沟通能力强的人，说话顺序都是这样的

杨博士说心理

无论是在生活中，还是工作中，我们都难免和人打交道。

而打交道，沟通就显得至关重要。

但沟通也是有方法的，好的沟通，可以让双方从冲突中走向和谐，而差的沟通方式，也会制造或激化矛盾。

其实沟通并不难，都是有顺序的。今天分享给你4个沟通方式。

01 先倾听理解，再表达观点

心理学上有一个著名的法则，叫“南风效应”。

讲的是北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛凛、寒冷刺骨，结果行人为了抵御北风的侵袭，便把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动，顿时风和日丽，行人因为觉得很暖和，所以开始解开纽扣，继而脱掉大衣。结果很明显，南风获得了胜利。

南风效应告诉我们，我们在沟通的时候，你越是去责备、评判对方，反而会激发对方的逆反心理。在处理人际关系的过程中，要通过温和、温暖的方式来处理问题，更能有效地达到预期的目标或解决问题。

尊重是沟通的开始，也是沟通的前提。所以不要预设立场，而是克制自己的表达欲望，让别人把话说完。在这个过程中，你要理解他的底层逻辑和诉求，听明白对方想要表达什么。

你搞懂了对方的需求和目的。这时候你就可以用一种更温和的方式，说出你的观点和看法，想办法引导他。

这样对方才容易接受你的观点，而不至于和你对着干。

02 先说事实，再说感受

你在说想法和观点的时候，也是有顺序的。那就是先说事实，再说感受。

很多人沟通能力差，本来是想着沟通，结果闹得不愉快，甚至吵起来了，就是因为只讲感受。

比如，他直接告诉下属：“你的工作能力太差了。”

或者他直接告诉自己的孩子：“你太不听话了，太任性了，你根本不懂事。”

你看，这就是感受，直接否定了这个人。

更应该做的是讲事实，对事不对人。那么什么是对事不对人呢？

还是拿亲子沟通举例，就是你告诉你的孩子，你在某一件事上做得不够好，我对你的这个做法不满意。

你看，这就是就事论事。对人不对事是本能，对事不对人才是本事。

因此，在沟通时，你要把客观问题客观化，甚至是主观问题客观化。

当然这很难，要克服“自我服务偏见”。什么意思呢？就是你不要认为自己高人一头，而是要有同理心，把自己的姿态放低。

当你先讲事实，这时候对方就不会对抗，你再提出你的感受，你需要他如何改进，提出你的意见。当你这么说，他大概率会虚心接受。

03 先说有利的，再选择性说不好的

另外，为了说服别人，去影响别人的决策，也是有顺序的，可以先说有利的，选择性说不好的，或者不说不好的。

在心理学上有一个词叫做框架效应。

框架效应是由卡尼曼教授和特沃斯基教授所提出的，他的意思是人们的偏好和选择完全可以被人为地“构建”出来。

卡尼曼教授和特沃斯基教授认为，人们如何决策，很大程度上取决于他们如何去画得与失之间的那条线。而外界的条件和表达方式，完全可以影响人们对得与失的认知。

举一个简单的例子，比如你是一家超市的经理，你的超市在卖一种牛肉末，其中瘦肉和肥肉的比例是7∶3。

你打算怎样把这个比例告诉顾客？是告诉他们瘦肉的比例是70%，还是说肥肉的比例是30%？怎样说才能让牛肉末更好卖呢？

虽然瘦肉70%和肥肉30%在本质上是一样的，但如果说肥肉占30%无疑就启动了消费者的“损失”意识，规避损失的结果就是人们不愿意买了。

如果强调更“正面”的瘦肉占70%，结果就会好得多。

所以，你要说服别人，影响到别人的决策，你也要懂得利用框架效应。

04 先说想法，再寻求共识

为什么很多时候两个人有矛盾？就是中间有误会，每个人都有自己的想法，但没有沟通。

社会心理学家Halvorso提出过一个“透明度错觉”理论。

什么意思呢？就是我们高估自己的内心状态（如情绪、意图、想法）被他人识别的程度，同时也高估自己理解他人内心状态的能力。

用更通俗的话来说，就是大多数人都有一种假设，即认为彼此之间的沟通是透明的，在沟通过程中，传递信息的一方回认为自己的感觉和需求能够被另一方清晰感知到。

因此在内心就有一个潜意识，“我觉得你理解我，明白我。我以为你知道我在想什么。”

但这样，就会导致有更多的矛盾和误会。

怎么办？就是不要假设对方能读懂你的心思。沟通时需要明确、直接地表达自己的想法和感受，同时要积极询问和确认对方的理解。

先说需求和感受，然后再坦诚沟通，寻求共识。当你这么做矛盾就少了。

最后总结一下，沟通其实是有顺序的，这4条建议请笑纳：先倾听理解再表达观点；先说事实再说感受；先说有利的再选择性说不利的；先说想法再寻求共识。

作者：杨怡

本文转载自公众号“杨博士说心理”

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