哲学家齐泽克“颜色笑话”集合

齐泽克

齐泽克政治及性笑话选

▎他以为自己是泰格·伍兹！

有一次，耶稣给自己放了一个假，碰巧有个信徒在玩高尔夫，耶稣想在信徒面前露一手,一杆进洞，结果第一次玩现了，把球打进了一个水塘里，耶稣心想，不如顺势出一个大招，也好挽回些颜面。耶稣漫不经心地走上水面，把球捡了起来。让耶稣吐血的是，那个信徒根本没有留意耶稣在水上行走，反倒说了一句：“一杆进洞这种高难度的事情只有泰格·伍兹做得到。”

耶稣很不服气，说：“说什么鬼话，我是上帝之子，泰格·伍兹做得到的事情，我会做不到。”耶稣又打了一个球，结果又玩现了。耶稣想，一不做，二不休，我再出个大招，兴许这次他看到了，我面子也就有了。耶稣不紧不慢地走在水平上，正准备捡球的时候，来了一群游客，他们看到水面上的耶稣都很惊讶，问那个信徒：“天哪，那个人是谁啊？他是不是自以为是耶稣啊?”那个信徒答道：哪有，那个山炮以为自己是泰格·伍兹啊！

▎耶稣为什么是犹太人？

有三个理由能让我们相信耶稣是来自犹太家庭的：1.耶稣是自己跑进他妈肚子里的。2.耶稣他妈认为自己的儿子是神。3.耶稣不认为他爸妈发生过性关系。

▎货币之争

20世纪30年代中期，布尔什维克政zhi局内吵得不可开交，问题是：gong产主义是有货币，还是没有货币呢？左翼托洛斯基派称共不用货币，货币是私有制社会里才有的。右翼布哈拉派称共肯定有货币，由于每一个复杂社会都需要用货币来调节产品交换。最后，斯大林打断了两派的争论，他同时否定了两派的观点，称真实情况是两派意见的高度辩证综合。当其他政zhi局委员问斯大林，这种综合到底是啥样子啊？斯大林淡定地回答道：“有钱，又没有钱，有些人有钱，有些人没钱。”

▎克林顿和教皇

克林顿和教皇正好同一天翘辫子了；由于天庭管理处搞错了两人的处去，克林顿上了天堂，教皇下了地狱。数天后，这个错误被发现了。两人接到上级指示，调动一下岗位。在上天入地电梯里两人短兵相接，教皇见克林顿也是去过天堂的人，便和他寒暄了几句：小克啊，你给我说说，圣母玛利亚（Virgin Mary）最近可好啊？我都等不及去拜访她了啊！克林顿嫣然一笑答道：不好意思啊，她已经不再是黄花大闺女了。

▎勃列日涅夫游地狱

场景的意义在不同的人看来是不同的。有一个经典的苏联笑话：勃列日涅夫死后被调往地狱去工作；不管怎么说，他生前也是一位大大，下面给了他特权，可以选择自己的房间。导游打开了一扇房门，勃见赫鲁晓夫坐在沙发上，用他的嘴唇火热地啃着玛丽莲·梦露，赫欣喜若狂地喊道：“我可不想来这的啊！”导游立马说：同志，千万不要羡慕！这不是给赫同志准备的房间，而是给梦露。

▎千万不能说出去！

加加林造访宇宙后，被赫鲁晓夫叫去问话。加加林耳语道：“赫大大，我在上边真的有看到上帝和天使，基督教的说法是对滴！赫鲁晓夫细语到：我明白了，不过你得保密，千万不能说出去！否则，捏弄组特！”接下来的一周，加加林出访梵蒂冈，教皇把他叫过去问话，加加林低声说道：“圣大大，我在上面压根儿没见上帝的影子”。还没等说完，教皇说道：“你给我闭嘴，不许告诉任何人！否则，捏弄组特！”

▎认真的报价

两个犹太好基友路过一家天主教教堂，看到一张写给非天主教徒的海报，上面写着：“加入我们，接受天主教教义，立马可以得到3万美元，现金哦！”走了一段路后，两个好基友开始讨论起来的，这家的报价到底是不是认真滴。一周后，两个好基友在同一家教堂里碰面了。其中一个向另一个解释说：我就是想知道他们的报价是不是认真滴。边上的人很看不起地说道：“你们犹太人啊，满脑子都是钱！”

▎蛋饼在哪儿？

大清洗时期，帕纳伊特·伊斯特拉蒂造访苏联，并且观看了审判，一个苏联官员极力证明必须用暴力来反对敌人，他引用了一句谚语：“不打破鸡蛋，就做不了蛋饼。”伊斯特拉蒂回答道：“话是没错，可是我只看到你打破了鸡蛋。蛋饼在哪里呢？”

▎让天朝来占领吧！

苏联入侵捷克后，流传出这样一个笑话，有个法力高强的仙女觉得捷克人太苦逼了，决定帮助他们。她找了一个捷克人，说：你可以许三个愿望；那个捷克人不假思索地说道：让天朝军队占领我们一个月，然而撤走！仙女接着问道：第二个愿望呢？捷克人说：重复第一个愿望！让天朝军队反复占领我国！仙女很是不解，问他为什么要许这么荒诞的愿望，捷克人狡黠地笑着说道：如果天朝人想占领我们，必然会经过苏联，这样来来回回折腾，苏联还不完蛋啊！

▎网球高手

有个波斯尼亚小伙子拜访好友，碰巧好友在后院打网球，阿加西、桑普拉斯及一批世界级网球手排队等着和他打球。小伙很惊奇啊，问好友了：以前也没见你打过球啊，进步咋就如此神速呢？朋友回答道：“你看到我家院子边那个水池没有？里面有条有魔力的金鱼；你只要告诉它愿望，它立马帮你实现！”好友听闻后立刻跑到池塘边，看到金鱼后，许愿说希望皮包里都是钱（Money），回到屋子里，打开皮包，结果流出很多蜂蜜（Honey）。小伙子气死了，质问好友：“我想要钱，怎么是蜂蜜！”好友淡然地回答道：“我忘了告诉你了——这条鱼耳朵不太好使，时常会误解愿望。你不会真的以为我想在网球（Tennis）上独占鳌头（Penis）吧？”

▎致爱丽丝

在一所中学，一位来自欧洲的女教师想用一种别样的方式来讲述贝多芬的音乐。她让每一个学生根据贝多芬作品名，想象出一个景象，然后用自己的话表达出来。一个害羞的女生，首先发言，她说：“森林前，有一篇美丽的草地，有一只小鹿在河流边饮水……田园交响曲!”接着，一个男生发言：“革命战争、英雄主义，自由……英雄交响曲！”最后，一个波斯尼亚男生说道：“一根又大，又黑，又壮，挺挺的鸡鸡。”教师涨红着问道：“你指的是那首曲子？”“致爱丽丝！”

▎床下无人

有一个南斯拉夫警察回到家，没想到老婆正光着身子，满脸热潮。他心想，屋子里肯定有人。他满屋子找奸夫。当他把头探到床底下的时候，他老婆脸色的立马煞白；但是片刻耳语过后，这位丈夫心满意足地起身，得意洋洋地说道：“不好意思啊，亲爱的老婆，让你虚惊一场了，床底下没人！”同时，他手里仅仅攥着一摞大面额钞票。

▎我不过是想起个话头！

苏维埃时期，有两个陌生人同坐一节车厢。过了很长一段时间，其中其中一人突然问另一个人：“你有没有干过狗狗？”另一个人被吓了一跳答道“没啊——你干过？”另一个人回到道：“当然没有，这么恶心的事情，我不过是想起个话头！”

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▎我新买的皮鞋啊！

有个县官升迁到了城里，特地买了一双油光可鉴的皮鞋。在秘书给他倒茶的时候，他想让秘书注意到他的新鞋；当秘书俯身时，他乘机把鞋伸到对方的裙底，他说我看到你的内裤了，是蓝色的；第二天，他故技重施，对秘书说今天你的内裤是绿色的。第三天，秘书索性不穿内裤了；看看他的皮鞋能照出什么花儿来，这位领导气急败坏地说道：“我才买的鞋啊，上面怎么已经有了这么大一道口子！”

▎自己解决

有个波兰犹太人下班回家，虽然很累，但也很“硬”，他说：“老婆，我现在没力气爱爱，但是我需要放松一下，你能不能帮我口口？我会舒服很多滴！”老婆说：“老公，我也很累，我没力气帮你口，你自己撸在被子里啊，明天早上我会喝掉的哟！

▎都是魔鬼惹的祸

一对好基友，一起玩球撞罐头，打了几次都没有打中，其中一个说道L“都是魔鬼惹得祸，我才打不中！”他朋友，一个宗教狂热分子，批评道：“你胆子也忒大了，敢说这种话；这是对神滴大不敬！说不定会被雷劈的！”话音刚落，一闪而过，不过劈中是那位宗教兄。宗教兄被劈得晕头转向，差点死过去。他凝望天空，哀怨地问道：“额滴神啊，为啥劈中的是额，而不是那个家伙？”天空传来一道深沉的声音：“都是魔鬼惹得祸，我才没劈中！”

▎子宫里的两兄弟

两兄弟在妈妈的子宫里聊天，一个说：“咱爸真是太不文明了，每次把头伸进来，走的时候都要吐口痰，弄得我们浑身都是。”另一个说：“是啊，还是咱叔叔好，每次把头伸进来，都不忘带橡胶套套，所以他才不会吐到我们。”

▎麻麻，只有一个啊！

有个斯洛文尼亚小朋友，要写一篇题为“麻麻，只有一个啊！”的作文，他构思了一下，想到曾经遇到过的，发生在他、他麻麻的情人和他麻麻之间的一个小插曲。他这样写道：“有一天，因为老湿生病了，所以额早早滴回了家；额看到额滴麻麻全身光溜溜滴躺在床上，还有一个不是额粑粑滴男银。额麻麻怒吼道，你个傻逼熊孩子还愣着干啥？还不快给额们拿两罐冰啤酒过来！”额屁颠屁颠滴跑到厨房，打开冰箱，看了看，惊叫着跑回卧室：“麻麻，里面只有一个啊！”

▎请叫我同志！

据说，一个有才干的布尔什维克gong产主义宣传员死后入了地狱，他觉得很没有道理啊，便开始做带路的工作，最后他被送到了天堂。魔鬼发现他没来报到，便去找上帝理论，想要把他要回来。意想不到的是，魔鬼刚一开口：“额滴大老爷……”上帝便打断了他的话：“首先，我不是大老爷，叫额同志。其次，你脑子有病啊，和一个不存在说话？——额是不存在滴！第三，我现在没时间和你废话，民主生活会要来不及了！”

▎啥都不算！

一群犹太人在教堂里做祷告。先由拉比带头说：神啊，额知道额是卑微的。额啥都不算！说完后，一个肥滚滚的富商站起来说：“神啊，额也是卑微的，沉迷于物质财物，额也啥都不算！”富商表演完后，一个犹太穷屌也站起来说：“神啊，额啥都不是！”富商听闻后，踢了一下拉比，不屑一顾地耳语道：“真是扯淡！这家伙也敢自称啥都不是！”