实录：我最后悔的一件事 。

讲述者 |小巴 Johnny 媛媛‍

主播|@故事FM 爱哲 来源：故事FM

后悔，几乎发生在我们每一天的生活中。

或许你会因为错过一班地铁，而后悔没有快走几步；或许你会因为层出不穷的破事儿，而后悔自己当初怎么就瞎了眼，和 ta 结了婚；也或许你会因为一次无措、一次忽视或一个误会，而后悔自己伤害或失去了最珍视的人……

今天的三位讲述者就为我们带来了这样的关于后悔的故事。

故事一

大家好，我是小巴，来自山西。我最后悔的一件事是在得知女友被性骚扰之后，我做出了一个让当时的我特别后悔的一个决定。

大二下半年，我和我当时的女友刚谈恋爱两、三个月，应该还处于热恋期。那是三四月份的一个夜晚，那天晚上是再平常不过的一个晚上了——多云，也能看到月亮。

那天她约我在校园里面逛了逛，我是有点察觉到她心情是有一些沮丧的，不像平时见到我很开心的样子，一看就是藏了心事，嘴唇总是时不时地会抿起来，欲言又止……

走到离校门口比较近的地方，她带我坐在了旁边的一个长椅上，拉着我坐下来，深吸了两口气告诉我说，她被她的老师性骚扰了，在老师的办公室。

■图 / 《熔炉》剧照

因为她是她们专业的学习委员，老师布置作业，她会收起来，然后交给老师。那天那个禽兽叫她到办公室里，交了作业之后那个人叫我前女友坐在他腿上。

我前女友，她是一个性格很温润的人，那时候也慌了，她也不知道怎么办，然后她被那个人拉着坐在了他的腿上。

后来她觉得这样是不对的，她感觉到不舒服，然后她就借口跟老师说有事情，就赶快从他腿上起来，逃离了办公室。

这件事情她没有告诉她的爸爸妈妈，也没有告诉她的舍友，只告诉了我，但是当时的我辜负了她对我的信任。

听到这个消息那一刹那的感觉我还记得，脑袋「嗡」了一下，好像被一个锤头狠狠地砸了一下。第一个感觉竟然是：小说中或者是新闻中的情节，没有任何预兆地突然出现在现实中。

我那一刻我是有点懵的，我不知道该怎么处理，甚至不知道该怎么样去安慰她，嗓子里面好像哽着什么东西，不知道该怎么说。我那时候感觉，我再说任何事情好像都是在加深对她的伤害，我完全没有类似事情的处理经验，真的是第一次碰到。

我记得我当时唯一能做的就是紧紧地握着她的手，说我在这里，我在这里……在她很悲伤的时候会抱着她。那种感觉真的很难形容，很心痛，然后也很震惊，甚至还有害怕、荒谬……各种感觉交织在一起。

当时我抱着她，抬头看了一下天，刚好月亮从后面的云层里跑了出来，特别亮，亮得让我心里有点发慌。

我最后悔的其实是当时没有采取自己能做的措施，去把这个人到底是谁给查出来，然后匿名写信也好，投诉也好，或者是发小作文也好……用自己能采用的方式来帮她一把。但我当时并没有那样做，可能我的性格底子里懦弱是占了一层的。

说实话我感觉对自己的道德要求还蛮高，但是那件事情让我发现我并不是像自己想象中的那样……

超我和自我之间产生了割裂感，我一直在逃避这个事，让我心里面超愧疚。

在当年的八月，两人因为其他原因分手了，然而这种愧疚非但没有随之消散，反而愈演愈烈，在小巴读研期间到达了顶峰，导致他的课题无法推进，不愿意去实验室，不断自我消耗。 精神压力伴随着学业压力不断累积，终于在某一个晚上，小巴脑子里紧绷的那根弦断了。或许是幻听，小巴说，他甚至清晰地记得断弦时的那声脆响。 这个时候的小巴开始向外求助，他去了医院，确诊了中度抑郁情绪。又在辅导员的开导和建议下，尝试向亲近的人倾诉。

我当时是找了一个高中同学，我们关系比较好，她是女生。我就问她说，这个事情女生来看的话会怎么样？我是不是干得特别差劲？

她反过来安慰我说，这个事情你已经做得很好了，也许这个事在她心里面也没有留下太深的痕迹，但是好像它已经形成一个锁链，或者是一道禁锢，把你禁锢了三四年，你也应该放下了。

我听完觉得还挺有道理，起码心里觉得好受了一点。后来回了家，我也跟我妈妈说了这件事，我妈妈她是一个老师，她听完了之后跟我说，那个人他不配做一个老师，是败类。

不管怎么样说，这个事不是我的错，我不能拿那个败类、禽兽犯的错来伤害自己，这样岂不是让这种人渣听起来很开心。不如想想自己怎么样从这里面吸取教训，想想以后如果再面对相同的事情，应该怎么样做。

当听到我妈妈说这个错误不在我身上的时候，我心里的负担确实小了很多，走出来了大半，但它给我带来的影响肯定还是会持续的。

我只希望以后随着自己不断地提高和修炼，如果再出现这种事，我会在自己能力范围之内，让做出这种事情的人付出应有的代价。

后来我也给我前女友，同时也是我的初恋发消息，当时我们已经分手两三年了。

我跟她说，我为当时自己这样的行为感觉到很愧疚，很对不起她。然后她给我回复的是，我那天在图书馆前面的凳子下陪着她，给她的那个深深的拥抱已经让她从这个事情中走出来了，我那个时候就已经给了她面对这些糟糕的事情的力量，那时候她是觉得自己有依靠的。

看到她回复的这个消息，我就慢慢打开了这个枷锁，开始重新的审视、接纳自己来做出来一些改变。

小巴说，他的初恋是一个很好的人，他希望她未来平平安安，万事顺遂，不再遇到类似的糟心事儿。也希望听众当中，因为种种原因没有原谅自己的朋友，能早日解开心中的枷锁。 今天的第二位讲述者只身一人来上海打拼，十余年拼命地工作让他得以在这座都市安家，然后，他决定把苦了大半辈子的妈妈接过来享福，但子欲养而亲不待。

故事二

我叫 Johnny，来自上海，现在是一名汽车设计师。我最后悔的一件事就是我耽误了妈妈的生命。

2024 年 11 月，我妈妈说她不舒服，只是说嗓子痛，然后身上有一点浅浅的痛。因为她说过她年轻坐月子的时候身上痛过，所以后来我们也没在意。她说的嗓子痛，我们都以为只是一个普通的感冒或者是「阳了」。

到后面发现没有什么好转，我就硬是带着我妈妈去最近的三甲医院。大概是晚上 10 点左右去的急诊，抽了血、化了验，我记得很清楚，那个女医生说没什么事，打个点滴，消个炎就行了。我就陪了我妈打点滴到凌晨 2 点。

后面几天，我问我妈说有没有好一点，我妈说好一点了，当时我心里就比较放松了。

因为我妈平时身体特别好，平时也去散步、跳舞……从来也没有生过什么大病，就连普通的感冒也很少有，谁也没想到后来会那么严重。

隔了大概有一周，那天晚上 11 点了，我刚带我小孩在我的卧室躺下睡着，我就隐隐约约听到我妈在隔壁的房间频繁地去卫生间吐痰。

她说我有点不舒服，我老婆就赶紧喊我，让我起床开车带我妈去医院。

我妈背了她的斜挎包，我说你在楼下等我，我去把车开过来。我妈那个时候还是可以自己步行走路的。

等她上车，我花了 10 分钟开车到最近的三甲医院去就诊，到了医院急诊，我让我妈坐下来，我去办手续挂号的时候，我妈就说她不行了。然后她身上就冒虚汗，昏迷了。

Johnny母亲的各项指标都很严重，也是在此时，Johnny才从医生口中得知，母亲患的是急性心梗。经过好一番抢救，母亲的指标才恢复到一个可以进行心脏搭桥手术的区间，但正式手术之前，母亲的情况又一次急转直下。

我妈迷迷糊糊还问了一句，她说，打不打麻药？这是我记得我妈对我说的最后一句话。

然后我说，你放心吧妈，打麻药的，没关系，你要坚强一点，没什么事。

我妈刚刚躺下就不行了，就没有心跳了……

四、五个医护人员在里面轮流地给我妈按心脏，我们在手术室外面，就隔一道墙，一道铁门，我能听清楚里面的声音。

前面的半个小时氛围很严肃，很紧张。半个小时后，医生出来摇摇头，跟我说「不行了」，我当时就跪下来了，我看到了我妈的眼神，她的眼神真的是没有光了。

然后医生又折返回去，可能是想再象征性抢救一下，然后又按了大概有半个小时。

后来我听到里面声音氛围不一样了，说「回来了！回来了！」

我当时心里就很放松了，觉得可能是我的祈祷有用了，妈妈不可能放弃我们走的。

手术结束之后 Johnny 的母亲就住进了 ICU 病房，除了大姐因为怀孕不方便， Johnny 的爸爸和二姐在手术第二天的一大早就从老家赶到了上海，协助 Johnny 轮流照顾着。 在 ICU 病房里一住就是三周，但因为心跳停止一个小时，导致脑萎缩、脑缺氧， Johnny 母亲一直没能醒来。 Johnny 问遍了上海顶尖的医院，最后花了很多钱托人找到了上海最好的康复医院，希望母亲能通过一系列的设备和康复方案苏醒过来。

去了康复医院的第二周，我们都以为我妈会往好的方面发展，我就回公司继续上班，毕竟我也是打工的，不能离职太久。

有一天，我姐突然给我打电话说，你快赶紧过来，妈可能……指标异常地严重……

医生就问我姐，有没有抢救的必要。

当时给我妈做的各种检查结果显示她存在脑萎缩的情况，糖尿病并发症也显示了很多异常。

医生的意思是，与其这么折腾病人，让病患很受罪，还不如放开病人吧。

确实很受罪，我妈第一次抢救的时候肋骨全部断了，她的每次呼吸感觉都很用力，看到就感觉很心疼。

最后我老姨还有其他亲戚就都来上海，我们一起商量的结果是：还是不让我妈受罪了。

2024 年的 12 月 1 号的时候，我们决定了，把我妈带回家。

■图 / ICU 病房内，Johnny牵起母亲的手（受访者提供）

我找了救护车，非紧急救运转的那种救护车。里面有一个司机，一个护士，我爸坐副驾驶，我跟我二姐坐在后面跟我妈在一起。

途中我忍不住，一直在流泪。

一路上我妈的指标是很正常的，我就跟我妈说，妈，你别担心，我们回老家了，我们回家了，我把你带回去了。

回家的大概第五天，2024 年的 12 月 4 日中午 12: 38，我守在我妈面前，拉着我妈的手，给她唱小时候她唱给我听的童谣《鲁冰花》。

我能感觉到我妈的体温慢慢消失了……

妈妈离开时，Johnny 老姨当着众多亲戚的面，把妈妈前半生在婆家受的苦，一股脑倒了出来，这位质朴的农村女性的前半生都在忍受丈夫的坏脾气和公婆的磋磨…… 好在 Johnny 在上海站稳脚跟后，把妈妈接到上海生活，夫妻俩带着妈妈和孩子经常一同出游；还带着妈妈把各种新奇的菜品品尝个遍；时不时就会给妈妈买衣服、金饰……无论是物质上还是精神上，Johnny 把能想到的最好的，都给了母亲。只是这样的好日子，妈妈只享受了寥寥几年。

我老姨说，你妈妈还是挺有福气的，她有个这么好的儿子。我当时没吱声了，我很沉默，因为我一直很自责，要不是我，我妈不会走到今天这一步。

因为我的工作特别忙，压力特别大，基本上平均是晚上 10 点下班。事情发生以后，我复盘了一下，有两次我妈发微信给我说过（她急性心梗的预兆）。

第一次就是她早晨送完我小孩，因为我们小孩幼儿园就在小区正对面，很近。她送完小孩的时候跟我说，她有点累，走不动路了。

我当时就想着是不是没有吃饭，身体比较虚？我老婆后来给她买了牛奶，让她充饥，因为她当时饭吃不下去，就喝点牛奶，看能不能让营养跟得上。

第二次的预兆是我妈跟我说，她没有力气，比较疼。因为当时她有在吃消炎药，也在打点滴，我也没有多想。

我现在觉得是我自己太粗心大意了，根本没有往那方面想。所以复盘以后就很自责。

我们一家人在上海没有亲朋好友，我现在回想起来我妈能跟我说那些话，可能就是想把希望寄托在我身上吧。她想跟我说她不舒服，希望我带她去看医生或者去医院吧……我不敢想，到现在都不敢回想，我只是很自责，是我一直拖累我妈。

在我妈刚离开的几个月里，我的情绪根本控制不住，早晨我会没有耐心地对小孩发脾气。

孩子他什么也不懂，早晨赖床有起床气也很正常。但是我这几个月没有包容我的孩子和老婆，脾气比较大。

我的生活完全不受控了，很多人过来劝我说，你要看开一点，你要走出来。我知道大家都是为我好，但是大家不可能感同身受的——我妈是我唯一的信仰，是我 30 多年人生唯一的信仰。

以前我妈过得不好，她的奔头就是我和我的两个姐姐。

后来我妈这个事发生以后，我想是不是可以把注意力转移一下？我就拼命地工作，有好几天都睡在公司里，可是后来我发现完全没有用。

妈妈刚离开的几个月里，Johnny 暴瘦了 30 斤，而后他慢慢控制、调整自己的情绪，外人从表面上已经看不出他曾经历的波折，但内心深处，Johnny 明白自己或许还是会怀着愧疚，走很长一段路。 接受采访的当天，Johnny 刚带妻子产检完。他说，母亲还在世时，全家人就一直盼望着二胎，但一直没怀上，如今二胎的到来，也是妈妈想看到的。 采访结束不久后，Johnny 换了一份工作压力比较小的工作，既是为了换一个工作环境，也是为了花更多时间陪伴家人，以此多多少少能将内心的愧疚感转化成爱和关怀，给到妻子和两个孩子。

接下来这位讲述者，同样经历了至亲的离世，她曾误会了父亲十多年，但得知真相的时候，却再也无法弥补对父亲的愧疚了。

故事三

我是媛媛，我来自兰州，我现在是一名全职妈妈，我最后悔的一件事是爸爸在世时，没有和他好好地相处。

我记得我 10 岁的时候，我妈妈有 10 天左右的时间没有回家。在我生日的当天，她回家给我庆生，她和我爸爸当时并没有表现出任何的不愉悦。

第二天我去上学，放学后我爸爸来接我了，在回家的路上，我爸爸告诉我他们离婚了。

我爸爸说完后，我就一直在哭，心里就像是被什么堵住了，我当时就只是觉得我妈妈不要我。10 岁的时候，我觉得我看待事情就像是看动画片里的好人和坏人一样简单，可能就是因为我爸爸长期不在家，陪在我身边的人一直都是我妈妈。

我小时候觉得我爸爸很严厉，我也很害怕他，他回家的几天也不怎么和我聊天，不亲近。他会给我妈妈钱，会带我们出去购物、吃饭。可是我就是觉得他很凶，希望他出去挣钱，不要住在家里，有时候他回来也会和我妈妈吵架，他离开家之后我妈妈就会在家哭……

■图 / 电影《饮食男女》

媛媛爸爸曾经在媛媛 8 岁的时候有过一次出轨的经历。媛媛只记得，爸爸和那个阿姨去了四川，妈妈打听到地址后带着媛媛去找过，但是没有见到他们，让小卖部的阿姨带了话，说她们来找过他了，让他回家。 因此，媛媛把她听到的、看到的碎片拼接起来，拼成一个最简单的答案——是爸爸的不忠，导致婚姻的破裂。 虽然跟了爸爸，但媛媛始终和这位面相凶悍，且「有污点」的爸爸亲近不起来，很长一段时间里，她的日常就是上学、放学、吃饭、睡觉和哭。

因为离婚后爸爸不让我去见我妈妈，我问他为什么？他也总是说，她都不要你了，你为什么还总是想去见她？

但是我又很想我妈妈，为了见她，我在上学的时候装作胃疼，让老师给我妈妈打电话，让我妈妈带我去医院。我妈妈就联系我爸爸一起带我去医院，检查结果肯定是好的，医生也说得很直接，就说我是装的，以为我是不愿意上学。

后来我就利用每周末上古筝课的时间不去上课，然后去找我妈妈。有十几节课没去，老师就联系我爸爸，然后我就再一次见不了我妈妈。

妈妈那会儿见到我之后，她不会表现出开心，她只会流泪，会叹气，然后带我去吃个饭就让我回家了。虽然我当时很失落，但是回家后还是会想下一次要用什么样的办法才能去见到她。

我爸爸发现之后他就会吼我，他就在古筝课楼下等我，会在马路上直接揍我。他是一个生气的时候，会不管不顾的人，上来就踹我一脚。

他以前最常说的就是，你给她打电话，她如果要你，你就马上去找她。也会说，让我写一个与他断绝关系的声明去登报，说他这样以后就不会再管我了。

媛媛跟着忙碌的爸爸生活了两年，爸爸会把饭菜一次性做出一周的量，都放到冰箱里让媛媛自己热着吃。媛媛不被允许看电视、不能听流行音乐、不可以周末出去玩、不能和男生同桌……爸爸还会在放学的时候突然跟踪她，看媛媛是和谁一起回家的…… 两年之后，媛媛的爷爷去世了，爸爸为了更方便照顾奶奶，父女俩搬去了奶奶家。 然而媛媛的奶奶是一个非常重男轻女的人，媛媛每天课余时间需要完成几乎所有的家务，与堂哥发生争执时，奶奶会用十分难听的话让她滚回家去。

这些都让我感到很窒息，我每天都很不开心，然后在初三的时候填写志愿，我就直接写了一个县城的中专，我不想上高中，我就想远离这个家和我的爸爸。

上中专第一年假期的时候，我坐在沙发上绣十字绣，我爸爸和我说话，我不理他。他又和我说话，我还是不理他。他就说，你是准备这辈子都不和我说话了吗？我还是不说话。他就让我站起来，我放下手中的十字绣，站起来之后，他就直接给我脸上一巴掌，我那时候也很倔强。他一巴掌打完问我，说不说话？我还是不说话。我爸爸就很气愤，他气疯了，他就扯着我的头发，把我往柜子上撞了好几下。我第一次感觉到什么是眼冒金星。撞完柜子之后，我就晕得站不起来，瘫坐在地上，我就哭着喊我说，你有本事你就打死我。

我就一直喊救命，我爸大声喊说，谁也救不了你……他当时还说了些什么，我已经不记得了，只记得还没说完就有人敲门了，我就知道是我小叔来了。我爸还要当着我小叔的面打我，我小叔就和我爸吵了起来，然后就把我带走了。

媛媛在小叔家暂时住下了，小叔在此期间也曾给媛媛妈妈打过电话，希望妈妈可以让媛媛去住一段时间，但依然被拒绝了。一周后爸爸接走了媛媛，两人继续相互沉默地过着日子，直到那年的除夕夜。

2009 年的除夕晚上，吃完晚饭后，我就给我爸爸说，我想去找我妈妈，我想和她一起过年。我爸爸听完之后特别生气，他就说，你如果觉得你妈妈会要你，那你就去，你以后也不用回来了。我说我妈妈肯定会要我的，然后我就摔门就走了。

我坐车来到我妈妈的出租屋，我妈妈开门之后她特别惊讶，但是她没有让我进去，她让我在门口等一下。

然后我就听到她在房间里面打电话，她打给我二姨、小姨、大姨，挨个打。打完之后我妈妈就说，你还是回去吧，我养不起你。

我就哭了，我哭着说，那我就住一晚上都不行吗？

我妈说，真的不行，你爸爸会真的不管你，我是真的没有能力养你，然后我就哭着离开了。

我记得很清楚，外面在下着大雪，我就在雪地里边走边哭。我当时特别想去黄河边，我就想我跳下去算了，可是我又很害怕。

那天晚上，我是走回家的，我走了大概一个多小时。回卧室躺在床上我就一直哭，那会就一直在想，我什么时候能出去工作？能远离这个家？心里就觉得自己很多余，觉得没人想要我，我为什么要来到这个世界上？

但是那会儿我一点也不恨我妈妈，我就是打心眼里觉得她是真的养不活我，我也会觉得是因为她的家人不想让她要我，怕我拖累她。

我爸爸他是在我上中专的时候得了糖尿病，这个病在我看来不是什么大病。但是他不吃药，也不忌口。

我爸爸他是一个很固执的人，他总给我说，人生病都是因为前世造了不好的孽，这辈子来还的，所以他从来都不吃药、看病，很快他整个人就变得很消瘦。然后在我 20 岁的时候，我爸爸出了车祸。我去医院的时候，我爸爸在 ICU 病房里面，医院下了病危通知书让我签字，当时我整个人都很害怕，我在医院里待了一夜，但是第二天他就转到普通病房了。没过几天他就要出院，他不想待在医院里。

媛媛爸爸出院之后下床很困难，大小便也失禁。初入职场的媛媛辞掉了工作，全天在家照顾，给爸爸做饭、擦洗身体、换洗带有排泄物的床单被套......这样日复一日。 后来经由亲戚劝说，媛媛爸爸才又去住院，媛媛又每天从下午 5 点陪床看护到次日上午 10 点，再由奶奶接班。

就这样前前后后住了三次院，我那会从 96 斤直接瘦到 80 斤。印象最深的就是最后一次住院的时候，我爸爸查出来肺癌，后来又查出来肝癌。

我回去病房的时候看到他自己在用剃须刀把头发剃光了，我跑去厕所哭。

没几天他就又出院了，隔了可能两、三天，他的情况很不好，我们就打了急救电话，把他拉去医院。在医院的当天晚上他说话就很吃力了，他不愿意我离开他，他一直拉着我的手，我就在他旁边站着，陪了他一夜。

第二天早上我奶奶来医院带我回家休息。我就预感很不好……回家没有半个小时，医院就打来电话了，说我爸爸情况很不好。我跑去医院，那会我爸爸已经昏迷了，医生就让我签了病危通知书，问我是转 ICU 抢救还是放弃？我说抢救。

转入 ICU 抢救之后，医生就不停地进进出出，找我谈话，找我签各种要插管的字，病危通知书签了就不止三次。

一直在医院待到第三天的时候，我奶奶说，医生找她谈过话了。我奶奶说，放弃吧。然后我就去找医生签了放弃的字，现在想想，我不知道是怎样写上我的名字的。

签完字之后，医生就让我穿了一身防护服，说进去看最后一眼。我进去 ICU 看我爸爸，他浑身都插满了管子，整个人没有一点反应，我当时感觉自己整个人都软了。

爸爸在病床上曾对媛媛说过，“如果有一天我不在了，你会变得很可怜”。 即使当时媛媛已经毕业工作，完全具备独立的能力了，但从小到大的规训让她轻易地相信了爸爸的这句，近乎是洗脑的话。但当时的媛媛不懂什么是洗脑，她只是不想成为一个没有任何人疼的小孩。奶奶不爱她，妈妈不要她，没了父亲，她不知道自己该怎么办？所以哪怕爸爸对她不好，媛媛也依然很依赖他。 就在父亲离开后不久，一封父亲口述，朋友代笔的信被交到了媛媛的手中。

他（在信中）忏悔说，他活的这些年，对我也很不好，对自己的父母也不孝顺，每天只顾忙自己的，其余的人他都不管，他觉得他自己也很自私。

他说，我一直不想告诉你（真相），因为你一直觉得你妈妈是最好的，其实离婚是因为你妈妈有人了，是她不想和我过了……

当时我大脑一片空白，然后崩溃大哭，我就觉得我特别不懂事。

因为我觉得一个临终的人是不会说谎的，他信里面写的离婚的真相也只写了几句话，更多的就是他自己的忏悔。对于那封信，当时我可能只相信一半，或许也是我自己不想去相信。

为爸爸办理完后事之后，媛媛就搬去和妈妈住了。媛媛觉得，要想证实爸爸信中的内容，或许只能去问妈妈了，但她渴望真相的同时，又害怕真的知道真相，因此也迟迟张不开口，直到某一次争吵后，许多原本模糊的童年往事在媛媛眼前变得清晰起来。

我和她生活在一起之后，我觉得很陌生，觉得她不是我认识的那个妈妈。她不关心我的一切，只会在我发工资的那天和我要生活费。

有一天，我因为身体不舒服，想让她陪我去医院检查一下，她不肯去，我就很生气，和她了吵架。

我那会每天晚上都睡不着觉，我就会很想我爸爸，我会想到以前和他在一起的点点滴滴……

其实在他们刚离婚后没多长时间，我爸爸他带着我去找过我妈妈，等她下班，然后和她一起吃了晚饭。在送我妈妈回家的路上，我爸爸就提出说要复婚，然后我妈妈当时不同意，我就拉着我妈妈的衣角哭。我拉着她，让她和我们回去，我妈妈就很用力地推开我就走了，我就在后面一直哭，不管我哭得多大声，她也没有回头看我一眼。

我那会就想，在我爸爸和我妈妈离婚之前，他们并没有吵过架，爸爸那会在我妈妈下班回来之前还会给她泡好茶、做好饭。

我妈妈有好多天都没回家，我就在想她那会是去了哪？然后我想到在他们离婚之前，我妈妈和她的家人带我出去玩，当时还有一个叔叔，家里人会拿那个叔叔和我妈妈开玩笑。虽然那个时候我还小，但是我能听懂他们的话，我能知道他们的关系不一般。

我见过那个叔叔两次，两次都是和我妈还有我妈的家人……我在想那个叔叔是不是就是我爸爸信中说的叔叔？我就觉得这么多年可能真的是我错怪我爸爸。

当时对于那封信我觉得我是 100% 相信了，之前不相信还是觉得是我自己不想相信，但回想到以前的事，我就觉得我爸爸写的都是真的。

虽然此时的媛媛完全相信了爸爸的遗言，但或许是心中残存的那一点点执念，媛媛还是想要去印证它，所以她开始了对妈妈这边亲属的试探。

我和我表姐当时是约在咖啡厅的，刚开始就只是闲聊，聊了一会我就说，我真的不知道我大姨、二姨她们是怎样想的，明知我妈妈是有家庭的人，当年还能纵容我妈和别的人在一起，都没有人进行阻止。

我表姐听后很惊讶，她说，啊！原来你都知道！我们觉得你当时太小了，什么都不知道。

然后我表姐就给我讲了很多我妈和那个叔叔的事。我因此得知了，那个叔叔也有家庭，他和我妈在一起之后许诺我妈说，如果我妈离婚，他也会离婚，结果我妈就离婚了，但是他并没有离婚……

虽然和我猜想到的是一样的，但是听了之后还是觉得接受不了。

和我表姐分开后我就嚎啕大哭，我不知道该咋办。

我也很后悔，我一直都对我爸爸很不好；我也很后悔，我每次为了见我妈妈和她大吵大闹；我也很后悔，我为了远离他做出的所有的选择；我很后悔我所有的行为，可是都太晚了。

「你觉得爸爸真的爱你吗？」媛媛的答案是肯定的。 她说父亲在金钱上一直都是满足他的，住校时担心自己吃不好，他会给出很高的生活费；在外带薪实习的时候担心自己过得不好，他会按时打钱过来。两人在家虽然不说话，但爸爸还是会经常带好吃的回家，也曾多次表达过要一起出去吃新开的饭馆、一起游玩的愿望……但都被当时的媛媛拒绝了，也恰恰是两人不沟通的状态，爸爸对于媛媛的爱从始至终都没能更多地表现出来。

媛媛认为，两人这些年来的互相仇视，父亲的确难辞其咎，但沉默的僵局又何尝不是自己一步一步加深的，父亲的怒气又何尝不是自己一点一点激化的…… 如果她一早就得知真相，媛媛或许还是会像小时候那样，愿意告诉父亲自己在学校的所有事，在父亲的爱和托举下好好完成学业，好好劝说他吃药看病……她和父亲的人生或许都会不一样。

现在我有自己的家庭，我的公公也是个对我很好的人，我把对我爸爸的这份爱都给了我公公。我会在我公公生日的时候给他过生日买礼物，平时也会给他买衣服……如果我早知道这一切，我肯定也会是这样对待我的爸爸的……

今天的这三位讲述者都因为曾经的某个选择而后悔，也都经历了愧疚、自责，但这些情绪最终都被转化成了对未来生活的经验，和对其他亲友的爱。

我们之所以会为了曾经的选择后悔，是因为自己本可以选另一条路，有个更好的结果。但事情既然已经发生，那就试着接受曾经的决定，想想这份后悔让我们学会了什么，使我们在之后的日子里，争取更好的结果。

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