧火做饭。我起不来，一点力气都没有，父亲骂我懒，上手就打。直到奄奄一息，才送我去了卫生所。

（2003年春节，我和弟弟妹妹三个家庭的合影）

十几岁的时候，父亲经常让我给菜地挑粪上肥。我发育不良的身板挑不动扁担，颤颤悠悠的，粪水经常洒出来溅得鞋上身上到处都是。

时不时还会碰到几个穿着漂亮衣服的同村女孩。人家一边捂着鼻子跑开，一边用讥讽的眼神看我。

我永远也忘不了那种无地自容的感觉。正是如花似玉爱美的年纪，非但没有漂亮衣服穿，反而一身粪水臭气熏天。

童年的种种就像黑色的锁链，紧缚的我无法呼吸。我的四周无限昏暗，压抑的内心不断发疯似地呐喊“我要离开”。

（去年回老家陪父母过年，老父亲在炸春卷，老母亲在烧火）

初中的时候，从镇上调来一位五十岁左右的王老师，教我们语文。

那时候我的数学特别差，作文却写得出奇得好，语句通顺，逻辑清晰，经常受到王老师的表扬。

有一次王老师让我背诵《岳阳楼记》。那个年代家里都是用煤油灯的。我跟老师说家里煤灯没油了，看不清楚，所以没背课文。

王老师说：“你是好学生，你都没背会，其他学生就更不会背了，无论如何你都要背会”。

我被王老师的话激励了，原来在老师心里面我是这么优秀的，我一定要背会。晚上在月光下，我一个字一个字地使劲读使劲背。

第二天上课，我一口气一字不落地把《岳阳楼记》背了出来。

王老师还把家里杂志拿给我看，像上海出版的《少年文艺》、《儿童文学》之类的。

书籍打开了我的眼界，书里的美好诱惑着我，渴望自由的心好像随着这些书籍，飞到了上海，飞到了全国各地。

我开始深刻地知道，只有努力读书，我才有机会逃离这里，摆脱面朝黄土背朝天的命运。

（父母现在住的房子，适逢下雪，我在车上堆了个雪人）

从那以后，我学习更加用功，好像突然开窍一般，数理化一下子都明白了，成绩唰地赶了上来。

1983年高考，我考上了盐城师范学院。那时候大学不要学费，但是自己得负担生活费。就是这点生活费，父亲也不愿意给我。

在他的认知里，一是农民的孩子以后还是农民，读书没有用；二则我早晚要嫁人，“锅灰不能上墙，丫头不能养娘”。

我是个有主见的人，为了马上就能看见的未来，强逼自己去找亲戚们借钱。

我清楚地记得，从五家亲戚那里一共借了500块。

1986年毕业，我没想到会被分配回原来的初中教语文，还是没能离开这个地方。我的工资一分都舍不得花，得攒着还债啊。

父亲看我上班挣钱了，就天天来找我，不是要钱花就是让我去地里干活。我的生活被他影响得上不了正常轨道，连谈朋友找对象都受了影响。

（30多年前我的证件照）

工作了几年，1990年，我还完了欠亲戚们的钱。

为了逃离父亲，我一狠心，辞去了在编老师的工作，独自跑到江苏张家港，应聘到一所小学，做了一名没有编制的代课老师。

从公办教师到临时代课，这个代价现在看来其实有点大。

但我当时一心要逃离父亲的控制，要去追求自己的天空，得与失就交给时间评判吧。

也就是在张家港，我认识了前夫，开始了一段失败的婚姻。我们俩是经人介绍的，他跟我年纪相当，相貌堂堂，父亲在税务局上班，母亲是纺织厂工人。

这样的条件算是不错了，再加上我那会已经是28岁的大龄女青年，没有了挑挑拣拣的资本。

没有多喜欢，只是觉得条件合适，1993年底我们结婚了。

年少无知的我，在原生家庭里没有被爱过，也没有学会爱。本以为婚姻会是避风的港湾，却没想到给我带来了更大的风雨。

（1991年到江苏张家港做老师时，去无锡游玩，那时的我浑身是胆）

婚后我发现跟前夫的三观明显不一致。

我一直本着踏实努力去获得的原则，而他没有正经工作，总想着通过不正当的渠道去挣钱。为此我们总是矛盾不断。可此时我已经怀孕辞职“骑虎难下”了。

为了结婚而结婚的婚姻，消耗得太快。

1孩子一岁多时，我带儿子从娘家回来，进屋发现一个女人在洗澡。她还趾高气扬地说：“他现在爱的是我，该走的是你。”

我怒不可遏，从父亲那遗传的暴脾气一下子上来了，抓起一把刀就向那个女人砍去，刀背砍在她头皮上，顿时血流满面。

她被送进了医院，我被送进了派出所。后来听说那个女的头皮缝了17针。

早已经“死亡”的婚姻解除地很痛快。我永远都记得领离婚证的日子——1996年8月25日。

孩子归他，我一无所有地离开。娘家我不能回，也不想回，就随便找了一个茶馆，边打工养活自己，边让时间给自己疗伤。

（1996年8月，在张家港步行街，离婚带来的打击还是很大的，身心疲惫）

我并没有悲伤多久，觉得自己还年轻，有文化，未来还有无限可能，一定能把孩子接到自己身边。后来的事实证明我做到了。

九十年代改革开放后，人们如潮水一般涌向深圳。

1997年初夏，有个朋友给我打电话，说她在深圳开了一个工厂，让我过去帮她。我当时一心想要挣钱把儿子接到身边。

所以不管前路是黑，还是白，是充满风雨还是充满光明，我都不去想，背起行囊就南下深圳了。

到了深圳，我发现她们带我到了一个大会场，几百个人，一起唱《真心英雄》，还有业务代表上台谈挣钱后的感想。那么多人吃住都在一起，我敏锐地察觉自己被骗了。

这就是一个传销组织。但当时我一个弱女子，在深圳人生地不熟的，他们人又多，一时半会是逃不出去的。

（1998年夏天，我从深圳回去看儿子，在娘家小镇的照相馆）

我只能表面上顺从他们，装傻充楞，人家让宣誓就宣誓，让唱歌就唱歌。暗地里偷偷观察住处的布局，寻找漏洞。

反正这样曲意周旋，慢慢地这些人对我放松了警惕。我瞅准一个机会，只带了两件换洗衣服就逃跑了。

我躲在一个10块钱一晚的小旅馆，身上也没有什么钱，就在报纸上找招聘信息。正好看到惠州有一家奶牛场招秘书，要求不高，会写报告和办公应用文就可以。

这正是我的长处啊。一路过去摸到了地方，谁知人家已经招到了一个漂亮的四川妹子。

我当时刚刚遭受了精神和经济的双重打击，黑瘦黑瘦的，穿的也不好。老板是个香港人，看我的样子可怜，好心让我在厂里做工人，管吃管住。

就这样我成了一名挤奶工。七月的雨季，牛粪和着雨水满地流，牛场臭气熏天。

我踩着牛粪，忍受着沾到身上脸上的恶心，忍受着随时被牛踢到身上的疼痛，认真地请教师傅挤奶的标准动作，一遍遍地重复练习。

（儿子读五年级，学习跆拳道，右下角是当时流行的大头照）

如果人生有至暗时期，那一定是现在。

即便在这最低谷，我也没有放弃，儿子就是我的精神动力。我想我不可能总是这样的，为了儿子也要熬过去。只要熬过去前面肯定就有光明。

这人啊，就像一粒种子，只有低到尘埃里，吸足了黑暗里的养分，才能破土而出，开出明媚的花朵。

善于学习的我很快就熟悉了流程，一个月就挣到了2500块钱。我把钱都存起来，几个月就攒了一万多块。

有一次我身体不舒服，写了张请假条去找老板批准。好巧不巧地正碰上原配手撕秘书的狗血戏码。我心叹自己来得真不是时候。

岂料老板娘看我字写得好，普通话说得也好，人看起来本分但又不失伶俐，问了我文凭，当场便开了四川妹子，拍板让我做这个秘书工作，还给我买了一部手机，让我随时监视老板随时汇报。

（2017年2月和儿子合照，他已经开始做舞蹈老师了）

但我怎么能做“汉奸”呢？毕竟还是要靠老板吃饭。于是我在老板和老板娘中间不断调和斡旋，缓和了他们的关系。

另一方面，我勤勤恳恳，哪怕再小的工作我也要做到完美，老板逐渐对我信任有加，把一些人事和财会方面的重要事宜交给我负责。工资也随着水涨船高。

九十年代的沿海城市，简直就是花花世界。

我身边很多女孩子都被灯红酒绿迷了眼，在纸醉金迷里失了心。

我也遇到过很多类似的事情，但我一直死守本心，没有迷失自我。

期间我的老板想跟我好，让我婉言拒绝了。

我对他说：“我的家庭就是被第三者破坏的，我这辈子也不会做别人的情人。如果我做了，那我既对不起老板娘，又对不起我自己。我只想把工作做好，你要想找情人，外面漂亮姑娘一大把，可是像我这么踏实能干的员工可是不好找了。”

我一直觉得，人要能经得起诱惑，知道自己不能做什么，比知道自己能做什么更重要。

庆幸我一直知道自己想要的是什么。

（1998年在深圳工作时，那时生活已好转，从人生的低谷慢慢走出来）

在每个因思念儿子而失眠的夜晚，我都会打电话到电台点歌。“我想超越这平凡的生活，注定现在暂时漂泊。

无法停止我内心的狂热，对未来的执着”，这是我的真实心情；“流浪的脚步走遍天涯，没有一个家”，也是我的真实心情。

我告诉自己，现在和儿子的分开都是暂时的，苦和累都是为了将来能在一起。

三年时间，连工资带奖金我攒了差不多十万港币。对我来说，这已经是很大的一笔财富了。

人生是一条只能往前走的路，但是却有着无数的分叉口，你时时刻刻要面对选择左边还是右边。

我庆幸自己每一次的决定都被事实证明还算不错。

2000年过去，我离开惠州，来到了浦东新区，不光因为浦东有发展，更因为离儿子更近了一步。

凭着一点英语基础，我应聘到了川沙的一个大酒店做服务员。由于是对外酒店，经常会有外国人出入。我意识到仅凭自己那点英文水平远远不够。

（2008年秋在上海金茂大厦88层）

我是一个不服输又善于学习的人。我去英语培训班上课，自己买了电脑学习五笔打字和基本操作。凡是能提高能力的，我都去学。

我这颗种子，哪怕被生活埋在了泥土里，依旧要努力破土而出，脱胎换骨。

机会总是垂青于有准备的人。联欢会上我的一曲《My heart will go on》征服了酒店经理，破格提升我为二十二层的餐厅经理。那时候我才上班几个月。

做经理的日子，是神采飞扬的。我化着精致的妆容，穿着干练得体的时装，知性又聪慧。

纤细的高跟鞋踩在地面上，“哒哒”声于我就像优美的乐符，弹奏出一曲意气风发的生活协奏曲。我越发自信大方，迎来送往也面面俱到，不卑不亢。

租的房子始终不是自己的家。机缘巧合下，2001年我花五万买下了一套46平米的小房，手续一办完立马回去张家港，找前夫要儿子的抚养权。

（2019年6月23日在布达拉宫前留影，踏上净土心情很激动，一点高反都没有）

我给了前夫一笔抚养费，顺利地把儿子的抚养权、监护权、姓名权全部转到了自己名下。从此，儿子回到了我的身边，多年漂泊的心终于安定了下来。

儿子已经七岁了，到了上学的年龄。

为了让儿子能在上海这个国际大都市读书，我想着就算再婚也要找个上海人，给孩子弄个上海户口。还真的就在2002年出现了这么一个人。

我的现任丈夫，浦东人，大我八岁，也是离异人士，有个女儿归前妻。

他说“我会把你的儿子当成自己的亲生儿子”，为这一句话，36岁的我又一头扎进了婚姻的围城里。

婚后的日子，老公说到做到，真的对我儿子非常好，吃的喝的玩的一样不差，对我父母也孝顺，每次回娘家带的东西都多的拿不了。

只可惜这世上哪里有完美的婚姻。日子一天天过去，双方在婚前展示的优点都不见了，极力掩饰的缺点却都摆到了明面上。

（2003年五一劳动节，把儿子接到上海读书后，和再婚老公在公园）

他安于现状不求上进，好酒、好烟、好朋友，对外面人客气热情有加，对我恶声恶气窝里横。

我就像《心居》里的冯晓琴，想改变他，吵架责骂，恨铁不成钢。却忘了我是个上海人眼里的外地媳妇。

在无数次被婆家人排外之后，我开始审视反思，为了上海户口，我也不能闹僵了。何况老公是自己选的，吵架、打闹、家庭不睦，也会影响儿子的学习。

再退一步想，我自己有能力赚钱，有房子还有可爱的儿子，哪怕老公没工作，我也养得起。

由于某些原因，老公汽配城的工作不能干了。他不想上班，又好吃懒做，全家的重担就都落在我一个人身上。

为了节省开支，我把自己市区的房子租了出去，跟着老公住到了他在浦东近海边的房子里。

（参加志愿者活动的留念）

那时浦东机场刚建成投用没几年，我敏锐地发现在机场附近投资酒店、宾馆、歌厅是个商机。我四处打听这方面的信息。

正好有个朋友，说有个酒店要对外转租。我怕机会溜走，赶紧把46平的房子卖掉，又把手里的股票抛出去，凑了钱和这个朋友一起投资。酒店的工作也辞了，准备大干一场。

现在每每想起来我就后悔的不行。可是当时的我意气风发，给酒店重新做装修、做客房设计、购置家具家电，每天忙得不可开交。老公也到酒店帮忙，算是有了个正式工作。

路是对的，只是同路的人不对。

就在床、衣柜等设备都进了客房，眼看着就能开门盈利的时候，这酒店突然就成了别人的。原来是一同投资的这个朋友在别处欠了债，拆东墙补西墙，把酒店给抵债了。

我懵了，这辈子的心血都投在这里。可是已经强制执行没办法改变了。

（2011年暑假，我在家里办的幼托班）

屋漏偏逢连夜雨。因为我的心思放在了投资做生意上，对儿子缺少了关注。上了初中，儿子竟然迷上了打游戏、泡网吧，成绩一落千丈。

我惩罚他的方式跟父亲不一样，既不打也不骂，只是让他跪着看名人传记，还有像《鲁滨逊漂流记》、《汤姆索亚历险记》这样励志的书籍。

我告诉儿子：“你以后能靠的只有自己，你必须为自己以后的人生负责。”

我慢慢讲道理，最终把儿子拉回了正轨。直到现在，儿子都是浑身的正能量。

2008年初，南方经历了特大雪灾，上海也不例外。在春节这样阖家团圆的日子里，家里只有我和儿子两个人孤零零的。

我的老公住到别的女人家里已经有半年了。我的心就像那时的天气一样，冰冷到了极点。

我想不明白为什么两次婚姻都是这样？我伤心、愤怒、怨恨、迷茫，甚至想到过离家出走。

父母和儿女都是互相救赎的。

儿子的话点醒了我。他说：“你走吧，你走了以后我一个人在这世上受苦，人家会说我是一个没妈没爹的孩子。你痛快了，你有没有想过我？”

（做幼教工作，用心爱孩子，孩子们也非常喜欢上我的课）

我的理智猛然回归。对啊，我还有儿子，必须坚强。然后我左思右想，分析利弊。离婚虽然是一条出路，但多半不会是最好的那条路。

婚姻里摔倒的虽然是一个人，但却需要两个人共同搀扶才能走下去。

想明白了，我便亲自到那个女人家里，把老公接了回来。老公也就坡下驴，诚心悔改。

四十不惑的年纪，我才被生活慢慢地磨去了棱角，学着与过去和解，学着接受意外，接受人性的残缺。

是这些经历造就了今日的我，坚韧不拔、心胸宽广、淡定从容。

2012年，我到了一所幼儿园上班，发现自己很喜欢幼儿教育，和孩子们在一起的每一天都充满阳光朝气和活力。

后来我相继考取了幼师证、教师证、育婴师证等。家里也被我打理得有条不紊，吃、穿、住、行、人情往来我都顶上，和老公关系也改善了不少。

我用自己挣的钱把老公浦东近海边的房子修成了小别墅，该有的大小电器、生活设施一样都不差。我还抽空考了驾照，给自己买了辆车代步。

（和孩子们进行户外活动）

就这样熬过了十年的艰难岁月，2013年，经过政府批准，我“外来媳”的身份终于正式成了上海人。

只是儿子因为超龄，没能跟我一起迁过来，这成了我终身的憾事。

现如今我依然在做自己喜欢的幼儿教育。儿子聪明懂事，开了舞蹈工作室，结婚也提上日程。

父母年纪虽大却身体硬朗，我和老公也老来相伴，越发相敬如宾。闲暇之余，我读书、游泳、健身、瑜伽、旅游、做公益、徒步腾格里沙漠，生活平静，充实又快乐。

这辈子该走的路，该吃的苦，该犯的错，该撞的南墙，该掉的陷阱，我一个不少的都经历了个遍。

谈不上坎坷和磨难，但足以让一个女人变得内心强大！如今往事如云烟，沧海如桑田。

没有大富大贵，也没有落魄贫穷，过着自食其力小富即安的平静日子，这就是幸福。

滚滚红尘中，愿你有不伤害别人的教养，更有不被别人伤害的气场。如果没人护你周全，那就请你善良中带点锋芒。

愿看故事的你，前半生无所畏惧，后半生无怨无悔！

【口述 | 安琪】

【编辑 | Lisa】

真实人物采访：我们无法体验不同的人生，却能在这里感受不一样的生命轨迹，这里的每一张照片都是生命的点滴，每一个故事都是真实的人生，感谢您的喜欢！

（本文章根据当事人口述整理，真实性由口述人负责。“真实人物采访”友情提醒：请自行辨别相关风险，不要盲目跟风做出冲动决定。）