很多人企图用婚育来偷人生的懒

这并不可耻。

hi，我是猫。

你能意识到自己发心是偷懒，婚姻就是一个社会为普罗大众量身定制，稳定运作的机制，但还是做好承担代价的准备，那就不需要关注任何站在你对立面的观点。

说的白一点就是结了、生了，甭管你是稀里糊涂生，还是深思熟虑生，开弓没有回头箭，买定离手就是了。

但糟糕的是，有些人半梦半醒，一会儿要，一会儿不要，还喜欢【后悔】，就会陷入决策摇摆，甚至永远对现状时刻处于不满的境遇中。

这种思维很动荡，全凭冲动意气，误以为选择、做了就完事了，压根就没意识到婚育课题只是人生众多维度的一部分。

当然这么说也不是轻飘飘的，而是你敢选择，你敢消费，就要做好能力得跟上的准备。

很多人要不就是对自己盲目自信，要不就是太偷懒，想要舒服，让婚育产物—孩子来替自己背锅，结果就是到处乱撒气，酿成了一个个家庭悲剧了。

一个人没有收拾自己人生烂摊子的能力，就不要让自己进入多线任务作业。

所以你仔细思考不难发现，人生这趟旅程根本不是在完成什么结婚、生子、事业有成的任务，而是你越早找到自己，越快理清自己想要的反而是最关键的。

找到自己一个最大的好处就是你终于可以活在当下性了，不会对过去念念不忘，也不会为未来反复思量，浪费巨大的能量跟精力，而是我此刻想要什么，我有什么，我能不能承担选择之后的代价。

这样的你还何惧是否要婚育，只会【我的人生我负责】。

我一直都认为婚育与否没有对错，只要一个人能为自己的选择负责，别人说的天花乱坠，也不需要过度地放在心上。但很多人还是把人生幸福这个命题与找个伴侣、生个孩子等搅和在一起。

都说人与人之间关系要课题分离，实际上还有一个维度漏掉了，那就是做好把个人人生维度的幸福感、自我成长、满足感与婚育做好分离。

婚育与否与一个人有无幸福能力没有太大的关系。

一定有人婚育了就会幸福，因为他对幸福人生图景的全部设想，就是身边必须站着几个人，来补全自己社会身份的完整度。但如今这个文明高度进化的时代，我不确定不婚育就一定不幸福。

既然人都是要内求的，那么这种幸福力更多应该是来自于一种心境，而非一种附加条件。当幸福需要另外一个人来配合的话，那么大量孤身一人的时刻，岂不是就不配幸福，感受不到幸福?

但显然不是，很多人单身，不婚育状态的时候，也在认真地生活，也在自己人生的主线任务上坚持。他们奋斗事业、照顾父母，并没有因为不婚育就自暴自弃，产生自我怀疑。

能有幸福感知力的人，处于什么阶段都有能力去感知，没有道理你一直感知不到，结果有一天进入婚育关系，你突然就具备这个能力了。

没有这回事，今天你之所以看到的不都是童话故事之后的美丽结局，而是各种撕扯与悲伤的故事下文，就是人生本不是童话，也没有固定的答案，唯一的答案应该在自己身上。

不管你卡在什么阶段，最终的钥匙都在你自己身上。

上周有读者留言说已婚已育的我，说大龄未婚是一种优势，是居心叵测，我想他应该是认为大量的人想要进围城而不得。我说这是一种优势而非困境，并没有让这类人真正认识到自己的问题。

实际上这是两码事，当你大龄未婚到半路的话，不想要坚持了，找个人凑合下半生跟既然等到现在，不想要将就，继续关注自己，后者一定比前者更笃定，也更有底气。

凑合能有什么好事，只有心甘情愿想要，自己笃定地去做，发愿更强，得到幸福的概率也更高。

被迫是没有什么好结果的，你不得不上班、不得不凑合、不得不将就，最终就是忍到不能再忍。

人生永恒的命题就是时刻关注自己的兜底能力，时刻关注自己能不能把选择的生活过好，这比整天想要不要结婚，要不要生孩子，情绪反刍强多了。

进入婚育的女性不要把自己工具化，虽然不可否认的是，进入亲密关系是一种自我意志的掩盖。

但你还有你这部分，不要用牺牲跟奉献的过度思维来经营婚姻，牺牲就必有忍，但理清自己的主线任务，甘之如饴地去承担自己选择之后的生活，只有心甘情愿，只有行动跟思维的顺滑。

人生的主角是自己，不是婚育，更不是别人。

End.