从反对孩子走读到心平气和接受，是放下执念和恐惧情绪，回归尊重

昨天，糖糖引导我觉察自己的潜意识，觉察自己与孩子的共生，觉察的过程特别疗愈。

看见了自己内心受伤的小孩，看到了自己的恐惧与担心，看到了自己与孩子密切的共生，也看到了自己的愤怒源于孩子的叛逆。

我接纳一切，我接纳孩子的叛逆背后，是未被表达和释放的情绪。

我接纳无常，我也接纳一切都是最好的安排。

当放下执念的时候，一切都变得平和，只是一件非常小的事而已，没什么大不了。

前几天，我并不是这么想，孩子因为想走读跟我闹得天翻地覆，言辞激烈，用各种威胁和恐吓的方式来逼我就范。

特别难过，特别伤心，特别无助，也特别心碎。

我不明白原本好说话的孩子，怎么就那么拗？

我无法接受前一秒还平和稳定的孩子，突然就情绪激烈，变得陌生？

我更无法接受让我骄傲和心安的孩子，会突然变得极端和偏执。

我觉得孩子很任性，很不懂事，一直在逃避问题，而将所有的希望都寄托于走读。

似乎只要走读，所有问题都解决了一样，不去面对，问题就假装不存在。

我不喜欢孩子这种消极的方式，我也不接受孩子的任性带给我很多未知的风险和不可控，所以我们两个就在情绪中反复拉锯：

他要走读，我不同意。他让我讲理由，每个理由都被他反驳，然后周而复始的较劲。

陷入了无解的僵局，我害怕失控，害怕管不住孩子，害怕他一个人住是一个大坑，担心他一个人无法正常生活。

所以，我很拒绝和排斥他提出走读的请求，不在我的视线范围，不在学校的管控范围，我不允许他随心所欲。

而孩子就一句话：

必须这样，要么我就是不上学，要么我完全摆烂，不同意我就对着干。

这也让我很气愤：

凭什么威胁我！我根本不怕，爱咋就咋，反正我不同意就是不同意。

这有点“不给糖就捣蛋”的意味，孩子的行为让我非常失望，无助和无奈，甚至心灰意冷。

直到昨天被糖糖的引导疗愈和启发，我开始思考几个问题：

首先，我跟孩子的共生太密切了，以至于他会用最极端的方式来对抗我，满足自己的需求，将不合理的东西合理化。

孩子为什么总是能拿捏我和精准打击，就是因为我将内心小孩投射到孩子身上太多。

给了他太多的关注，太过度的呵护以及他对我很强的心理依赖，但同时又有着不满与抗拒，就会陷入权力之争。

他要赢了我，才能得到他想要的，这是孩子的认知方式。

当孩子用不成熟的沟通方式，比如胁迫，威胁和伤害自己等方式，其实就是没长大的小孩，人格体系也不够完善，内核不稳。

这时候，我要后退，只安抚情绪而不给出建议和方案。

其次，自己内在的恐惧。

我为什么会一听到孩子坚持回家那么生气，为了回家一天跑80公里，值得吗？我觉得这是任性，这是太作，这是在为难我。

但我内心的恐惧其实是：

我害怕被孩子威胁，我害怕被孩子怼，我害怕他一遍遍胁迫我必须同意，我害怕同意之后是个无底洞。

害怕手机失控，害怕孩子成绩不升反降，害怕孩子会一点点提出更多不合理要求，害怕孩子早上起不来，晚上老不睡。

原来，我抗拒的不是孩子走读，是因为走读陷入的一系列不可控以及恐惧的情绪。

最后，与自己和解，与孩子成人化沟通。

觉察到自己的情绪后，我就跟孩子交流：

你可以提出你的诉求，不带情绪的表达，但不可以用胁迫和威胁以及伤害自己的方式来实现，要用成人化思维，咱们平等面对和交流。

是商量，不是单方面的要求，是自由，也是规则化的自律。

我提出我的顾虑：

手机管理和早上起床安排，因为我不在孩身边，不可能叫醒起床。

孩子也打消了我的疑虑：

他可以不带手机，自己用闹钟叫醒。

课题分离一下，帮他找一个房子是我的事情，不带手机是我对他的硬性要求，而照顾自己和自我负责是孩子自身的课题。

我之所以愤怒和不安，拒绝孩子走读，就是因为我不在他身边，害怕他一个人做不好这些事情。

这其实就是我的越界，孩子说我可以，我拼命拦着说你不行。

觉察内心的恐惧以及不安全感，就是对孩子过往的不信任，以及我过度的包办与参与。

那么放下执念，发现自己也有未被疗愈和恐惧，未被看见的情绪之后，课题分离，每个人做好该做的事情，剩下的就允许，尊重和理解。

当我把自己疗愈好后，用了5分钟看好房子，允许孩子走读。虽然我依然觉得走读不是好的选择，但也尊重孩子的选择。

各自安好，各自负责，是自由，也是自我承担。