93年，32岁，以后我会更努力，更随心活着，因为这是只属于我的人生。

承蒙时光不弃，感谢一切给予。

Thank you for the time that has not abandoned me, and thank you for all the gifts.

04

思考了许久，还是不知道该如何去写自己的32岁。

就在今天，迎来了自己32周岁的生日，按照老家那边的算法，其实我已经三十三岁了。

早在昨天就想给自己写点什么，可想了许久，我还是不知道该对自己说些什么。

三十多岁的年纪，曾经以为离自己还很远，转眼已然站在这里了。

32岁，已婚，育有一女，虽然和曾经期待的模样有那么一些差别，但总得来说，也还好。

虽然最近两三年的时间，我有过许多次怀疑自己的时刻，也曾因为生活的一地鸡毛崩溃过无数次，但因为知道人生还需要自己更用力地走下去，慢慢也学会了接受命运的一半给予，一半掠夺。

32岁，不知道是否可以去谈“人生”这个话题，但回望过去的人生，也算有那么一段可以让人回望许久的时光。

7岁之前的记忆大多是模糊了，记得也只有那么一些模糊的画面和那个“幼小”的自己。

7岁之前的人生，我想了很多次，最后我想大概可以用“动荡”去形容吧！

虽然我是安徽下面一个小县城里的农村长大的孩子，但我是出生在江苏的。

而当年按照江苏省计划生育条例的规定，93年的江苏只能生一个孩子。我是家里的第二个孩子，因为我不是男孩子，然后便在一出生的时候送走了。

但这是我的来时路，也是我所了解到大概情况。虽然关于我的出身，自己纠结过很多次，但最后慢慢也能接受了这样的一个事实。

有幸来到这世间，便是一种福泽，虽然我有过许多次的困惑，也曾在无人知晓的时候，偷偷埋怨过一些人，但总得来说，还是感谢。因为后来的我，确实遇到了待我很好的人。

那个待我很好的人，就是我曾唤过几年的爸爸。给了我姓氏，曾经把我举过头顶，待我如亲生女儿一般的一个大好人。

只是天不遂人愿，在我还未能把他模样记住的时候，他便因为一场意外离开了。

就是在1997年的某一天，我失去了这个世界上最爱的一个人。在我还不知道“生命结束”到底是什么意思的时候，他就那样离开了。

而那一年的我，也不知道后来的人生会因为那么一场变故而被彻底改变。

再也没有那样一个人疼爱我，我也不知道对自己人生有多大的影响，反正在他生命停留在那一年、某一刻的时候，我的人生已然和从前不同了……

其实，也不知道我，和他生命相关的几个人的命运都从那一刻被改写了。

当然，那个时候的我，什么也不知道，更不知道后来的时候会有什么不同。

不记得了，不只是有他陪伴我的那几年，7岁之前的事情，我基本上都忘了。

然后，差不多一年之后，我和哥哥便跟随母亲改嫁了。而事情发生的那个时候，我也是根本不明白“重组家庭”的意思到底是什么。

反正，等到我有记忆的时候，大概是有弟弟的那一年。

大概就是从1999年开始，我开始慢慢记得一些事情了。

1999年，弟弟出生的那一年，我刚好虚岁7岁。

其实，记忆那一年的我是很幸福的。因为母亲坐月子的时候，我总是会有一些好吃的。馓子，鸡汤面，还有红糖水喝。

也不知道为什么小时候的我那么馋嘴，反正家里有好吃的，我总是很想吃。

想来大概因为那个时候家里条件很差，反正记忆里的我，总是很馋。

一直就是很嘴馋，眼馋、嘴馋，手也有点犯贱……说起来，那是7岁之后的事情了。

算了算，我大概是2000年开始上学的，上学前班。也是那一年，我才真正了解到自己到底姓什么，还有我的爸爸原来不是我的爸爸……

就在那个家里，我和哥哥是一样的姓。

我忘了当时自己的确切感受，我只是记得在第一次向别人介绍自己爸爸名字的时候，我心里突然也生出了许多的困惑。

我不知道他姓什么，我不知道为什么当我说出他名字的时候，别人都笑了。我也不知道那句“他怎么不和她爸爸姓，也不和她妈妈姓”到底是什么意思，反正我就是害怕地低下了头。

是害怕，也是羞愧。因为很多事情，我也不知道该怎么和别人解释，甚至我连解释也不会……

慢慢地，我便成为了班里其他同学有点不一样的“学生”。

也许也是一种幸运，因为那个时候的我并没有被这些事困住，因为我那个时候的我从来也不觉得和其他人不一样。

是经历多了，也是很多事情早就一点点地浸入了自己的“认知”里。

就在外婆还没有告诉我身世之前，其实我早就听许多人说过我是家里“带来的孩子”。

“她是我大哥当年收养的孩子。”

“她亲生父母是××那边的……”

就在这些声音里，我悄无声息地知道了自己的身世，且隐藏了自己知道这个早就不是秘密的秘密，还知道每年从远方来的一门远房亲戚其实就是我的亲生父母。

不记得是从哪一年开始的，反正在我还没有学会拒绝之前，我记得每年在过年前的几天，会有一对夫妻带着家里的一个女孩和一个男孩从远方来到我们家，给我和弟弟买好看的新衣服，和一些好吃的。

小小年纪的我，自然是爱慕虚荣的，喜欢漂亮的新衣服，也喜欢吃那些好吃的。

人生大概有那么几年，我心里会一边期待他们一家人的到来，也会害怕他们的到来。

期待他们的时候，因为我有新衣服和那些好吃的。害怕，是因为在他们走后，母亲总是莫名其妙对我发火。

那个时候我自然不知道“阴阳怪气”这个成语，只是有些害怕和委屈。明明我什么也没有做，为什么像做错了什么事情一般。

好像我开心不对，不开心也不对。反正就像一个做错事的小孩，且也不知道自己到底哪里错了。

后来，我自然是慢慢理解了，在我知道他们真实身份之后。

人天生或许就是敏感的物种，反正后来的我会开始学会了沉默、回避，还有隐藏自己的心事。

很多心事，我谁也不说，只对着我的狗、我的牛说，或是对着田野里的花花草草说。

我不记得是具体是从哪一年开始，我不再对着那一家人笑、说话。反正等到那一天来临的时候，等到他们出现在自己家里的时候，我便只待在母亲可以看见的地方。

如此，可以避免和他们有所接触，也少了一些在他们走后的“怀疑”。

当然，我的人生并没有因为这些而暗淡。因为生命一直有一个人待我特别好，和其他人都不一样的好。

他，就是和我有着一样姓氏的哥哥。

也许因为我们有着一样的姓，也许他曾对他有所嘱咐，也许是因为知道他特别在意我。所以，在我还没有离开那片让我长大的地方之前，哥哥的存在就抵得过任何人。

就在过去许多年里，哥哥的存在无疑像是一束光。照亮了我的世界，也让我在那个家里感受了不一样的温暖。

也许是因为比我年长9岁，所以在父亲走后，他便担下了照顾的责任。尽自己可能给我温暖，把我当他亲妹妹一样看待，待我比待和他有血缘关系的弟弟还好。

那好，具体体现在每次回来的时候都会偷偷塞给我一些钱，给我买新衣服和新鞋子，过年的时候带着我去出门走亲戚。还有，就是在得知我上学的时候被人欺负的时候，亲自找人算账去……

更深处，是他待我真如亲妹妹一般。不会因为他人说什么，就对我存有异心和疑心。也不会因为在那个人离开之后，待我便和从前不一样。

他，不善言辞，却处处能够让我觉得自己不是那里家里多余的存在。

我想在父亲之后，他承受得远比任何都要多，因为他记得一切。

可是，他却在还没有学会承受那些风暴的时候，便接替那个人继续爱我、疼我，给我尽可能多的温暖。

也因为如此，我的人生没有因为失去一个人变得特别糟糕。

说起来，人生20岁之前的人生，其实都不差。虽然在那个家里没有受到和弟弟一样的待遇，但除了母亲对我比较苛刻外，其他人待我真的不错。

继父很少会打骂我，甚至在母亲为难我的时候，还会替我说话。而弟弟，虽然小时候总是喜欢和我吵闹，但确实也是把我当作姐姐敬爱。

因为有他的陪伴，没有大人在家的时候，我会觉得自己不是一个人。也因为有他的陪伴，人生许多时候，我不会觉得很孤单。

虽然小时候的我不爱和人说话，但我很喜欢和他在一起玩。

算起来，我的性格一直都是安安静静的那种，且可能会一直如此下去。

当然，过去的那些年，人生也不是只有这些人。还有和哥哥待我一样好的嫂子，一个特别好的女人，来到我们家，也是给了许多的温暖。也因为是女人，会考虑到我更多。

算了算，她是2005年的冬天来到我们家的。记得她来到我们家的那一天，我们家里人特别高兴，尤其是母亲和继父，当天晚上还喊了家门口几家亲戚都过来吃饭。

而我，自然也是特别欢喜，虽然我也不知道自己那个时候到底因为什么而欢喜，反正就是那一天她来到我们家的时候，我能感觉到家里的氛围都变了……

和大人说得差不多，第二年春天过后没多久，她便和我的哥哥结婚了。那一天，我也记得。天气很好，来我们家的人都特别高兴。

也是那一年，我正式结束了人生放牛娃的生活。

我不太记得自己到底放了几年牛，反正在一辆车来我们家把那一头老牛和一头小牛拉走的时候，我只哭了一下。

哭，是因为我心里的不舍，毕竟在没人知道的时候，我是把家里的牛当做自己的伙伴的。

只是哭了那么一会，因为大人告诉我，哥哥结婚需要钱。

大概也是从那个时候，我开始明白人生有些失去是迫不得已的，也是必然的。

然后，没有多久后，我便当姑姑了。虽然那个时候我也还是一个十三四岁的孩子，但因为知道这个世界上多了自己一个亲人，也因为她是哥哥嫂子的孩子，我便开始学着一个长辈尽自己所能待她好。

当然，能做的也就是趁着上学放假回来的时候，买点好吃的给孩子。虽然那个时候，哥哥嫂子都让我不要给孩子买东西，但我还是会从自己的生活费里省点钱出来给我的大侄女买好吃的。

买的东西虽然不多，但看见小孩开心的时候，自己心里也是十分欢喜。

如此，大概就像那句话说得那样：因为自己曾经淋过雨，所以就特别想尽可能地去给别人撑把伞。

在自己还在上学的时候，也不知道自己可以能给哥哥嫂子做些什么，所以在自己能力范围就会尽可能带他们的孩子好些。大概也是因为如此，哥哥家两个小孩，小时候也是特别喜欢我、黏我。

人生20岁之前，总得来说，就是在一个有爱的家里长大的。

虽然不如很多人有十分疼爱自己的爸爸妈妈，但因为那个家里有一直给自己温暖和爱的人存在着，人生总得来说，都是一种幸运。

是幸运，只是自己在那个时候还是会有困顿、懈怠和懒惰。所以，后来便去了一个不知名的大学上学。

20岁，也是21岁，2013年，我终于去往了离开那个我长大的地方。

去了离家不算很远但也不近的地方开始了人生真正意义上的离开故土的生活。

我的大学生活很简单，基本上三点一线，教室、食堂和宿舍，那生活可谓是散漫又舒适。

大学几年里，虽然没有学到多少本事，但好在自己在校年年都有拿奖学金，哥哥还一度以此为荣。

是无聊的大学，但不是无用的大学，因为人生每一段经历都是独一无二的。

就像后来经历的恋爱、结婚和生子，虽然和自己期待中的有所出入，但总归也不是一点好处也没有。

就是站在32岁这道门槛上，我想我该是庆幸自己的人生可以行到此处的。

32岁了，没有成为很厉害的人，也没有成为自己期待的那个模样，但人生也不是一无所有。

32岁了，如今不仅是身无分文，还负债累累，但我想只要我还可以活着，那么我便还有努力向上爬的机会。

所以，哪怕是32岁了，我一点也害怕。虽然我曾一度怀疑、崩溃，甚至感到人生无望，但因为有过往的人生作为基点，我便相信我的人生还可以重启，可以向着我所期待的人生去靠近。

32岁了，我想我不仅需要重启我的人生，我还可以和过去和解。就是那些曾让我困惑的人与事，既然我无法改变，那么便去接受好了。或是放下过去，或是改变自己，反正我要的是更好的自己。

就是更坚定的目标，往后余生，我要尽可能去成为更好的自己。

不管我的婚姻好与不好，也不管他人爱不爱我，主角都应该是我自己，而不是他人。

32岁了，人生早就该学会对自己负责。所以，不管过去的人生如何，都不抱怨或是悔恨。因为重要的是还未到来的将来，是我可以把握的现在。

32岁了，以后我会更努力，更随心活着，因为这是只属于我的人生。

最后，趁着这一天的时间还没有过去，送给32岁的自己一些话：

不管过去的人生如何，我都希望你可以按照自己的内心去过自己想要的人生。

比起遗憾过去没能做好，我希望你随时都有“重新再来”的勇气。

不管是32岁，还是42岁，都只是一个数字，重要的是你自己的心态、行动，和想法。

32岁的你，有太多的角色了，但无论你是谁，首先你是你自己，你要先爱你自己，才可以去爱你所爱的人。

最后，永远都不要怀疑人生，因为在你身后，永远都有人在爱你。

最后的最后，祝我自己生日快乐！也感谢每一个陪伴至此的人。

THE END

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